๏ฟฝ๏ฟฝ็บบ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝสน๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝาปืน

ช้างแสนรู้

มหาราชาภูมิใจในช้างเชือกใหม่มาก ด้วยความที่มันเป็นช้างแสนรู้ มันทำตามคำสั่งได้ทุกอย่าง แต่จะรับฟังคำสั่งของมหาราชาแต่ผู้เดียวเท่านั้น

ด้วยความภูมิใจ มหาราชาจึงประกาศให้รางวัลทองเท่าลูกฟักแก่ผู้ที่สามารถทำให้ช้างเชือกแสนรู้นี้นั่งลงได้

เมื่อมีรางวัล ข่าวลือก็สะพัดไปไกลไวยิ่งกว่าไฟลามทุ่ง ผู้คนนับพันแห่กันมาทุกๆวันตั้งแต่เช้าจรดเย็น

แต่ไม่มีใครทำให้เจ้าช้างนั่งลงได้เลย จนกระทั่งมีไอ้หนุ่มหน้าจืดผู้หนึ่งกล้ามาลองดี เมื่อถึงคิวของเขา

ไอ้หนุ่มไม่พูดพร่ำทำเพลง เขาเดินไปทางบั้นท้ายช้าง แล้วเตะเข้าไปกลางหว่างขาของมันเต็มรัก

ช้างแสนรู้ทรุดฮวบลงนั่งทันที!!!

มหาราชาทรงโกรธไอ้หนุ่มมาก เพราะนอกจากบังอาจทำร้ายช้างสุดที่รักแล้ว ยังต้องทำให้พระองค์ต้องเสียทรัพย์อีกด้วย

แต่ด้วยเกียรติของพระองค์ มหาราชาจึงมอบทองเท่าลูกฟักแก่เจ้าหนุ่มโดยดี แต่มีเงื่อนไขพิเศษ

"พรุ่งนี้ให้เจ้ากลับมาอีกครั้ง แล้วทำให้ช้างของข้าพยักหน้า และส่ายหน้า ต่อกัน ให้ได้โดยห้ามแตะต้องตัวมันโดยเด็ดขาด

ถ้าเจ้าทำได้ เจ้าจะได้รางวัลเป็นสิบเท่าของที่ได้รับวันนี้ แต่ถ้าไม่สำเร็จข้าจะให้ช้างของข้าเตะหว่างขาเจ้าบ้าง" มหาราชาประกาศอย่างเ***้ยมเกรียม

วันต่อมา ท่ามกลางผู้ชมที่มามุงดูมืดฟ้ามัวดิน ไอ้หนุ่มเดินอย่างองอาจเข้าไปที่ช้างแสนรู้ เขาหยุดอยู่ข้างหัวมันสักครู่...

ช้างแสนรุ้พยักหน้าทันที

จากนั้นเขาก็กระซิบที่ข้างหูของมันอีกครั้ง

ช้างแสนรู้ก็ส่ายศีรษะทันทีเช่นกัน!!!

เสียงผู้คนโห่ร้องลั่นอย่างยินดีในชัยชนะของเจ้าหนุ่ม มหาราชาซึ่งคราวนี้รู้สึกทึ่งในความสามารถของเจ้าหนุ่มขึ้นมาแล้ว พระราชทานรางวัลให้เขา

ก่อนจะถามถึงเคล็ดลับการทำให้ช้างส่ายหน้า

"ไม่มีอะไรมากหรอกพระเจ้าข้า" ไอ้หนุ่มยิ้มเจ้าเล่ห์ "

ครั้งแรก ข้า ฯ แค่เดินไปถามมันว่า  จำข้าได้หรือเปล่า?" ::003::

ครั้งที่๒ ข้าฯ ก็ถามมันอีกว่า อยากโดนอย่างเมื่อวานนี้อีกหรือเปล่า?" ::003:: ก็แค่นั้น พระเจ้าข้า


จำเขามา แบ่งกันขำครับ  จะได้หายเครียด :VOV: :VOV: :D~

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::     ก ร๊ า ก  ๆ ๆ    .....   มุขใหม่  !    ผมเพิ่งเคยอ่านเจอ    .......

โอ้.....ไม่อยากโดนครับ ;D

 :<< :<< :<<

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007::มีอีกมั๊ยครับ ::007::เล่าอีกๆ ชอบครับ;D

         โอ้ .......... โน่

 ::002:: ::002:: ::002::

ขอบคุณครับพี่ :D

ถ้าไม่รีบส่ายหน้าก็คง :<< :<><> :<<........ ::007:: ::007:: ::007::

ขำครับ ::007:: ::007:: ::007::+1

ชอบ ช้างส่ายหน้า  ;D ;D

 ::007:: ::007:: ::007::
ขอบคุณครับ ::014::

ถ้าอยากให้ช้างพยักหน้า




ต้องถามว่า




จำข้าได้ไหม ::005::

(http://img112.imageshack.us/img112/15/slimesurrenderyw2.gif)

 ::007:: ::007::

สงสารช้างครับ...

คงหน้าเขียวไปเลย...

 ;D....ขอบคุณครับ... ::007::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

กรอกใบสมัคร

หนุ่มนักศึกษาจบใหม่ไปสมัครงานในบริษัทแห่งหนึ่ง

ด้วยความที่ภาษาอังกฤษไม่แข็งแรงเท่าไหร่ เขาจึงมีปัญหากับการกรอกใบสมัครที่มีข้อความบางส่วนเป็นภาษาอังกฤษ

เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลเดินมาเจอตอนที่เขากำลังกรอกข้อความ "อาทิตย์ละ2-3ครั้ง" ลงในช่อง "SEX" พอดี

"ไม่ใช่อย่างนั้น..." เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลหัวเราะก๊าก "เอาแค่ว่า ชาย หรือ หญิง ก็พอ"

ไอ้หนุ่มยิ้มเขินๆก่อนขีดฆ่าข้อความเดิมแล้วเขียนลงไปใหม่ว่า "ไม่เกี่ยง"


ต้องขออภัยท่านสมาชิกด้วยครับ ที่เข้ามาเพิ่มเติมเรื่องช้า รับไปเลยครับผม อีก ๑ เรื่อง

 ขันวันละขำ ๒
&laquo; เมื่อ: 18-02-2008, 11:01:46 &raquo;   

--------------------------------------------------------------------------------

นายพรานล่าสัตว์

หนุ่มสองคนเข้าป่าล่าสัตว์ด้วยกัน คนหนึ่งเป็นพรานมือเก่าประสบการณ์สูง ในขณะที่อีกคนเป็นพรานมือใหม่เพิ่งจะเข้าป่าเป็นครั้งแรก

"เอ็งรออยู่ที่นี่นะ" พรานมือเก่าสั่ง "อยู่เงียบๆอย่าทำเสียงดังเด็ดขาด ข้าจะตามรอยเจ้ากวางตัวนี้ดูสักหน่อย"

พรานมือเก่าแกะย่องตามกวางมาได้สักครึ่งชั่วโมงก็ได้ยินเสียงร้องโวยวายลั่นป่า

ไม่ต้องสงสัยว่ากวางตัวเป้าหมายเผ่นแน่บไปเรียบร้อย เขาวิ่งกลับไปที่เพื่อนอย่างฉุนจัด

"ข้าบอกให้เอ็งอยู่เงียบๆไม่ใช่หรือวะ แล้วเอ็งเป็นบ้าอะไรถึงได้ร้องโวยวายซะขนาดนี้"

"ข้าก็พยายามอยู่เงียบๆ แล้วว่ะ" พรานมือใหม่พูดเสียงอ่อย "

ตอนงูตัวนึงเลื้อยขึ้นมาบนหัวข้า ข้ากลัวแทบตายแต่ก็ไม่ได้ร้องสักแอะ

ตอนที่หมีอีกตัวมายืนดมฟุดฟิดอยู่ตรงหน้าข้า ข้าก็พยายามทนอยู่เงียบ ๆ

แต่พอกระรอกสองตัวมันมุดเข้ามาในกางเกงข้า แล้วมันคุยกันว่า จะกินตรงนี้เลยหรือเอากลับบ้านดีวะ ข้าก็ร้องป่าแตกเลย"
 
 
 
 

 ขันวันละขำ ๓
&laquo; เมื่อ: 20-02-2008, 10:21:21 &raquo;   

--------------------------------------------------------------------------------

ยอดนักลงทุน

นักลงทุนคนหนึ่งกำลังเดินชมโรงงานผลิตผลิตภัณฑ์ยางแห่งหนึ่ง

ที่สายการผลิตแห่งแรก เป็นสายการผลิตจุกยางขวดนม เสียงเครื่องจักรดัง ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ... อยู่ตลอดเวลา

"เสียงที่ได้ยิน ฟี้ดดดดด นี่เป็นเสียงยางถูกฉีดเข้าไปในแม่พิมพ์ครับ" ผู้จัดการโรงงานบรรยาย "ส่วนเสียง ปุ เป็นเสียงเครื่องเจาะรูตรงหัวจุกนม"

สักครูต่อมา ผู้จัดการก็พามาถึงสายการผลิตถุงยางอนามัย เสียงเครื่องจักรทำงานดัง ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ...

"เอ... ทำไมเสียงเครื่องจักรมันเป็นยังงั้นล่ะครับ" นักลงทุนข้องใจ "ทำไมต้องมีเสียง ปุ นั่นด้วย?"

"เครื่องจักรนี้ก็ทำงานเหมือนกับเครื่องผลิตจุกนมแหละครับ" ผู้จัดการชี้แจง "เสียง ปุ นั่นคือเสียงเครื่องเจาะถุงยางอนามัยทุกๆอันที่ 4"

"เฮ้ย... นั่นไม่เข้าท่าเลยนะสำหรับธุรกิจถุงยางน่ะ" นักลงทุนชักเป็นกังวล

"ก็ใช่แหละครับ" ผู้จัดการโรงงานยอมรับ "แต่ผมว่ามันดีสำหรับธุรกิจจุกนมนะครับ"

     

ขันวันละขำมารายงานตัวครับผม
 
 

 
 ขันวันละขำ ๔
&laquo; เมื่อ: 22-02-2008, 11:24:39 &raquo;   

--------------------------------------------------------------------------------

พระเจ้า ขาวหรือดำ

คุณแม่ผู้มีเจตนาที่จะสอนลูกวัย ๖ ขวบให้เป็นคนดี ไม่ดูถูกใคร จิตใจงาม รักธรรมชาติอะไรทำนองนั้น

ต้องถึงกับอึ้งเมื่อเจอกับคำถามของลูกชาย

“คุณแม่ฮับ พระเจ้าเป็นคนขาวหรือคนดำฮับ?”

“พระเจ้าเป็นทั้งคนขาวและคนดำจ้ะลูก” คุณแม่ว่า

“แล้วพระเจ้าเป็นผู้ชายหรือผู้หญิงล่ะฮับ?” เจ้าตัวเล็กถามต่อ

“พระเจ้าเป็นทั้งผู้ชายและผู้หญิงจ้ะ” แม่ตอบ

“เป็นทั้งผู้ชายและผู้หญิงเลยหรือฮับ” ลูกชายทำตาโต “พระเจ้าเป็นตุ๊ดหรือฮับ?”

“เอ้อ... ก็...” แม่เริ่มมึน “พระเจ้าเป็นทั้งตุ๊ดและก็ไม่ตุ๊ดแหละจ้ะลูก”

“เหรอฮับ...” ลูกชายทำตาลอยก่อนจ้ะปิ๊งขึ้นมา

“ผมรู้แล้ว พระเจ้าต้องเป็น ไมเคิล แจ็กสัน แน่ๆเลย!!!”

   

 ขันวันละขำ ๕
&laquo; เมื่อ: เมื่อวานนี้ เวลา 09:41:32 &raquo;   

--------------------------------------------------------------------------------

คนไม่มีศัตรู

บาทหลวงท่านหนึ่งถูกเชิญไปเทศน์วันอาทิตย์ในหัวข้อ “จงให้อภัยแก่ศัตรูของท่าน”

หลังจากการเทศน์อันยาวเหยียดร่วมสองชั่วโมงจบลง เขาก็ขอให้ผู้ฟังที่ได้ “ให้อภัยแก่ศัตรู” ยกมือขึ้น

คนราว ๆ ครึ่งหนึ่งในห้องนั้นยกมือขึ้น ซึ่งบาทหลวงเองรู้สึกผิดหวังกับผลลัพธ์มาก

บาทหลวงพยายามเทศน์ต่ออีกยี่สิบนาทีก่อนที่จะถามคำถามเดิม

คราวนี้คนราว ๆ แปดสิบเปอร์เซ็นต์ยกมือขึ้น

บาทหลวงยังรู้สึกไม่พอใจกับผลลัพธ์ เขาร่ายยาวต่ออีกยี่สิบนาทีแล้วถามอีกครั้ง

คราวนี้เกือบทุกคนในห้องยกมือขึ้น ยกเว้นเพียงชายแก่คนเดียว

“ทำไมคุณถึงไม่ยกโทษให้กับศัตรูล่ะครับ” บาทหลวงถามอย่างผิดหวังระคนสงสัย

“ผมไม่มีศัตรู แม้แต่คนเดียว” ชายชราตอบ

“จริงหรือครับ” บาทหลวงรู้สึกตื่นเต้นกับคำตอบ “คุณลุงอายุเท่าไหร่แล้วครับ”

“แปดสิบหก” ชายชราบอก

“โอ้... ถ้ายังงั้นขอเชิญขึ้นมาที่เวทีนี่หน่อยล่ะครับ” บาทหลวงเชิญอย่างกระตือรือร้น

“พวกเราในที่นี้จะได้มีโอกาสอันดีที่จะได้รู้เคล็ดลับของคนที่อยู่มาถึงแปดสิบหกปีโดยที่ไม่มีศัตรูแม้แต่คนเดียว”

“เคล็ดลับของคุณลุงคืออะไรครับ” บาทหลวงถามเมื่อชายชราก้าวขึ้นมาบนเวทีแล้ว

“อะแฮ่ม...” ชายชรากระแอมใส่ไมโครโฟนก่อนตอบด้วยเสียงดังฟังชัดว่า  “ผมฆ่าแม่งหมด!!!”


เป็นโจ๊กนะครับ  แบบว่าจำเขามาครับ
 
 

นักพนันตัวยง

คุณพ่อพาไอ้หนูตัวแสบไปส่งโรงเรียนในวันเปิดเทอมวันแรก

แล้วเขาก็ไม่ลืมที่จะเตือนครูประจำชั้นสาวว่า ลูกชายตัวดีของเขาเป็นนักพนันตัวยง

ถ้าไม่ระวังให้ดีเพื่อนร่วมชั้นจะต้องเสียพนันให้ไอ้หนูตัวแสบจนหมดเนื้อหมดตัวแน่

“ไม่ต้องห่วงหรอกค่ะ” คุณครูบอกอย่างมั่นใจ “ดิฉันจะดูแลแกเป็นพิเศษ”

ตกเย็นคุณพ่อมารับลูกชายที่โรงเรียน

"ไม่มีอะไรที่คุณห่วงเกิดขึ้นเลยค่ะ” คุณครูตอบอย่างภูมิใจ

เมื่อคุณพ่อถามถึงพฤติกรรมของลูกชายตัวดี “ดิฉันดูแลแกเป็นอย่างดี ไม่มีโอกาสไปกินเดิมพันใครได้"

"แกเสียพนันฉันด้วยซ้ำไปค่ะ” คุณครูหัวเราะคิกคัก

“แกพนันว่าดิฉันมีไฝที่ก้น ดิฉันเลยรับคำท้า

ฉันเปิดก้นให้แกดู แกหาจนทั่วแต่ก็ไม่เจอไฝซักเม็ด ดิฉันเลยชนะ"

"ตายละวา!" คุณพ่ออุทาน

"แกพนันกับผมไว้เมื่อเช้าว่าจะได้ดูก้นคุณครูก่อนกลับบ้าน"


   

จำเขามาบอกอีกล่ะ ครูแพ้พนัน 

 ::007:: ::007:: ::007::

ขันวันละขำ ๗

กระซิบ

ไอ้หนูคนหนึ่งไปโบสถ์กับแม่ทุกวันอาทิตย์ และในวันหนึ่ง

ขณะนั่งฟังบาทหลวงเทศน์อยู่ไอ้หนู เกิดปวดฉี่ขึ้นมา ไอ้หนูก็เลยบอกแม่ด้วยเสียงอันดังฟังชัด

ท่ามกลางความสงบของโบสถ์นั้น เสียงพูดว่า "แม่ครับผมปวดฉี่"

ไอ้หนูก็เลยทำให้คนทั้งโบสถ์หันมามองเป็นตาเดียวและอมยิ้มกันเป็นแถว

"คราวหลังเวลามาโบสถ์ ถ้าลูกอยากฉี่ให้บอกแม่ว่าจะกระซิบนะ" แม่หาทางป้องกันหน้าแตกซ้ำสอง

อาทิตย์ถัดมาไอ้หนูไปโบสถ์อีก คราวนี้แม่ไม่ว่าง ก็เลยไปกับพ่อแทน

เช่นเคย ไอ้หนูเกิดปวดท้องฉี่ขึ้นมาอีก

"ผมจะกระซิบครับ" ไอ้หนูบอกพ่อ

ด้วยความเงียบของโบสถ์ เสียงนี้ดังไปทั่ว แต่คราวนี้คนสนใจมีไม่มากนัก

แต่คุณพ่อหน้าบางก็รู้สึกอายๆอยู่ที่มีคนหันมามองหลายคน

"เอาสิลูก กระซิบใส่หูพ่อนี่เลย" พ่อบอก "แต่... เบา ๆ หน่อยนะลูก!!!"


จ๊อก ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ  :OO :OO :OO เต็ม ครับ

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::
ขอบคุณครับ

ฮา.....ครับ เด็กๆ เข้าใจแบบเด็กๆ

(http://i207.photobucket.com/albums/bb203/tum610/Emotion%20Face/i31pu8.gif)

...ผมชอบคนวาดการ์ตูนท่านนี้ครับ ท่านเขียนได้เสียดสีสะใจจอร์จมาก... ::007::

ฮิ ฮิ ฮิ ฮิ ....  ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

มาแล้วครับ หายไป ๓ วัน ให้ ๓ เรื่องติดเลยละกัน วันนี้ แต่ขอคนละช่วงเวลาแล้วกันนะครับผม

ขันวันละขำ ๘

อิทธิพลทางความคิด

เรื่องของหญิงสาว

ท่าทางเค้าจะอารมณ์ไม่ค่อยดีตอนเราไปถึง แต่เราก็ไปสายด้วยแหละ แต่เค้าก็ไม่เห็นว่าอะไรซักคำ

เราก็นึกไม่ออกว่าเผลอไปพูดอะไรให้เค้าเสียใจรึเปล่า แต่คิด ๆ ดูแล้วเราว่าก็ไม่น่าจะมีนะ

เราก็พยายามชวนคุยให้เค้าอารมณ์ดีขึ้น แต่ท่าทางเค้าก็ยังเซ็งอยู่ดี ไม่รู้ว่าเป็นเพราะเราหรือมีเรื่องอื่น

เราก็เลยชวนเค้ามาที่อพาร์ทเมนท์เราแล้วก็บอกเค้าว่าเรารักเค้า เค้าก็ยิ้มฝืด ๆ ทีนึงแต่ไม่พูดอะไรเลย

เรายังกลัวว่าเค้าจะบอกเลิกเราเลย ตอนนั้นเรารู้สึกร้อนมากเลย ก็เลยขอตัวไปอาบน้ำ ส่วนเค้าก็นั่งดูทีวี

จนเราอาบน้ำเสร็จ เค้าก็ยังนั่งดูทีวีอยู่เลย ไม่เห็นสนใจเราเลย แต่เราสังเกตเห็นว่าเค้าดูเหม่อ ๆ ยังไงชอบกล

ก็เลยถามเขาว่าดูอะไรอยู่ เค้าก็บอกว่าเปล่า แค่ดูไปเรื่อย ๆ แค่นั้นเอง เราก็เลยบอกให้เค้าไปอาบน้ำก่อนแล้วมานอนด้วยกัน

คราวนี้ดูเค้าจะกระตือรือร้นขึ้นซักหน่อย รีบลุกไปอาบน้ำแล้วหลังจากนั้นเราก็มีอะไรกัน

เค้าก็  ทำ ๆ แบบไม่ค่อยจะสนใจความรู้สึกเราเท่าไหร่ จนเสร็จแล้วเค้าก็หลับไป

เราเอาต้องแอบร้องไห้จนหลับไปเอง ไม่รู้เค้าหมดรักเรารึยัง เค้าจะทิ้งเรารึเปล่าก็ไม่รู้

หรือเค้าแค่จะลองใจเราก็ไม่รู้ ทำไมต้องทรมานกันอย่างนี้ด้วย น่าจะบอกกันตรง ๆ ได้นะ... ::004:: ::004::



เรื่องของหนุ่ม

เซ็งจริง ๆ ว่ะ ลิเวอร์พูลแพ้อีกแล้ว ยังดีที่แฟนยอมให้อึ๊บด้วย!!! :D~ :D~ :D~
 :OO

^
^
^

(http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/015ni5_19022551160532.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/015ni5_19022551160532.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/015ni5_19022551160532.gif) (http://www.smileupload.com)

ขันวันละขำ ๙

โรงเรียนกับเด็ก

ผมไม่อยากไปโรงเรียนครับพ่อ " ไอ้หนูตัวแสบร้องโยเย

"ทำไมล่ะลูก" พ่อถามอย่างปรานี :DD

"คือว่าเมื่อเดือนที่แล้ว หมูที่โรงเรียนตาย  พ่อครัวที่โรงเรียนทำหมูให้กินทั้งอาทิตย์เลยครับ" ไอ้หนูบอก

พ่อได้แต่พยักหน้าหงึก ๆ ลูกก็เลยเบื่อหมู ::005::

"พออาทิตย์ก่อน ไก่ที่โรงเรียนตายทั้งเล้า เราต้องกินไก่กันทั้งอาทิตย์เลยครับ" ไอ้หนูเล่าต่อ

"ก็เลยเบื่อไก่อีกละสิลูก" พ่อพูดอย่างเห็นใจ :'(

"ไอ้เรื่องเบื่อน่ะก็เบื่ออยู่หรอกครับ แต่ผมไม่ใช่คนเรื่องมากอยู่แล้ว" ไอ้หนูพูดแบบเด็กแก่แดด

"อ้าว แล้วทำไมไม่อยากไปโรงเรียนล่ะลูก" พ่อชักงง ??? ???

"คือมันยังงี้น่ะสิครับ" ไอ้หนูอธิบาย "เมื่อวานนี้ครูใหญ่ตาย..." :OO :OO

555555555555555555555

เอ้อ...กรามเกือบค้าง...

อาจจะต้องกินครูใหญ่ทั้งอาทิตย์  ::007:: ::007:: ::007::

 ::007::  ขอขำด้วยคนครับ   ::007::

ขันวันละขำ ๑๐

การเกิดใหม่ของพี่ แดร๊กคิวล่า

แดร็กคิวล่าตายไปใช้กรรมอยู่ในนรกจนสิ้นเวรสิ้นกรรมแล้ว ยมบาลจะส่งกลับไปเกิดใหม่

แต่เนื่องจากในขณะที่อยู่ในนรกแดร็กคิวล่าเป็นชาวนรกประเภทชั้นดี ไม่เคยสร้างปัญหาใด ๆ

ยมบาลจึงตบรางวัลโดยการให้โอกาสเลือกว่าจะไปเกิดเป็นอะไร

แดร็กคิวล่าคิดอยู่นานก็คิดไม่ตก บอกยมบาลว่า

"ผมนึกไม่ออกน่ะครับว่าจะไปเกิดเป็นอะไรดี แต่ผมมีข้อสรุปเป็นคุณสมบัติดังนี้ครับ

๑. ผมน่ะรักที่จะหล่อ

๒. อยากให้มีผิวขาวสะอาด

๓. แล้วผมก็ยังติดใจรสชาติของเลือดอยู่

๔. ถ้าจะให้ดีก็ได้กินเลือดบ่อย ๆ ก็ดี

๕. ไม่อยากทำบาปนะครับ กินเฉย ๆ ไม่ต้องฆ่าใคร

แล้วสุดท้าย ฮี่ฮี่...

๖.ผมชอบสาว ๆ ครับ ขออยู่ใกล้ชิดสาว ๆ ตลอดเลยจะดีมาก"

"ได้ตามนั้น ไม่มีปัญหา" ยมบาลว่า

"เอ้อ..." แดร็กคิวล่ายังข้องใจ "พอจะบอกได้ไหมว่าจะส่งผมไปเกิดเป็นอะไร"

"ได้สิ... ทำไมจะไม่ได้" ยมบาลหัวร่อร่า " แล้วส่งเสียงอันดัง สั่งยมฑูตว่า
>
>
>
>    "ยมทูตจงส่งมันไปเกิดเป็น ผ้าอนามัย"

 ::003:: ::003:: ::003::

ท่าน

 ::010::กรึ๋ย.....แดร๊กคิวล่า...ผ้าอนามัย.......  ::007::

(http://i207.photobucket.com/albums/bb203/tum610/Emotion%20Face/i81nt6.gif) (http://i207.photobucket.com/albums/bb203/tum610/Emotion%20Face/i81nt6.gif) (http://i207.photobucket.com/albums/bb203/tum610/Emotion%20Face/i81nt6.gif)

 ::007:: ::007:: ::007::

ขันวันละขำ ๑๑

ผ่าเหล่า

หมอสอนศาสนาท่านหนึ่งถูกส่งไปปฏิบัติภารกิจชี้ทางสู่พระเจ้าแก่คนป่าเผ่าหนึ่งในป่าลึกกลางทวีป

เขาใช้เวลาหลายปีกินอยู่กับคนป่าเผ่านี้ สอนทุกสิ่งทุกอย่างตั้งแต่การอ่านเขียนหนังสือไปจนถึงคำสอนของพระผู้เป็นเจ้า

โดยเฉพาะคำสอนที่ห้ามการประพฤติผิดลูกเมีย ซึ่งเขาเน้นหนักเป็นพิเศษ

วันหนึ่งเมียคนหนึ่งของหัวหน้าเผ่าคลอดลูกออกมาเป็นเด็กตัวขาวเผือกผมทองตาสีฟ้า

ซึ่งก็ไม่น่าแปลกใจว่าคนในเผ่าจะตะลึงแค่ไหนกับเรื่องที่เกิดขึ้นนี้

เช้าวันถัดมาหัวหน้าเผ่าจึงเข้าไปเจรจากับหมอสอนศาสนา

“ท่านสอนเราให้กลัวบาปของการผิดลูกเมียเขา ทีนี้ดูซิ เมียข้าพึ่งจะคลอดเด็กเผือกออกมาคนหนึ่ง

และท่านก็เป็นคนผิวขาวคนเดียวในละแวกนี้ด้วย

ท่านลองใช้สติปัญญาอันชาญฉลาดของท่านหาเหตุผลดี ๆ มาอธิบายหน่อยเถอะ” หัวหน้าเผ่าเปิดฉากอย่างดุเดือด

“ท่านเข้าใจผิดแล้วท่านหัวหน้าเผ่า” หมอสอนศาสนาอธิบายอย่างใจเย็น

“สิ่งที่เกิดขึ้นนี้ เป็นปรากฏการณ์ธรรมชาติ เราเรียกมันว่าการผ่าเหล่า

ถึงแม้ว่าโอกาสที่จะเกิดขึ้นมีน้อย แต่มันก็เกิดขึ้นได้

ท่านลองดูที่ฝูงแกะในทุ่งหญ้านั่นเถอะ แกะสีขาวทั้งฝูงแต่ก็มีแกะดำหลงมาตัวหนึ่ง นี่แหละธรรมชาติ”

หัวหน้าเผ่าอึ้งกับคำอธิบายอยู่พักหนึ่ง

“โอเค” เขาตัดสินใจ “ข้าจะไม่พูดถึงเรื่องเด็กเผือกนั่นอีก

แต่ท่านต้องสัญญานะว่าจะไม่พูดถึงแกะดำนั่นด้วยเหมือนกัน!”

 ::003:: ::003:: ::003::

อ้าว.....ท่านหัวหน้าเผ่า...

 :OO :OO :OO
 ::007:: ::007:: ::007::

ขอบคุณครับ ::007:: ::007::
 ::007:: ::007:: ::007::

...เอาอีกวันนี้..

..มาupdateครับวันนี้..

5555555555555555...ขำ ขำ ขำ
ขอบคุณครับ

ขันวันละขำ ๑๒

บำรุงความงาม

ภรรยาของนักธุรกิจท่านหนึ่ง หมดเงินไปเกือบสามหมื่นซื้อเครื่องประทินโฉมชุดใหญ่

ที่พนักงานขายรูปหล่อรับประกันนักหนาว่า ถ้าใช้แล้วจะต้องดูสาวไม่รู้สร่าง

หลังจากที่คุณเธอโปะพอกสารพัดอย่างอยู่นานหลายชั่วโมง

เธอก็นั่งชื่นชม ผลงานของตัวเองอยู่หน้ากระจกอีกร่วมชั่วโมง

ก่อนเอ่ยปากถามความคิดเห็นของนักธุรกิจหนุ่มใหญ่ด้วยเสียงออดอ้อนว่า

“ที่รัก ถ้าคุณไม่รู้อายุชั้น คุณจะคิดว่าชั้นอายุเท่าไหร่นี่”

นักธุรกิจหนุ่ม แอบส่ายหน้าด้วยความเซ็งกับสาวใหญ่ลืมแก่ แล้วพยายามพูดอย่างระมัดระวัง

“อืม…. ถ้าดูจากผิวก็คงซัก ๒๐  ดูผมก็ซัก ๑๘  ถ้าจะเอาหุ่นก็คง ๒๕ ได้”

“แหม คุณนี่ก็ ทำปากหวานไปได้” เธอม้วนร่างบึกบึนอย่างพยายามให้น่ารักที่สุดพร้อมกับตีแขนนักธุรกิจหนุ่มดังพลั่กใหญ่

“เดี๋ยวสิจ๊ะที่รัก” ผมขัดคอก่อนที่เธอจะคิดเลยเถิดไปกันใหญ่ “ผมยังไม่ทันได้บวกเลย!”

พลั่ก โครม ๆ ๆ ๆ  ::003:: ::003:: ::003::

มุขเด็ด...

เจอผลรวมเข้าไป.... :OO ::007:: ::007:: ::007::

ขันวันละขำ ๑๓

กวางผู้ พรานเมีย

สองหนุ่มเพื่อนเกลอทำตัวเป็นพรานสมัครเล่นทุกครั้งที่ถึงฤดูล่ากวาง

แต่ปีแล้วปีเล่าก็ผ่านไปโดยหาความสำเร็จอะไรไม่ได้

ในที่สุดพวกเขาก็คิดแผนสุดบรรเจิดที่เชื่อว่าจะทำให้ฝันของพวกเขาเป็นจริงซักที

แผนของพวกเขาก็คือเนื่องจากมันจะเป็นฤดูผสมพันธุ์ของกวางพอดี

พวกเขาจะใส่ชุดกวางตัวเมียแล้วร้องเลียนแบบเสียงร้องหาคู่ของกวางตัวเมีย

เมื่อมีกวางตัวผู้เขางามหลงเชื่อเดินเข้ามาใกล้พอที่จะยิงได้ไม่พลาดแล้วพวกเขาก็จะออกมาจากชุด

แล้วยิงมันในระยะเผาขน

เมื่อเข้าไปในป่าและเลือกทำเลเหมาะ ๆ ได้แล้ว

พวกเขาก็เข้าไปอยู่ในชุดกวางตัวเมียแล้วเริ่มทำเสียงร้องเรียกคู่

ไม่นานหลังจากนั้นก็มีกวางตัวผู้หน้าโง่หลงเข้ามาติดกับตามแผน

เมื่อมันเดินเข้ามาจนได้ระยะใกล้พอ หนุ่มที่อยู่ฝั่งหัวก็กระซิบบอกเพื่อนคู่หู

พราน ๑ “เอาเลย ถอดชุดได้แล้วเพื่อน”

ความเงียบเกิดขึ้นเพียงสองสามวินาที  แต่เป็นความรู้สึกที่ยาวนานเหมือนกับชั่วกาลนานของสองพราน

พราน ๒ “ตายห่ะ ซิปติดว่ะ ทำไงดีวะ” เสียงตอบมาจากเพื่อนที่อยู่ด้านท้าย

พราน ๑ “โอเค” เพื่อนฝั่งหัวคิดแผนอย่างรวดเร็ว “อั๊วจะทำเป็นก้มกินหญ้านะโว้ย ส่วนลื้อก็เตรียมใจไว้ให้ดีละกัน!”

พราน ๒ .....  :<><> :VOV: :OO :OO :OO ::003::

ขอสนับสนุนกระทู้นี้ครับ  ::007::

ปากกกก........หมุดดดดด ;D

...มาอีกวันนี้ อิอิ...

ขออีกเรื่องละกัน ก่อนจะ ออฟไลน์วันนี้

ขันวันละขำ ๑๔

ครูกะเด็ก อีกล่ะ

วันนี้เราจะมาเล่นเกมกัน เดี๋ยวคุณครูชี้ใครถามปุ๊บต้องตอบปั๊บเลยนะคะ” คุณครูอนุบาลบอกกับเด็กๆ

“คนนี้...” คุณครูชี้ไปที่เด็กคนหนึ่ง “๒+๒ เป็นเท่าไหร่คะ”

“...” มีแต่ความเงียบ

“น้องหนุ่ยทำไมไม่ตอบล่ะคะ น้องหนุ่ยตอบได้ไม่ใช่หรือ” คุณครูถามอย่างแปลกใจ

“ก็คุณครูไม่ได้ถาม ปุ๊บ นี่ครับ” น้องหนุ่ยว่า

“ไม่ใช่” คุณครูหัวเราะ “คุณครูหมายความว่าถ้าคุณครูถามอะไร น้องหนุ่ยต้องตอบปั๊บเลยน่ะค่ะ”

“ทีนี้เอาใหม่นะคะ” คุณครูชี้ไปที่น้องเหมียวบ้าง “๒+๓ เป็นเท่าไหร่คะ”

“ปั๊บ”

ครู  :~) :~) :~) :~) :~) :~) ::003::

ขันวันละขำ ๑๕  

ระวังไข่

ชายหนุ่มรูปหล่อคนหนึ่ง กำลังก้าวขึ้นรถเมล์โดยสาร

และเขาเห็นที่นั่งข้างสาวสวยคนหนึ่งว่างอยู่ ก็เดินตรงเข้าไปจะนั่งทันที

สาวสวย : อุ๊ยคุณพี่คะ ระวังไข่นะคะ   :VOV:

หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงซึ่งวางอยู่

หนุ่มหล่อ : ถุงใส่ไข่หรือครับ น้องสาว  :D~

ชายหนุ่มถาม ด้วยเสียง ที่คิดว่านุ่มนวลและทรงเสน่ห์ที่สุด

สาวสวย : ไม่ใช่ค่ะ  ถุงใส่ทุเรียน น่ะค่ะ  ::006:: ::007:: ::007::

หนุ่มหล่อ :  ::003::

 ::007:: ::007:: ::007::

 :<< ::007:: ::007:: ::007::

เรียน พี่ ๆ เพื่อน ๆ น้อง ๆ ในเวป ใครมีเรื่อง สนุก ๆ ขำ ๆ ก็ช่วยเอามาแบ่งปันกันบ้างนะครับ

ขันวันละขำ ๑๖

เออ...เอ็งเก่ง

คนสี่คนนั่งรถไฟไปด้วยกัน คู่หนึ่งเป็นหญิงสาวนั่งมากับยายของเธอ

อีกด้านหนึ่งเป็นผู้หมวดหนุ่มนั่งมากับผู้กองผู้บังคับบัญชาของเขา

เมื่อรถไฟแล่นผ่านอุโมงค์แห่งหนึ่ง ท่ามกลางความมืด

มีเสียงจูบดังฟอดขึ้นครั้งหนึ่ง ตามด้วยเสียงตบดังเพียะ

เมื่อรถไฟออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งเงียบไม่มีใครพูดอะไรสักคำ

แต่ในใจของทุกคนก็คิดทบทวนถึงเหตุการณ์ที่เพิ่งผ่านไป

แม่สาวน้อยรู้สึกตื่นเต้น เธอประทับใจที่ผู้หมวดหนุ่มที่เธอแอบปิ๊งตั้งแต่แรกเห็นช่างรู้จักหาจังหวะขโมยจูบเธอ

แต่ก็ไม่เข้าใจว่าทำไมยายของเธอจะต้องตบหน้าเขาด้วย

คุณยายของแม่สาวน้อยรู้สึกตกใจที่ไอ้หนุ่มช่างบังอาจขโมยจูบหลานสาวของเธอซึ่ง ๆ หน้า

แต่ก็ยังรู้สึกดีที่หลานสาวได้ตบเขากลับเป็นการสั่งสอนด้วย

ผู้กองรู้สึกภูมิใจในลูกน้องตัวเองที่รู้จักหาโอกาส เหมือนกับตัวเขาเมื่อสมัยหนุ่ม ๆ ไม่มีผิด

แต่ก็สงสัยว่าทำไมยายของแม่สาวน้อยถึงต้องตบหน้าตัวเขาเองด้วย ทั้ง ๆ ที่ไม่เกี่ยวอะไรเลย

ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกเบิกบานใจเป็นที่สุด วันนี้เขาพบโชคสองชั้นใต้อุโมงค์ฟรี ๆ

ได้จูบสาวสวย แถมถือโอกาสตบหน้าเจ้านายได้ฟรี ๆ ทีหนึ่งอีกต่างหาก!!!  ::008:: ::007:: ::007:: ::007::

ขันวันละขำ ๑๗

คิดลึก

อาจารย์ท่านหนึ่ง สอนวิชาวิทยาศาสตร์ชั้นมัธยมต้นในโรงเรียนแห่งหนึ่ง

วันหนึ่งในขณะที่สอนเขาถามลูกศิษย์ในชั้น

“ใครรู้บ้างว่าอวัยวะอะไรของมนุษย์ที่สามารถขยายตัวจากสภาพปกติได้ถึง ๑๐ เท่าเมื่อถูกกระตุ้น”

ลูกศิษย์ทั้งห้องนั่งอึ้ง ไม่มีใครกล้ายกมือสักคน

เมื่อเห็นดังนั้นอาจารย์จึงได้ชี้ไปที่สาวน้อยคนหนึ่ง

“สมศรี ไหนเธอลองตอบดูซิ”

ลูกศิษย์สาวน้อยลุกขึ้นยืนหน้าบึ้ง

“อาจารย์พูดจาลามก” เธอกล่าวหา “หนูจะฟ้องพ่อหนูด้วย”

อาจารย์อ้าปากค้างอยู่ ๕ วินาทีเต็ม ก่อนที่จะนักเรียนชายคนหนึ่งจะยกมือขอตอบคำถาม

“ม่านตาใช่ไหมครับอาจารย์”

“ดีมากวิชัย เป็นคำตอบที่ถูกต้อง” เขากล่าวชม ก่อนที่จะหันมาหาสมศรี

“สำหรับเธอ ครูมีเรื่อง ๓ อย่างจะบอกเธอ

เรื่องแรกคือเห็นได้อย่างชัดเจนว่าเธอไม่ได้อ่านบทเรียนที่ครูสั่งให้อ่านเมื่ออาทิตย์ที่แล้ว

เรื่องที่สองคือ เธอมีความคิดอกุศลมาก

ส่วนเรื่องสุดท้ายคือ สักวันหนึ่งเธอจะต้องผิดหวังจากสิ่งที่เธอคิดแน่!!!”

..update today..

ขันวันละขำ ๑๘

ดื่ม ดื่ม เพื่อ...

ทุกครั้งที่เข้าไปดื่มเหล้าในบาร์ไอ้หนุ่มคนหนึ่งจะสั่งเหล้า ๓ แก้วรวด

เมื่อบาร์เทนเดอร์สังเกตเห็นก็มีอันต้องได้ถามถึงเรื่องนี้

เขากล่าวกลับมาด้วยเสียงอ้อแอ้ว่า

"ผมมีพี่ชาย ๒ คน เรารักกันมาก ตอนนี้คนนึงไปอยู่อเมริกา อีกคนอยู่ออสเตรเลีย

เราสามคนตกลงกันว่าถ้าจะกินเหล้าต้องกินเผื่อคนอื่นด้วย"

เหตุการณ์เป็นเช่นนี้เรื่อยมา  จนกระทั่งวันหนึ่ง

ไอ้หนุ่มเดินเข้ามาในบาร์ แต่คราวนี้เขาสั่งแค่ ๒ แก้ว

บาร์เทนเดอร์สังเกตเห็นความผิดปกตินี้ จึงได้ละลาบละล้วงถามไถ่ทันทีด้วยความห่วงใย

"ขอโทษนะครับ ผมไม่อยากละลาบละล้วงเรื่องส่วนตัวของคุณหรอก" บาร์เทนเดอร์ว่า

"ผมแค่อยากแสดงความเสียใจกับคุณเท่านั้นเอง เป็นพี่ชายคนไหนของคุณหรือครับที่เสียชีวิต"

"เฮ้ย..." ไอ้หนุ่มโวย "ไม่มีใครเป็นอะไรซักหน่อย

ก็แค................เมียผมเขาขอให้ผมเลิกดื่มก็แค่นั้นเอง"

อ้า...มุขนี้ ต้องเก็บไว้ใช้....

ขออนุญาตสงวนสิทธิ์ครับผม ท่าน submachine

ฝ่าฝืนปรับเป็น   เมา - อาเจียน(อ๊วก) กันไปเลยครับ  ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ขออภัย ::014:: ใช้ถ้อยคำไม่สุภาพ ::008:: ::008:: ::008::

แสดงว่ารักพี่ชายมาก...... ::005:: ::007:: ::007::

ขันวันละขำ ๑๙

ใครโง่

ในชั่วโมงเรียนชั่วโมงหนึ่ง
คุณครูคนใหม่พยายามจะทดสอบความมั่นใจในตัวเองของลูกศิษย์ของเธอ

“ใครคิดว่าตัวเองโง่ให้ยืนขึ้น” เธอถาม

เด็ก ๆ ในห้องเงียบไปสักพัก ก่อนที่ไอ้หนูตัวเล็กคนหนึ่งจะลุกขึ้นยืน

“สมชาย ทำไมเธอถึงคิดว่าตัวเองโง่ล่ะจ๊ะ” ครูถาม

“ป่าวคับคุณครู” ไอ้หนูตอบเสียงแจ๋ว “ผมสงสารที่เห็นคุณครูยืนอยู่คนเดียวคับ”

 ::005:: ::005:: ::005::

อ๊ะ ๆ ๆ กระทู้นี้ มาแรงวุ้ย....

เอามาฝากบ้างครับ

โทษของยาเสพติด

เด็กชายวัยรุ่นสองคนถูกจับในข้อหากระทำความผิดจากการเสพยาเสพติด และตัดสินให้รับโทษ

แต่ศาลให้ความปราณีโดยเข้าสถานบำบัดและออกมาทำกิจกรรมบำเพ็ญประโยชน์โดยชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดให้มากที่สุด โดยศาลให้เวลาเด็กชายคนละ 7 วันในการชักจูง

หลังจาก 7วันผ่านไปเด็กชายทั้งสองก็มารายงานต่อหน้าท่านผู้พิพากษา
เด็กชายคนที่ 1: "ผมชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดได้ 50 คนฮับ"
ท่านผู้พิพากษา : "เก่งมาก เธอทำได้ยังไง?"
เด็กชายคนที่ 1: "ผมวาดวงกลมวงใหญ่หนึ่งวงและอธิบายว่า นี้คือขนาดสมองก่อนที่เสพยา และวาดวงกลมวงเล็กแล้วอธิบายว่า นี้คือขนาดสมองหลังเสพยา"
ท่านผู้พิพากษา : "เธอฉลาดมาก แล้วเธอล่ะ" ท่านผู้พิพากษาหันไปถามเด็กชายคนที่ 2

เด็กชายคนที่ 2 : "ผมชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดได้ 500 คนฮับ"
ท่านผู้พิพากษา : "เธอทำได้ยังไง" ท่านผู้พิพากษาแทบไม่เชื่อหูตัวเอง

เด็กชายคนที่ 2 : "ผมทำคล้ายๆเพื่อนผมน่ะครับ"
เด็กชายคนที่ 2 : "แต่ผมวาดวงกลมวงเล็กก่อนแล้วอธิบายว่า นี่คือรูตูดของคุณก่อนที่คุณจะถูกจับข้อหาเกี่ยวกับยาเสพติด จากนั้นผมก็วาดวงกลมวงใหญ่แล้วอธิบายว่า นี้คือรูตูดของคุณหลังจากที่คุณออกจากคุก"

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า
"รูตูดสำคัญกว่าสมอง ชายใดโดนชาย ตอบ สนอง จะสยองจนวันตาย"  ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม

+ ๑ ไปเลยครับ สุดยอด มุขนี้



ขี้ยา คงเข็ดไปอีกนาน เลย
 ::002:: ::002:: ::002:: ::002::

 ::007:: ::007:: ::007::

เอาไปเลย 1 แต้ม กระทู้ 555

ขันวันละขำ ๒๐

อะไรเอ่ย ?

ในชั่วโมงหนึ่ง (อีกล่ะ วุ่นวายอยู่กะครูกะลูกศิษย์ นี่แหละ)

ครูก็ได้ตั้งคำถามอะไรเอ่ย เพื่อต้องการนำเข้าสู่บทเรียน

เรื่อง เกี่ยวกับเครื่องกันหนาว ต่าง ๆ ในขณะที่เรานอนหลับ

ครู : อะไรเอ่ยใช้กันหนาวตอนกลางคืน

นักเรียน ๑ : เสื้อกันหนาวครับ

ครู : ไม่ใช่ ที่เราใช้กันหนาวเฉพาะตอนกลางคืนน่ะ

นักเรียน ๒ : อ๋อ  เครื่องทำความร้อนครับ

ครู : ไม่ใช่

นักเรียน ๓ : เตาผิงค่ะ

ครู : ก็ไม่ใช่อีกนั่นแหละ เตาผิงส่วนใหญ่เราใช้กันในห้องนั่งเล่น เอาที่เราใช้กันในห้องนอนน่ะ

เมื่อครูเห็นท่าว่านักเรียนในห้องไม่สามารถตอบได้ ก็เลยตั้งคำถามใหม่

ครู : เอาอย่างนี้ก็แล้วกันนะ นักเรียน ครูขอตั้งคำถามใหม่ก็แล้วกัน (โดยมีวัตถุประสงค์จะให้นักเรียนตอบว่า "ผ้าห่ม" ให้ได้)

ครู : อะไรเอ่ย อยู่บนคุณแม่ ตอนคุณแม่นอนหลับ น่ะค่ะ  ?

ทันใดนั้นเอง นักเรียนคนหนึ่ง ซึ่งเป็นสุดแสบในห้องก็ตอบคำถามในทันทีว่า

นักเรียน ๔ :  คุณพ่อครับ

ครู :  :VOV: :VOV: :VOV: :VOV: :VOV: :OO

โอ้ขอบคุณที่เก็บไว้ให้ด้วยครับ :D +1

ขันวันละขำ ๒๑

คราวซวย

ถ้าท่านเคยเดินทางไปต่างจังหวัดบ่อย ๆ จะสังเกตเห็นว่ามีคางคกโดนรถทับอยู่บนถนนจำนวนมาก

เรื่องของเรื่องก็คือว่ามันเป็นสัตว์ที่ข้ามถนนตอนกลางคืนไม่เก่ง
 
มีคางคกตัวหนึ่งไม่อยากที่จะต้องมาเสียชีวิตไปแบบไม่เข้าท่า

มันก็เลยไปปรึกษากับกระต่ายผู้ชำนาญด้านการกระโดดข้ามถนน  (จากการสังเกตไม่เคยมีกระต่ายถูกรถทับเลยแม้แต่ตัวเดียว)

“นายพอจะช่วยสอนชั้นข้ามถนนตอนกลางคืนบ้างได้มั้ย” คางคกถามกระต่าย

”ทำไมจะไม่ได้ล่ะ ของกล้วย ๆ ” กระต่ายใจดีตอบและอธิบายวิธีการ

 “ตอนนายกระโดดไปกลางถนน ถ้าเห็นไฟสองดวงส่องมา ให้รีบกระโดดเข้าไประหว่างไฟสองดวง

พอไฟผ่านไปค่อยกระโดดต่อ แค่นี้ก็ปลอดภัยแล้ว”

“ง่ายยังงั้นเชียวเรอะ” คางคกไม่อยากจะเชื่อ

“ง่ายๆแค่นี้แหละ ไม่เชื่อเดี๋ยวทำให้ดูก็ได้” ว่าแล้วกระต่ายก็กระโดดข้ามถนนทันที

พอมีรถผ่านมา กระต่ายก็กระโดดเข้าไปอยู่ระหว่างไฟสองดวง พอรถผ่านไปกระต่ายจึงโดดต่อไปยังฝั่งตรงข้าม

“เห็นมั้ยล่ะ ง่ายมั้ย” กระต่ายตะโกนมาจากฝั่งของถนน “นายลองกระโดดข้ามมาบ้างสิ”

คางคกจึงรวบรวมความกล้า พร้อมกับกระโดดออกไปอยู่กลางถนน  ทันใดนั้นเองก็มีรถผ่านมา

มันรีบกระโดดเข้าไปอยู่ระหว่างไฟสองดวงแล้วก็   แป้ด... คางคกถูกรถทับแบนอยู่ตรงนั้นเอง

“ซวยจริง ๆ ครั้งแรกก็เจอรถตุ๊กตุ๊กเลย...”  กระต่ายรำพึง พร้อมกับยืนไว้อาลัย ให้กับคางคกสุดซวย ::003:: ::003:: ::003:: ::014::

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::005::

ลูกใครครับ................................................พี่เป้า.... ::005:: ::005::

 ::010::พรุ่งนี้...จับคนตัวดำคลุกขมิ้นย่าง...ดีกว่าวุ้ย

เปลืองขมิ้นแน่ๆครับพี่...

ขันวันละขำ ๒๒

ขออนุญาตตั้งคำถาม แบบ ไม่มีรางวัล เอาฮา อย่างเดียวครับผม

คำพูดคำไหน ที่ เมื่อสุภาพสตรี พูดขึ้นแล้ว สุภาพบุรุษโดยทั่วไป มักชอบ มากกกกกกกก ?

 ::002::

อยากตอบแต่กลัวโดน RO ลบ..... ;D

มันไม่ลึกขนาดนั้นหรอกครับท่าน wasanami

 ::007:: ::008:: ::008:: ::008::

-/
                                "ต่อไปนี้ฉันจะไม่พูดกับแกอีกแล้ว    ::001::" ................................................
หมายเหตุ...อาจเป็นข้อความเฉพาะคู่แต่งงานวัยทองเท่านั้น..วัยอื่นควรพิจารณา

เอาไว้ตอบสัก ๕ - ๑๐ ท่านก่อน แล้วจะเฉลย ครับผม


ด้วยความเคารพครับ

 ::008:: ::008::  ::008::

ช่วงนี้ ขอพัก เรื่องเล่าขันวันละขำ ไว้ที่ ๒๒ ก่อนครับ

(ไปหามุข เพิ่ม เหอ เหอ เหอ  :D~ :D~ :D~)

(http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01muwn_19022551161420.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01muwn_19022551161420.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01muwn_19022551161420.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01muwn_19022551161420.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01muwn_19022551161420.gif) (http://www.smileupload.com)

ก๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก  ขำจริงๆครับ แม๊ ฮาไม่หยุด

ลองอ่านดูนะว่าท่านเป็นคนประเภทใหน :<><>

ประเภทของขี้
 1. ขี้ล่องหน เป็นประเภทที่คุณรู้สึกเหมือนขี้กำลังจะหลุดออกมา
ส่วนใหญ่จะเป็นที่สังเกตได้ว่า มันจะข้นเหนียว
จนมักฝากร่องรอยไว้เป็นที่ระลึกในโถส้วม

9. ขี้ข้าวโพด ชื่อก็บอกอยู่แล้ว ต้องให้อธิบายอีกหรอ

10. ขี้ดอกสว่าน มันจะทำให้รูก้นแสบสันต์ สะท้านทรวง
จนคุณต้องบิดตัวไปมาด้วยความเร่าร้อน เมื่อไหร่จะสุด..ฟะ

11. ขี้แก้มเปียก (กำลังส่งสูง) ขี้ประเภทนี้
จะถูกขับออกมาอย่างรุนแรงและรวดเร็วจนทำให้แก้มก้นพลอยเปียกไปด้วย อืมม ..
อันตรายเหมือนกัน

12. ขี้ต่องแต่ง
เป็นอาการที่ขี้ปฏิเสธจะหล่นลงมาถึงแม้ว่าคุณจะปล่อยสุดแล้วก็ตาม
จนคุณต้องสะบัดสะโพกสักครั้งสองครั้ง
เพื่อหวังให้มันหลุดออกจากขั้วก้น เอ้า.. ฮึบ

13. ขี้ประหลาดใจ คุณไม่ได้อยู่ที่ห้องน้ำด้วยซ้ำ
เพราะคุณมั่นใจว่าคุณเพียงแค่จะ ตด แต่ อุ๊ย ! คุณพระช่วย … ขี้แตก

------------------
อ่านจบแล้ว อยากรู้ว่า ใครมี ขี้พิเศษกว่านี้ ว่ามาเลย ::008:: ::008:: ::008::

มีตกไปอีก  เอามาเพิ่มให้ครบ

2. ขี้สะอาด เป็นประเภทที่ เมื่อคุณขี้ออกมาแล้ว มองก็เห็นลอยอยู่ในโถ
แต่พอมองกระดาษเช็ดก้นที่ใช้ไปแล้ว เออ .. ยังดูสะอาดดีนี่หว่า

3. ขี้เปียก เป็นประเภทที่ เช็ดก้นไปสิบกว่ารอบแล้ว
แต่ยังรู้สึกเหมือนยังไม่ได้เช็ด
จนคุณต้องดึงกระดาษชำระส่วนนึงมารองระหว่างก้นคุณกับกางเกงใน
เพื่อจะได้ไม่เกิดร่องรอยอารยธรรม

4. ขี้ระลอกสอง เกิดขึ้นเมื่อคุณขี้เสร็จไปแล้ว
กำลังดึงกางเกงขึ้นมาถึงหัวเข่า จะใส่อยู่รอมร่อ แต่ .. ทันใดนั้น
ความรู้สึกนี้ก็เกิดขึ้น และคุณก็ตระหนักดีว่า
คุณยังมีขี้ล็อตใหม่ที่จะต้องระบายออกอีก

5. ขี้เลือดขึ้นหน้า เป็นอาการปวดขี้แบบสุดโต่ง เกินคนจะทนได้ นั่นไง ..
มันกำลังจะทะลักออกมาแล้วววว

6. ขี้ท่อนซุงยักษ์ เป็นขี้ชนิดก้อนใหญ่พิเศษ คุณก้มลงมองดู
แล้วเกิดความรู้สึกว่า โอ้ว ..น่ากลัวจัง
มันจะถูกดูดลงไปหมดในคราวเดียวได้หรือนี่
ว่าแล้วคุณก็ต้องฉวยแปรงขัดส้วมมาตีให้มันแตกเป็นส่วนน้อยๆ เสียก่อน

7. ขี้เปี่ยมแก๊ส มีลักษณะเสียงดังกึกก้อง จนคนที่อยู่แถวนั้นขยับเสียงคิกคัก

8. ขี้คนเมา ลักษณะของขี้ที่คุณปลดปล่อยในเช้าหลังคืนที่ไปดื่มหนัก ๆ มา
ส่วนใหญ่จะเป็นที่สังเกตได้ว่า มันจะข้นเหนียว
จนมักฝากร่องรอยไว้เป็นที่ระลึกในโถส้วม      ::008:: ::008:: ::008::

ไม่ เอา ครับ ไม่ เอา อย่า เพิ่ง เปลี่ยน ประเด็น ผม อยากได้คำตอบอยู่ครับผม


 ::011:: ::011:: ::011:: ::011:: ::011::

ด้วยความเคารพครับ

"ยอม"
 ;D ;D   :D~

ขออนุญาตเสริมมุข ครับผม ท่าน Major

เนื่องด้วยชั่วโมงนี้มีการเรียนการสอน   คุณครูต้องการสอนวิชาการเรื่องพริกไทย  โดยมีการนำเข้าสู่บทเรียน...
หลังจากทักทายกันตามธรรมเนียมแล้ว    จะเอาอะไรเริ่มต้นดีหว่า   เอ.. เอาไข่ลวกนี่แหละ ท่าจะดี

"นักเรียน  คุณแม่เอาอะไรโรยไข่ให้คุณพ่อตอนเช้าคะ ?" คุณครูเริ่มก่อน

                "ผักชีค่า" นักเรียนหญิงคนหนึ่งตอบ

"ไม่ใช่นะคะ  ครูใบ้ให้นิดนึง เอาเป็นว่า  เป็นผง ๆ น่ะค่ะ"  คุณครูรู้สึกว่าคำถามอาจจะยากเกินไป  นักเรียนอาจคิดว่าเป็นไข่เจียวก็ได้นะ

                นักเรียนชายคนหนึ่งคิดอยู่นาน แล้วจึงตอบอย่างมั่นใจ

                 "พริกลี่ฮีท คร๊าบ.."
;D ;D

นึกไม่ออก คำไหนหว่า...

 ::005:: ::005:: ::005:: ::007:: ::007:: ::007:: ::002:: ::002:: ::002::
ขอบคุณครับที่นํามาให้ได้อ่านกัน

ถูกต้องนะคร๊าบบบบบบบบบบบบ รับ ไป +๑

จริง ๆ แล้ว จะถาม(เฉพาะสุภาพสตรี) ต้องถามว่า คุณครับพอจะทราบไหมครับว่า คำไหนที่เวลาคุณพูดแล้วผมจะชอบคุณมากเลย (หมายรวมถึงผู้ชาย(หัวงู)ทุก ๆ คนด้วย)
สาว ๆ โดยส่วนมากก็จะตอบว่า "ไม่รู้" เสียเกินครึ่ง (เข้าทาง) เราก็ต้อง ถามต่อว่า ว่าอย่างไรครับตอบได้หรือเปล่าครับ ๆ  ๆ  ๆ   เรื่อย ๆ จนในที่สุด สาวก็ใจอ่อน ไม่รู้จะตอบว่ากระไรดี ก็ เลย "ยอม"     นั่นแหละครับ เป็นคำตอบที่ผมชอบมากกกกกกกกก สร๊วบ :~) :D~ :D~ :D~ :D~

มาแล้วครับผม

ขำวันละขำ ๒๓

อ้าว...ซะยังงั้น

ไอ้หนุ่มชาวไร่เข้าเมืองมาเพื่อหาข้าวของเพิ่มเติมไว้ใช้ในฟาร์ม

เขาแวะร้านขายเครื่องมือ ซื้อถังใบหนึ่งกับพลั่วอีกอัน

เสร็จแล้วก็แวะร้านขายพันธุ์สัตว์ซื้อไก่ ๒ ตัวกับห่านอีกตัวนึง

ปัญหามันเริ่มมีก็ตรงนี้แหละ เขาพยายามหอบหิ้วของที่ซื้อมาทั้งหมดกลับบ้าน

แต่ดูเหมือนว่าสองมือที่มีมันดูจะน้อยไปซะแล้ว หลังจากความพยายามที่ไร้ผลอยู่เกือบห้านาที

ชายเจ้าของร้านก็แนะนำเขา

“ทำไมคุณไม่เอาพลั่วใส่ไว้ในถังล่ะ หิ้วถังใส่พลั่วไว้มือนึง อีกมือก็จับห่านไว้ ส่วนไก่สองตัวคุณก็หนีบใต้แขนไปข้างละตัว แค่นี้ก็ได้แล้ว”

ไอ้หนุ่มชาวไร่ลองทำตาม มันได้ผลดี เขาขอบอกขอบใจเจ้าของร้าน แล้วเดินออกจากร้านไป

ระหว่างทาง เขาเจอสาวสวยนางหนึ่งเดินสวนมา

“คือว่าชั้นหลงทางน่ะค่ะ” เธอบอก “คุณพอจะรู้ทางไปร้านลุงไรอันไหมคะ”

“โอ๊ย ไม่มีปัญหา” ไอ้หนุ่มชาวไร่คุย “ผมกำลังจะแวะไปหาพี่ชายผมแถวนั้นพอดี

เดี๋ยวเราเดินลัดตรอกเล็ก ๆ ข้างหน้านี่ไป ครู่เดียวก็ถึง”

“จะดีเหรอคะ” หญิงสาวท้วง “ท่าทางตรอกนี้เปลี่ยวจะตาย ชั้นจะรู้ได้ไงว่าถ้าชั้นเดินเข้าไปในตรอกนี้กับคุณแล้วคุณจะไม่ปล้ำชั้น”

“โธ่..คุณ” ไอ้หนุ่มคราง “คุณพูดเป็นเล่นไปได้ ผมถือของพะรุงพะรังยังงี้

แค่หาวิธีที่จะถือให้หมดแล้วเดินไปได้ ผมก็แทบแย่แล้ว แล้วผมจะไปทำอย่างว่ากับคุณได้ยังไง”

“ทำไมจะไม่ได้” แม่สาวค้อนควั่บใหญ่ ”คุณก็วางห่านลง เอาถังครอบมันซะ แล้วเอาพลั่วทับถังไว้อีกที ส่วนไอ้ไก่ ๒ ตัวน่ะ ชั้นถือให้เองก็ได้!!!”

 :DD :DD :DD ::007:: ::007:: ::007::

ใครมีเรื่อง ขำขัน ก็ช่วยนำมา เผื่อแผ่ กันบ้างนะครับ

แบ่งปัน ความสุข จากการหัวเราะครับผม

หัวเราะวันละนิดจิตแจ่มใสครับผม

ด้วยเคารพครับ
 ::008:: ::008:: ::008:: ::008:: ::008::

ขันวันละขำ ๒๔

ฉลาด?

สาวสวยคนหนึ่งขับรถไปเที่ยวต่างจังหวัด ด้วยความที่ฝนตกหนัก

และถนนเป็นดินลูกรัง รถของเธอจึงไปตกและติดอยู่ในหล่ม

แต่โชคยังดีที่มีลุงชาวนาจูงควาย เดินผ่านมา

ลุงชาวนาแสดงน้ำใจของคนไทยแท้ ๆ ที่ยังไม่ถูกวัฒนธรรมเมืองเข้ามาแทรกแซง ช่วยเหลือ

เขาผูกควายเข้ากับรถแล้วสั่งให้มันลาก

"เอ้า ลากเข้า เจ้าแดง" ลุงแกร้องบอกสัตว์เลี้ยงที่ซื่อสัตย์ของแก

"เอ้า ช่วยหน่อยเจ้าบุญมา" ลุงชาวนาสำทับซ้ำ

"อีกนิดนึง เจ้าทอง" ลุงชาวนาตะโกนต่อ

“คุณลุงคะ” สาวเจ้าเริ่มสงสัย “ทำไมควายลุงมันถึงได้หลายชื่อจังคะ”

"จุ๊ ๆ อย่าเอ็ดไปหลานสาว” แกกระซิบ

“มันชื่อไอ้บุญมา ตาบอดมาหลายปีแล้ว ข้าหลอกมันว่ามีเพื่อนช่วยกันลากอยู่หลายตัวน่ะ..."

 ::007:: ::008:: ::008:: ::008:: ::007::

ขันวันละขำ ๒๕

อะโห.............พ่อพิมพ์

เจอกันครั้งแรกในห้องเรียน

"พวกเธอรู้ไหมว่าวันนี้เราจะเรียนเรื่องอะไรกัน" อาจารย์ถาม

"ไม่รู้ครับ" นักเรียนทุกคนส่ายหัว

"พวกเธอนี่ไม่รู้จักเตรียมตัวมาเลยหรือนี่ ยังงั้นวันนี้งดสอน ครั้งหน้าทุกคนเตรียมตัวมาให้ดี"

ว่าแล้วอาจารย์ก็เดินออกจากห้องเรียนไป

เจอกันครั้งที่สอง

"พวกเธอรู้ไหมว่าวันนี้เราจะเรียนเรื่องอะไรกัน" อาจารย์ถามเหมือนเดิม

"รู้ครับ" นักเรียนตอบเป็นเสียงเดียวกัน

"ดีมาก" อาจารย์ยิ้มอย่างพอใจ "ถ้าทุกคนรู้แล้ว วันนี้งดสอน"

แล้วอาจารย์ก็ปล่อยให้นักเรียนทั้งหลายนั่งงงอยู่ในห้อง

เจอกันครั้งที่สาม

"พวกเธอรู้ไหมว่าวันนี้เราจะเรียนเรื่องอะไรกัน" คำถามเดิมมาอีกแล้ว

"รู้ครับ" บางคนตอบ ในขณะที่บางคนที่ไม่แน่ใจกับสถานการณ์ตอบไปอีกทาง "ไม่รู้ครับ"

"ไหงเป็นงั้นล่ะ" อาจารย์ค้อน "เอางี้แล้วกัน... คนที่รู้บอกคนที่ไม่รู้ซะ... วันนี้งดสอน!!!"

 ::003:: ::003:: ::003:: ::003:: ::003::

ขันวันละขำ ๒๖

เพิ่งคิดได้

หนุ่มใหญ่นั่งครุ่นคิดอยู่เป็นเวลานานจนภรรเมียสงสัย

"คิดอะไรอยู่หรือพี่" เธอถาม

"จำได้มั้ย วันนี้เมื่อยี่สิบปีที่แล้วพ่อเอ็งจับได้ว่าข้าเข้าหาเอ็ง"

"จำได้สิพี่" เมียพยักหน้าหงึก ๆ

"แล้วพ่อเอ็งก็ให้ข้าเลือกว่า จะมาสู่ขอเอ็ง , กินลูกปืน  หรือ ว่าจะยอมติดคุกซัก ๒๐ ปี"

"แล้วพี่ก็เลือกแต่งกับชั้น" เมียพยักหน้าอาการรับรู้ "แล้วพี่นั่งคิดอะไรอยู่ล่ะ"

"ข้าคิดอยู่ว่า ถ้าข้ายอมติดคุก วันนี้ข้าก็พ้นโทษแล้วว่ะ!!!"

 ::011:: ::011:: ::011:: ::012:: ::012:: ::012:: ::004::

ก ร๊ า ก ก ก ก ก ก ก   . . . . . . . . .     ::007::  ::007::  ::007::  ::007::  ::007::  ::007::



ขอบคุณครับ    ;)

ขันวันละขำ ๒๗

น่าจะจำไว้ใช้

หลังการแต่งงาน ๑๕ ปี ชีวิตคู่เริ่มมีปัญหาจากอาการปวดหัวของภรรยาทุกครั้งที่สามีสะกิด

พวกเขาจึงตัดสินใจไปปรึกษาจิตแพทย์

"ลองอย่างนี้นะครับ" หมอแนะนำภรรยา

"คุณลองหลับตา แล้วท่องซ้ำ ๆ ว่า ไม่ ปวด หัว ๆ ซักพักนึง อาการน่าจะดีขึ้นนะครับ"

เมื่อภรรยากลับไปลองที่บ้าน ทุกอย่างก็ดีขึ้น ชีวิตคู่กลับมาสุขีเหมือนเก่า

เวลาผ่านไปอีกเกือบปี พวกเขาก็เริ่มมีปัญหาอีก เปล่า... ไม่ใช่ปัญหาเดิม

คราวนี้อยู่ที่สามีบ้าง เพราะนกเขาเจ้ากรรมไม่ยอมขันเอาซะดื้อ ๆ เช่นเดิม...

ต้องจิตแพทย์คนเก่งอีกแล้วครับท่าน คราวนี้จิตแพทย์เชิญภรรยาออกจากห้องก่อนที่จะแนะนำเคล็ดลับให้สามี

คืนนั้นสวรรค์ก็กลับมาอีกครั้ง ทั้งสองชื่นมื่นเหมือนเดิม แต่เมื่อเวลาผ่านไป

ปัญหาก็คาใจภรรยามากขึ้นเรื่อยๆ เพราะถึงนกเขาจะขันทุกครั้ง แต่ก่อนหน้านั้น

สามีจะต้องขอเวลานอกเข้าห้องน้ำคนเดียวสักพักทุกครั้งไป

วันหนึ่งเธอทนไม่ไหวขึ้นมา เมื่อสามีขอตัวเข้าห้องน้ำอย่างเคย เธอจึงแอบย่องไปประตูห้องน้ำ

ภาพที่เห็นคือสามียืนหลับตาอยู่หน้ากระจกพึมพำอะไรบางอย่างอยู่

เธอขยับไปใกล้อีกนิดแล้วเงี่ยหูฟังจึงจับความได้ว่า

"ไม่ ใช่ เมีย ตู ไม่ ใช่ เมีย ตู ไม่ ใช่ เมีย ตู ไม่ ใช่ เมีย ตู . . . ."

 ::007:: ::008:: ::008:: :VOV: :VOV: :D~ :~)

        5555555 + +

สามีขี้เมานั่งกินเหล้ากับเพื่อนพอเมาก็เริ่มวิจารณ์ภรรยา
สามี-เฮ้ย...เมียเอ็งขนาดไหนวะ
เพื่อน-ก็ปรกติธรรมดาๆ
สามี-...เมียเรายังกะลานมันเชียว
เพื่อน-โอ้โหขนาดนั้นเชียว
สามี-เฮ้ย...ไม่ใช่ใหญ่....มันเหม็น
(อย่าคิดเป็นอื่นนะครับ)

 ::007::                          ::007::                               ::007::                                             ::007::

ไม่ใช่เมียเรา.... ประโยคนี้อาจถึงตาย.....(http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01bhx2_19022551160754.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01bhx2_19022551160754.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/01bhx2_19022551160754.gif) (http://www.smileupload.com)

(http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/015ni5_19022551160532.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/015ni5_19022551160532.gif) (http://www.smileupload.com) (http://img2.smileupload.com/upload_pic/19-02-2551/015ni5_19022551160532.gif) (http://www.smileupload.com)

 ::007:: ::007:: ::007::

..update today..

 ;D....ขำครับขำ.... ::007:: ::002::

สองหญิง

บทสนทนาสองหญิงนั่งติดกันบนเครื่องบินลำหนึ่ง โดยที่หญิง1นั้นเป็นหญิงไฮโซและหญิง2นั้นเรียบร้อยแบบไทย

หญิง1:"ไปเที่ยวยุโรปเหมือนกันหรอค่ะ"
หญิง2:."ใช่ค่ะ"
หญิง1:"เรามาคุยเพื่อฆ่าเวลากันดีไหมค่ะ"
หญิง2:"ค่ะ"
หญิง1:"คุณหญิงแม่ของเดี้ยนให้เงินมา เดี้ยนจะชอปปิ้งให้กระจายเลยค่ะ"
หญิง2:"อ๋อ  หรอค่ะ"
หญิง1:"ตอนเดี้ยนเด็กๆๆ อายุห้าขวบคุณหญิงแม่เดี้ยน ส่งชั้นไปเรียนบัลเล่ค่ะ"
หญิง2:"อ๋อ  หรอค่ะ"
หญิง1:"พออายุแปดขวบก็โดนส่งมาเรียนเปียโนค่ะ"
หญิง2:"อ๋อ  หรอค่ะ"
หญิง1:"พอเดี้ยนเที่ยวยุโรปเสร็จวางแผนว่าไปเที่ยวที่อเมริกาต่อค่ะ"
หญิง2:"อ๋อ  หรอค่ะ"
หญิง1:"แล้วตอนเด็กๆคุณทำอะไรบ้างค่ะ"
หญิง2:"ตอนเด็กๆคุณแม่ดิฉันสอนให้เย็บปักถักร้อย สอนทำอาหาร กิริยาการเดินและสอนมารยาทการพูดการจาด้วยค่ะ "
หญิง2:"และคุณแม่กำชับไว้ว่าเวลาไม่พอใจและจะด่าว่าใคร Eตอแหล ให้พูดคำว่า อ๋อ  หรอค่ะ "

ขออนุญาตครับ
ก่อนแต่งงาน

ชาย: ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาซักที ผมรอไม่ไหวแล้ว

หญิง: เธอคิดจะเลิกกับฉันไหม ?

ชาย: ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด

หญิง: เธอยังรักฉันอยู่หรือเปล่า

ชาย: แน่นอน!

หญิง: เธอเคยคิดจะเอาเปรียบฉันบ้างหรือเปล่า

ชาย: ไม่หรอก ทำไมเธอถามอย่างนี้ละ

หญิง: เธอจะจูบฉันไหม ?

ชาย: ได้ซิ

หญิง: เธอจะทำร้ายฉันไหม ?

ชาย: ไม่มีทาง ฉันไม่ใช่คนแบบนั้น

หญิง: ฉันจะไว้ใจคุณได้ไหม ?




หลังจากแต่งงาน

ก็อ่านจากบรรทัดล่างสุด ขึ้นด้านบน

..วันนี้เอาอีก.. ::005::

 :~) :~) :~)  ::014::

..update today.. ::005::

ขันวันละขำ ๒๘

Teen

เพื่อนเก่าเพื่อนแก่ ๒ คนไม่ได้เจอกันมานานเป็น สิบปี เห็นจะได้ บังเอิญมาเจอกันในร้านอาหารแห่งหนึ่ง

เพื่อน ๑ : เฮ้ย !!!  เพื่อน ไม่ได้เจอกันมาตั้งนานทำไมหน้านายดูแก่จังนิ

ผู้ถูกทักหน้าถอดสี  แต่พยายามปลอบใจตนเองว่า เพื่อน ๑ คงจะล้อเล่นมากกว่า

เพื่อน ๒ : ไอ้... !!!  ล้อเล่นเรื่องอื่นไม่ได้หรือไงวะ ทำไมต้องมาล้อเรื่องหน้าตูด้วย

เพื่อน ๑ : ก็มันจริงนี่หว่า พบกันครั้งก่อน หน้านายยังดูเต่งตึงอยู่เลย ไหงวันนี้หน้านายถึงมีรอยตีนกาขึ้นเพียบเลย

ท่าทางที่จริงจังของเพื่อน ๑ ทำเอา เพื่อน ๒ เชื่อว่าพูดจริง เลยเกิดน้ำโหขึ้นแล้วพูดว่า

เพื่อน ๒ : เออ  ตีนกา อยู่บนหน้าตู มันก็ดีอยู่แล้ว  อย่าให้ตีน ตู ไปอยู่บนหน้าของไอ้คุณมึงเป็นพอ...ฮ่วย ::001::

เพื่อน ๑ : … :OO :OO :OO :OO :OO

..update today.. ::005::

..update today again..haha ::005::

..haha today.. ::005::

::007:: ::007:: ::007::

..haha agian.. ::005::

ไม่ใช่ก็ใกล้เคียง (จำมาจากที่อื่น ดัดแปลงเล็กน้อย)

   ในระหว่างโดยสารเที่ยวบินหนึ่ง  บังเอิญมีผู้โดยสารชาวอเมริกัน ญี่ปุ่น และคนไทยมานั่งแถวเดียวกัน ก็เลยได้สนทนากัน

อเมริกัน "นี่คุณรู้ไหม ประเทศของไอมีนักวิจัยมากถึง 50 เปอร์เซ็นต์ของประชากรเชียวนะ"
ญี่ปุ่น     "คุณนี่โม้หรือเปล่า"
อเมริกัน "เอ่อ..  ไม่ใช่ก็ใกล้เคียงแหละน่า"

    จากนั้นสักพัก ชาวญี่ปุ่นชักอยากพูดขึ้นบ้าง

ญี่ปุ่น    "แล้วพวกคุณรู้หรือเปล่า ประเทศของฉันมีวิศวกรถึง 70 เปอร์เซ็นต์ของประชากรนะ จะบอกให้"
อเมริกัน  "คุณนี่พูดเกินความจริงไปหรือเปล่า"
ญี่ปุ่น     "อาจจะไม่ใช่ แต่ก็ใกล้เคียงนะ"

    แล้วทั้งสามคนก็คุยเรื่อยเปื่อยฆ่าเวลา จนคนไทยพูดขึ้นบ้าง

ไทย     "จริงจริงแล้วผมมีอะไรอยากจะบอก ผู้หญิงไทย 90 เปอร์เซ็นต์คลอดลูกทางทวารหนัก"
ญี่ปุ่นและอเมริกัน "ฮ้า.."
ไทย      "เออน่า.. ไม่ใช่ก็ใกล้เคียง"
 :D

ซาเล้งนี่.........แรง.........จริงๆ



ชายหนุ่มคนหนึ่ง

ขับเฟอรารี่ คันโปรด ออกไปกินก๋วยเตี๋ยว
ระหว่างทาง เห็นตาลุง รู้จักกัน กำลังเข็นซาเล้ง เลยจอดรถลงไปทัก

" อ้าว ลุ๊งงงงงง..... มาเข็น ซาเล้งอยู่ทำไมน่ะ "
" โซ่มังขาด หล่นท่อระบายน้ำไปแหล่ว ถีบม่ายล่ายเลยต้องเข็น หง่ะ "
" หูยยยยยย..... อย่างงี๊เมื่อไหร่จะถึง.... เอางี๊ เดี๋ยวผมช่วยลาก ซาเล้งให้แล้วกัน "

บ๊ะ ใจดีมั่กๆเลยพ่อหนุ่ม
พอดีมีสายยางใสเส้นเท่านิ้วก้อย ยาวซักสองเมตร อยู่ในกระบะซาเล้ง
แกเลยเอามาผูก ซาเล้ง เข้ากะท้าย เฟอร์รารี่

" ผมจะลากไปช้าๆนะลุง " ชายหนุ่มนัดแนะ " ถ้าเร็วไป ลุงบีบแตรยางซาเล้ง แป๊ดๆๆ เลยนะ หรือตะโกนบอกผมก็ได้ "
" โอเช เลย พ่อหนุ่ม " ตาลุงตอบรับ

ว่าแล้วป๋าเราก็ขับ เฟอร์รารี่ ลาก ซาเล้ง ตะดุ่ย.... ตะดุ่ย....

พอชายหนุ่มจอดรอไฟแดงที่แยกๆหนึ่ง
ฮอนด้าซีวิค แต่งซิ่ง ติด เทอร์โบ เสียงเครื่องแรงจัด ไม่กลัวเฟืองท้ายพัง เผายางโชวแล้วเข้ามาจอดข้างๆ เฟอร์รารี่

คนขับ เบิ้ลเครื่อง บรื้นนนน...... บรื้นนนนน........
คนนั่งข้างๆ ถือกล้อง นิก้อน ดีสาม หันมายักคิ้วให้ ชายหนุ่ม

บ๊ะ ท้าซิ่งข้ามรุ่นกันนี่หว่า ชายหนุ่มเรายอมได้ซะที่ไหน

พอไฟเขียวเท่านั้นแหละ สองคันตบเกียร์ เร่งรอบ
พุ่ง ปร๊าดดดด ๆ ๆ....... เลี้ยวขึ้น โทลเวย์ ไปเลย

บน โทลเวย์ มีตำรวจคอยซุ่มดักส่อง เรด้าร์ จับความเร็ว
เห็นรถซิ่งผ่านไป แก ว. ถึงด่านข้างหน้าเลย

" ด่าน 17 ว.๒ เปลี่ยน........
มี เฟอร์รารี่ สีแดง อยู่เลนขวาสุด
ฮอนด้า ซีวิค สีดำอยู่เลนกลาง ขับแข่งตีคู่กันไป
เหยียบกันไม่ต่ำกว่า 280 น่ะ ดักจับด่วน "
.

" มีตาลุง ปั่น ซาเล้ง บรรทุกของเต็มกระบะหน้า
จี้ตูด เฟอร์รารี่ มาด้วย
แกตะโกนโหวกเหวก บีบแตรไล่ตลอด

สงสัยจะพยายามแซง เฟอร์รารี่ ด้วย ว่ะ "  

 ::007:: ::007:: ::007::ปล่อยก๊ากออกมาเต็มเลยล่ะตาโป้ง...เห็นภาพซาเล้ง ไล่เฟอรารี่

หัวเราะวันละนิดจิตแจ่มใส...เอามาลงอีกครับ.. ::002::

5555555555555555555 สงสารตาลุงซาเล้งจัง

วิงช้าบีบแตรไล่เลยครับลุง ;D ;D ;D ไม่ทันใจวัยแรงเลย

มายกกระทู้ให้ครับชอบ. ::002::..หามุขมาอีก...อย่าซีเรียสความเก่งของแต่ละคนไม่เหมือนกันครับ ::002::

....เอาอีก วันนี้ อิอิ.. ::005::

เอ ช่วงกระผมไม่อยู่นี่ น้าหมัก มาป่วนในกระทู้เต็มเลย ฮะ



แต่ก็ดี ผมรัก(น้อง) แมว ฮ่า ฮ่า ฮ่า ::007:: ::007:: ::007::

กร๊ากๆๆๆ หวะ

...พาน้าหมักมาป่วนเหมือนเช่นเคย อิอิ... ::005::

..haha.. ::005::

อันนี้ฟังมาจากคาเฟ่นักร้องคุยกัน
1.วันนี้ไม่รู้เป็นไงปวดหัวทั้งวัน
2.วันนี้เอ็งไม่ได้..อาใช่ไหม
1.ใช่ทำไมเอ็งรู้
2.ข้าก็ปวดหัวเหมือนกัน

ขันวันละขำ ๒๙

เป็นไปได้...ไหมเนี่ย..

ยาจกชายนายหนึ่ง เดินหลงเข้าไปในเขตป่าสงวน

ทันใดนั้นไก่ป่าแสนเชื่องได้เดินเข้ามาล่อสายตา

เขาไม่รอช้าหาวิธีดักไก่ป่าตัวนั้นจนได้

และตั้งใจว่าจะย่างกินให้หนำใจ  แต่..

ในขณะที่เขากำลังถอนขนไก่ตัวนั้นอยู่นั่นเอง

เจ้าหน้าที่รักษาป่าก็เดินเข้ามาหา เขาในทันทีเช่นกัน

ไวเท่าความคิดชายคนนั้นรีบโยนไก่ลงในบ่อน้ำใกล้ ๆ ทันที

เจ้าหน้าที่ : เฮ้ นายกำลังทำอะไรอยู่น่ะ

ยาจก : ปะ...ปะ...เปล่าครับผม

เจ้าหน้าที่ : แล้วนั่นอะไรล่ะ 

เจ้าหน้าที่ชี้ไปที่ขนไก่ที่กองอยู่

ยาจก : อ๋อ คือว่า แม่ไก่ลงไปอาบน้ำน่ะครับ เธอ เลยวานให้ผมช่วยดูของให้หน่อย แฮะ แฮะ

เจ้าหน้าที่ :  ??? ??? ???

..hahaha.. ::005::

 ประเมินผลงานนายเฉลิม

กราบเรียนพณ.ฯ xxxxx
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายเฉลิม

ในช่วงระหว่างทดลองงาน นายเฉลิมเป็นพนักงานที่เอาแต่
ทำงาน เขาสามารถทำงานอย่างมีความรับผิดชอบ ไม่เคย
ใช้เวลางานไปทำเรื่องส่วนตัวและพูดคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคย
ลังเลที่จะช่วยเหลืองานเพื่อนร่วมงาน ในขณะที่ยังสามารถ
ทำงานที่ตนเองได้รับมอบหมายได้ทันเวลา เขาจะใช้เวลาเกินเวลา
งานเพื่อทำงานที่ได้รับมอบหมายให้เสร็จสิ้น โดยถึงกับจะไม่ไป
พักทานข้าวกลางวันอยู่บ่อยครั้ง นายเฉลิมเป็นพนักงานที่ไม่มี
ความเย่อหยิ่งถือตัว ถึงแม้ว่าเขาจะมีมาตรฐานที่สูงมากใน
ความรู้ในสาขาที่เขาได้ร่ำเรียนมา ผมเชื่อว่านายเฉลิมไม่มี
จุดด้อยใดๆ บุคคลที่มีคุณสมบัติครบถ้วนเช่นนี้จะเป็น
ประโยชน์ต่อบริษัทของเรา ผมขอแนะนำว่าเราควรจะ
เลื่อนขั้นให้เขาเป็นผู้บริหาร ทั้งนี้การดำเนินการนั้น ควร
จัดการให้เร็วที่สุดครับ

กราบเรียนพณฯ.ท่านxxxx
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายเฉลิม(เพิ่มเติม)

ตอนผมเขียนรายงานการประเมินนี้ นายเฉลิมมายืนเอาปืนมาจ่อหลังผม
รายงานการประเมินขอให้อ่านเฉพาะบรรทัดเว้นบรรทัดนะครับ

************************

เจ้าของกระทู้หายไป ขอดึงกลับแทน

..haha.. ::005::

..หามุขมาอีก...อย่าซีเรียสความเก่งของแต่ละคนไม่เหมือนกันครับ
5555555555 ขำด้วยคน

 ::007:: ::007:: ::007::...

..อารมณ์ดี เพราะมีฟามสุข อิอิ แบ่งๆกันครับ.. ::005::

ขันวันละขำ ๓๐

โง่...ฉลาด

มีชาย ๓ คน เป็นเพื่อนรักกันมาก

คนแรกเป็นนักปรัชญา      คนที่สองเป็นนักคณิตศาสตร์       คนสุดท้ายเป็นคนโง่

วันหนึ่ง ๓ คนนี้ นั่งรถไปเที่ยวด้วยกัน แล้วระหว่างทาง รถประสบอุบัติเหตุทำให้ชายทั้ง ๓ ตายหมด

วิญญาณทั้ง ๓ พบกับยมบาลตรงทางแยกระหว่างนรกกับสวรรค์

ยมบาล กล่าวแก่คนทั้ง  ๓ ว่า

ยมบาล ให้แต่ละคนถามคำถามมาคนละข้อ ใครถามคำถามที่ข้าตอบไม่ได้ จะได้ขึ้นสวรรค์ แต่ถ้ายมบาลตอบได้คนที่ถามจะต้องลงนรก

นักปรัชญาถามเป็นคนแรกว่า  ให้อธิบายความหมายของปรัชญาข้อหนึ่ง

ท่านยมบาลตอบได้ นักปรัชญาจึงลงนรกไป

นักคณิตศาสตร์ถามเป็นคนที่สองว่า ให้คิดโจทย์เลขข้อนี้ให้ได้

ยมบาลตอบได้อีก นักคณิตศาสตร์จึงลงนรกไป

พอมาถึงคนสุดท้ายคือคนโง่

คนโง่บอกว่าก่อนถามคำถามขอเก้าอี้ที่มี ๘ รู พอได้เก้าอี้ก็นั่งลงทันทีแล้วก็ผายลมออกมา

แล้วถามยมบาลว่าข้าผายลมออกมาจากรูไหน

ยมบาลตอบว่ารูที่ ๒ จากทางซ้าย

คนโง่บอกว่าผิด

แล้วยมบาลก็ถามว่าถ้างั้นคำตอบคืออะไร คนโง่จึงเฉลยว่า  "ข้าตดออกมาจากรูตูด"

ยมบาล :OO :OO :OO   ::003::                                                           

ขันวันละขำ ๓๑

เรื่องของ เมื่อข้า...ทุกคนต้อง...

ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้ามาในร้านเหล้าด้วยหน้าตายิ้มแย้ม
 
ชายหนุ่ม : เมื่อข้ามีความสุข ทุกคนก็ต้องมีความสุขด้วย ::007:: ::007:: ::007::

ชายหนุ่มพูดพลางจิบมาตินี่ พลาง

ชายหนุ่ม : เมื่อข้าได้ดื่มม  ทุกคนก็ต้องได้ดื่ม

เมื่อบริกรได้ยินดังนั้น ก็เสริฟเครื่องดื่มให้ทุกคนในร้านทันที

ชายหนุ่มดื่มเสร็จก็จ่ายเงินค่าเครื่องดื่มของตนเอง แล้วก็ลุกขึ้นออกจากร้าน

บริกร : คุณครับ แล้วค่าเครื่องดื่มของคนอื่นๆ ล่ะครับ

ชายหนุ่มยืนยืดอก แล้วพูดเสียงดังฟังชัดว่า "เมื่อข้า... จ่าย ทุกคนก็ต้อง... จ่าย"

 ::003:: ::010:: ::010::

ร่วมด้วยครับ
ไม่ท้อง...  

ดช.ต๊ะเป็นเด็กอนุบาล...วันหนึ่ง ต๊ะเดินเข้าไปถามครูด้วยความสงสัยเกี่ยวกับการตั้งครรภ์
ต๊ะ: ครูครับ...ครูท้องได้มั๊ยครับ
ครู:ได้สิจ้ะ...ครูเป็นผู้หญิงนี่จ้ะ
ต๊ะ:เหรอครับ...งั้นคุณแม่ผมก้อท้องได้ใช่มั๊ยครับ...
ครู:ใช่จ้ะ...ก็คุณแม่น้องต๊ะก็เป็นผู้หญิงเหมือนกับครูไงจ้ะ
เด็กชายต๊ะเงียบไปครู่นึงแล้วถามต่อ...
ต๊ะ:ครูครับ...แล้ว ดญ.ฝน ท้องได้มั๊ยครับ..(ต๊ะชี้ไปที่ดญ.ฝน)
ครู: ดญ. ฝนท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...
ต๊ะ: ทำไมละครับ..เค้าก้อเป็นผู้หญิงเหมือนกันนี่ครับ..
ครู: ดญ.ฝน เค้ายังเด็กอยู่..ท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...
คราวนี้ต๊ะเดินเข้าไปหาแล้วคุยกับ ดญ.ฝน
ต๊ะ: บอกแล้วไงว่าไม่ท้อง!!!  :) :) :) :) :D~

อีก 1 ครับ
สามีภรรยา
มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง รักและซื่อสัตย์ต่อกันมาก
ภรรยามีอันต้องเสียชีวิตจากสามีไปก่อนด้วยโรคร้าย
สามีเสียใจมาก ต่อมาไม่นาน สามีก็เสียชีวิตด้วยอุบัติเหตทางรถยนต์
ด้วยกรรมที่ผ่านมา สามี ต้องไปพบ ยมบาล อ่านบัญชีหนังหมาแล้ว
พิพากษาว่า สามี นอกใจภรรยา รวม 7 ครั้ง ต้องโทษ โดยการเอาเข็มเย็บผ้า แทงก้น 7 ที
สามีเกรงว่าภรรยา ซึ่งเสียชีวิตมาก่อนจะรู้และจะเสียใจที่สามีนอกใจ
จึงขอให้ยมบาลลงโทษอย่าให้เมียทราบ ช่วยปิดเป็นความลับด้วย
ยมบาลตอบว่า " คงไม่เป็นไรหรอก เพราะภรรยาคุณ ขณะนี้อยู่ระหว่างรับโทษอยู่ที่แผนกจักรเย็บผ้า"

ณ บาร์เหล้าแห่งหนึ่ง  
ชายคนที่ 1 : "พรุ่งนี้ผมจะแต่งงานแล้วนะ"
ชายคนที่ 2 : "งั้นผมขอให้คุณมีความสุขที่สุดแล้วกันนะ"
ชายคนที่ 1 : "ขอบคุณสำหรับคำอวยพรในวันพรุ่งนี้"
ชายคนที่ 2 :"เปล่าผมหมายถึงวันนี้ต่างหาก"  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
ชายคนที่ 1 : ???  ??? ??? ??? ???

 ::007:: ::002:: ::002::

ถ้าเรื่องซ้ำก็ขออภัยครับ

ชายหนุ่มคนหนึ่งขับเฟอรารี่ คันโปรด ออกไปกินก๋วยเตี๋ยว
ระหว่างทาง เห็นตาลุง รู้จักกัน กำลังเข็นซาเล้ง เลยจอดรถลงไปทัก

" อ้าว ลุ๊งงงงงง..... มาเข็น ซาเล้งอยู่ทำไมน่ะ "
" โซ่มังขาด หล่นท่อระบายน้ำไปแหล่ว ถีบม่ายล่ายเลยต้องเข็น หง่ะ "
" หูยยยยยย..... อย่างงี๊เมื่อไหร่จะถึง.... เอางี๊ เดี๋ยวผมช่วยลาก ซาเล้งให้แล้วกัน "

บ๊ะ ใจดีมั่กๆเลยพ่อหนุ่ม
พอดีมีสายยางใสเส้นเท่านิ้วก้อย ยาวซักสองเมตร อยู่ในกระบะซาเล้ง
แกเลยเอามาผูก ซาเล้ง เข้ากะท้าย เฟอร์รารี่

" ผมจะลากไปช้าๆนะลุง " ชายหนุ่มนัดแนะ " ถ้าเร็วไป ลุงบีบแตรยางซาเล้ง แป๊ดๆๆ เลยนะ หรือตะโกนบอกผมก็ได้ "
" โอเช เลย พ่อหนุ่ม " ตาลุงตอบรับ

ว่าแล้วป๋าเราก็ขับ เฟอร์รารี่ ลาก ซาเล้ง ตะดุ่ย.... ตะดุ่ย....

พอชายหนุ่มจอดรอไฟแดงที่แยกๆหนึ่ง
ฮอนด้าซีวิค แต่งซิ่ง ติด เทอร์โบ เสียงเครื่องแรงจัด ไม่กลัวเฟืองท้ายพัง เผายางโชวแล้วเข้ามาจอดข้างๆ เฟอร์รารี่

คนขับ เบิ้ลเครื่อง บรื้นนนน...... บรื้นนนนน........
คนนั่งข้างๆ ถือกล้อง นิก้อน ดีสาม หันมายักคิ้วให้ ชายหนุ่ม

บ๊ะ ท้าซิ่งข้ามรุ่นกันนี่หว่า ชายหนุ่มเรายอมได้ซะที่ไหน

พอไฟเขียวเท่านั้นแหละ สองคันตบเกียร์ เร่งรอบ
พุ่ง ปร๊าดดดด ๆ ๆ....... เลี้ยวขึ้น โทลเวย์ ไปเลย

บน โทลเวย์ มีตำรวจคอยซุ่มดักส่อง เรด้าร์ จับความเร็ว
เห็นรถซิ่งผ่านไป แก ว. ถึงด่านข้างหน้าเลย

" ด่าน 17 ว.๒ เปลี่ยน........
มี เฟอร์รารี่ สีแดง อยู่เลนขวาสุด
ฮอนด้า ซีวิค สีดำอยู่เลนกลาง ขับแข่งตีคู่กันไป
เหยียบกันไม่ต่ำกว่า 280 น่ะ ดักจับด่วน "
.

" มีตาลุง ปั่น ซาเล้ง บรรทุกของเต็มกระบะหน้า
จี้ตูด เฟอร์รารี่ มาด้วย
แกตะโกนโหวกเหวก บีบแตรไล่ตลอด

สงสัยจะพยายามแซง เฟอร์รารี่ ด้วย ว่ะ "   ::008::

..haha.. ::005::

ขันวันละขำ ๓๒

เรื่องของคน สูง...กับการได้ยิน

ผู้บรรยายสาวใหญ่นางหนึ่ง กล่าวกับผู้ฟังด้วยอารมณ์ร้อนแรง

สาวใหญ่ผู้บรรยาย  : "ในที่นี้มีผู้ชายคนไหนบ้างไหม ที่ยอมให้คนด่าภรรยาของท่านโดยไม่ว่าอะไรเลยซักคำ ?"

ทันทีที่สิ้นคำถาม ก็มีชายผู้หนึ่งชูมือขึ้นในทันที 

ผู้บรรยายจ้องหน้าแล้วถามซ้ำ

สาวใหญ่ผู้บรรยาย : "คุณต้องการยืนยันจริง ๆ หรือคะ ว่า ยอมให้คนด่าภรรยาโดยที่คุณนิ่งเฉยไม่พูดอะไรเลย ?"

ชายหนุ่มใหญ่ : "เอ่อ ... ขอโทษครับ เมื่อสักครู่ผมได้ยินคลาดเคลื่อนไปนิดหน่อย อันที่จริงกระผมได้ยินว่า "ยอมให้ฆ่าภรรยาครับ"

 ::003:: ::003:: ::003::

ขันวันละขำ ๓๓

จำได้แม่น

เด็กน้อยกลับจากโรงเรียนมาถึงบ้านด้วยสภาพที่จมูกมีเลือดไหลเป็นทาง  ผู้เป็นแม่เห็นเข้าก็ตกใจซักถามถึงสาเหตุทันที

คุณแม่ : เป็นอะไรลูกทำไมถึงกลับบ้านมาด้วยสภาพแบบนี้ล่ะ ?

คุณลูก : ผมถูกเด็กคนหนึ่งที่ไม่เคยรู้จักกันมาก่อนกัดเอาครับ

คุณลูกรายงาน

คุณแม่ : ถ้าเห็นเขาอีกครั้งลูกยังจะพอจำได้หรือเปล่าล่ะ ?

ผู้เป็นแม่ถาม

คุณลูก : แน่นอนครับ

คุณลูกตอบอย่างมั่นใจ

คุณลูก :  เห็นที่ไหนก็จำได้เพราะ  ผมมีหูข้างหนึ่งของเขาอยู่ในกระเป๋ากางเกงนี่ครับ

...หอก.. ::007::

A BIG MINING COMPANY RECENTLY HIRED SEVERAL CANNIBALS.  "YOU ARE ALL
PART OF OUR TEAM NOW", SAID THE HR MANAGER DURING THE WELCOMING
BRIEFING.  "YOU GET ALL THE USUAL BENEFITS AND YOU CAN GO TO THE
CAFETERIA FOR SOMETHING TO EAT, BUT PLEASE DON'T EAT ANY OF THE OTHER
EMPLOYEES".


THE CANNIBALS PROMISED THEY WOULD NOT.

FOUR WEEKS LATER THEIR BOSS REMARKED, "YOU'RE ALL WORKING VERY HARD,
AND I'M SATISFIED WITH YOU. HOWEVER, ONE OF OUR ADMIN GIRLS HAS
DISAPPEARED.  DO ANY OF YOU KNOW WHAT HAPPENED TO HER?"


THE CANNIBALS ALL SHOOK THEIR HEADS INDICATING "NO".

AFTER THE BOSS HAD LEFT, THE LEADER OF THE CANNIBALS SAID TO THE
OTHERS, "WHICH ONE OF YOU IDIOTS ATE THE ADMIN CHICK?"

A HAND ROSE HESITANTLY, TO WHICH THE LEADER OF THE CANNIBALS
CONTINUED, "YOU FOOL!   FOR FOUR WEEKS WE'VE BEEN EATING MANAGERS
AND SUPERVISORS AND NO ONE NOTICED ANYTHING, BUT NOOOOOO, YOU HAD TO
GO AND EAT SOMEONE IMPORTANT!"

เหมืองใหญ่แห่งหนึ่่ง เพิ่งว่าจ้างชนเผ่ามนุษย์กินคนเ้ข้ามาทำงาน
"พวกคุณเป็นส่วนหนึ่งของทีมงานเรา" ผจก. ฝ่ายบุคคลกล่าวต้อนรับ 
"พวกคุณจะได้รับสวัสดิการทุกอย่างเหมือนพนักงานทั่วไป คุณสามารถเข้าไปหาอะไรทานในโรงอาหารได้ แต่ได้โปรดอย่ากินพนักงานคนอื่น" 

มนุษย์กินคน รับปากว่าจะไม่ทำ

สี่สัปดาห์ผ่านไป ห้วหน้างานได้กล่าวชมว่า " พวกคุณทำงานได้ดีมาก ผมรู้สึกพอใจเป็นอย่างมาก ...  ว่าแต่มีพนักงานญิงฝ่ายธุรการหายไปคน มีใครรู้บ้างว่าเกิดอะไรขึ็นกับเธอ " 

มนุษย์กินคนทั้งหมดส่ายหน้าปฏิเสธ  :-X

หลังจากหัวหน้ากลับไปแล้ว  หัวหน้าเผ่ามนุษย์กินคน ได้หันมาถามมนุษย์กินคนๆอื่นว่า

"ไอ้งี่เง่าตัวไหนวะ ที่แอบไปกินไก่เจ้านายได้ บอกมาซิ..."  >:(  >:(

แล้วก็มี มนุษย์กินคนตนหนึ่งค่อยๆยกมือยอมรับอย่างกล้าๆกลัวๆ  ::004::

บัดซบ หัวหน้าด่า  แกรู้ไหมทำอะไรลงไป   หลายสัปดาห์ที่ผ่านมา เราแอบกิน ผจก. หัวหน้างาน ไปตั้งหลายคนโดยไม่มีใครรู้เลย  แต่นี่แกดันงี่เง่า ไปกินคนสำคัญจนเขาจับได้   >:(  ???  >:(  ???


 ::007:: ::007::

ขันวันลำขำ ๓๔

เรื่องของคุณพ่อ กับคุณลูก

คุณลูก : พ่อครับพ่อเป็นคนเก่งที่สุดในโลก และไม่กลัวอะไรเลยใช่หรือเปล่าครับ

ลูกถามพ่อในขณะที่ตาหรี่แทบจะปิดอยู่ รอมร่อ

คุณพ่อ : แน่นอนลูก พ่อไม่เคยกลัวอะไรอยู่แล้ว

คุณลูก : แม้แต่สิงโต ตัวใหญ่ ๆ หรือครับ

คุณพ่อ : มันก็เป็นแค่สัตว์ป่าน่ะ ลูก

คุณลูก : ผมกลัวฟ้าผ่า น่ะครับ เสียงของมันทำให้ผมกลัวจนต้องหลับตาทุกครั้งเลยครับ

คุณพ่อ : มันก็แค่ปรากฎการณ์ ธรรมชาติน่ะ ลูก ไม่เห็นจะน่ากลัวเลย

คุณลูก : แล้วมังกรพ่นไฟ ล่ะครับคุณพ่อ  หนูน้อยซักต่อ

คุณพ่อ : มันก็แค่มังกร ในนวนิยาย นอนเถอะลูกรัก ไม่มีอะไรน่ากลัวหรอก

คุณลูก : เย้ !!! คุณพ่อของผมเก่งที่สุดในโลกเลย ไม่กลัวอะไรเลย นอกจากคุณแม่คนเดียว

คุณพ่อ :  :OO :OO :OO ::011::

..เครียดอยู่ไย.. ::005::

+1...ครับ..ชคม... ;D

อันนี้จำเขามาครับ เขาเล่าว่า


ขันวันละขำ ๓๕

เคล็ดลับการทำสวน  

สาวสวยคนหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก
 
เธอเห็นผักสวนครัวของหนุ่มข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ
 
ลูกมะเขือเทศของเขาลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากหนุ่มคนนั้น

“เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกครับ แค่ทุกเช้าผมจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของผม
 
ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"

สองสัปดาห์ต่อมาหนุ่มข้างบ้าน ก็มาชมสวนของหญิงสาว

" เป็นไงบ้างครับ มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"

" ไม่เลยค่ะคุณ" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น

" แต่คุณลองมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของฉันสิคะ

 :o :o :o :o :o :o :o :VOV:

..ฮ่าฮ่า.. ::005::

ฮ่า ฮ่า ฮ่า ขำ สะกิดการเมือง อีกแล้ว


เสียวสันหลังแทนแฮะ  

::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

...hahaha... ::005::

..update today hahaha.. ::007::

..เครียดๆกับรูปข้างบน ลองดูรูปข้างล่างเผื่อารมณ์จะได้ดีขึ้น อิอิ.. ::005::

คนไทยให้ดอกว่าน อี้...

เป็นไปด้ายยยยยยย

..เอาน่า อย่าเครียด.. ::002:: ::005::

ขันวันละขำ ๓๖

โลกหลังความตาย

วิญญาณชายสองคนเจอกันที่ประตูสวรรค์

"คุณเป็นอะไรตายเรอะ" วิญญาณแรกว่า

"แข็งตาย" วิญญาณสองตอบ "แล้วคุณล่ะ"

"หัวใจวายตาย" วิญญาณแรกบอก

"เอ๊ะ... คุณก็ดูยังหนุ่มยังแน่นนี่นา" วิญญาณสองสงสัย

"มีคนที่ทำงานบอกว่าเมียผมมีชู้ ผมเลยแอบย่องกลับบ้าน" วิญญาณแรกอธิบาย

"เจอเมียแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง ผมเลยไล่ค้นทั่วบ้าน หาอยู่ชั่วโมงกว่า หาไงก็ไม่เจอ ผมเหนื่อยเกินไปจนหัวใจวายตายนี่แหละ"

"เสียดายจริงๆ" วิญญาณสองส่ายหัว "คุณน่าจะเปิดตู้เย็นดูนะ!"

น้าเมเจอร์... ฮาเหมือนเดิมครับ... ;D ;D ;D

ขันวันละขำ ๓๗

เร็วเกินไป

ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต หลานสาวก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ

พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
 
" ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"

ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่หลานสาวก็ยังอดโวยวายไม่ได้

" โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง ๙๔ แล้วนะ

คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"

" ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า

" ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังในโบสถ์

แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา

คุณย่าอธิบายต่อว่า

" ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"

หลานสาว  :OO

อีกเรื่องก่อน ออฟไลน์วันนี้

ขันวันละขำ ๓๘

มีหน้าที่ฟังๆไป  

มีชายอยู่ ๒ คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ

นายดำ: ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ นายอยากฟังมั๊ย

นายแดง: ฟังก็ฟังวะ

นายดำ: มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา
 
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมแกซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ

สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป

ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับข้าว

สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป
 
พอต่อมาวันที่สี่......

นายแดง: เฮ้ยวันที่ ๔ ล่ะวะ ไปไหน

นายดำ : มีหน้าที่ฟัง ๆ ไป

ซะงั้น ::003::

BYE จ้า ::014::

ขันวันละขำ ๓๙

ขั้นตอนของการตอนของหมอตอน

หลังจากได้ลูกชายคนที่สิบเอ็ด ตั้งทีมฟุตบอลได้พอดี หนุ่มใหญ่ชาวไร่ก็เพิ่งจะคิดได้ว่าน่าจะพอได้แล้ว

เขาจึงไปหาหมอ(ซึ่งปกติก็รักษาแต่วัวควายเท่านั้น) แล้วบอกหมอว่าเขาไม่อยากมีลูกเพิ่มอีกแล้ว

“ผมก็อยากจะผ่าตัดทำหมันให้คุณนะ แต่จนใจที่ผมทำเป็นเฉพาะวัวควายเท่านั้นแหละ

แต่เอาเถอะ ผมพอรู้อีกวิธีหนึ่ง อยู่” หมอแนะ“คุณไปร้านขายประทัดนะ แล้วซื้อดอกที่มันใหญ่ที่สุดในร้านมาเลย

กลับไปบ้าน จุดมัน ถือไว้ แล้วก็นับ ๑ ถึง ๑๐” หมอสาธยาย

ไอ้หนุ่มฟังแล้วรู้สึกไม่ค่อยเข้าใจ แต่ก็ไม่ค่อยอยากจะเชื่อนักว่าวิธีนี้จะทำให้เป็นหมันได้

เขาก็เลยโทรไปหาหมออีกคนหนึ่ง (ก็ สัตวแพทย์ อีกนั่นแหละ) แล้วเล่าวิธีที่หมอคนแรกแนะนำ

“วิธีนี้ใช้ได้แน่นอน” หมอคนที่สองยืนยัน

ด้วยความมั่นใจจากการยืนยันของหมอถึงสองคน ไอ้หนุ่มชาวไร่จึงไปซื้อประทัดขนาดกระบอกข้าวหลาม ยาวประมาณ ๖  นิ้วมาดอกหนึ่ง

กลับบ้าน จุดประทัด ถือไว้ในมือซ้าย แล้วเริ่มนับนิ้วมือขวา

“๑ , ๒ , ๓ ,๔ , ๕”

หยุดเว้นวรรคเอาประทัดหนีบไว้หว่างขา แล้วเอานิ้วมือซ้ายขึ้นมานับต่อ

“๖ , ๗ , ๘ …” 


ตูม     ::003::

555555555

ขันวันละขำ ๔๐

นักแม่นธนู?

ครั้งแรกที่ผมเดินเข้าไป ณ ที่แห่งนั้นผมก็รู้สึกทึ่งแล้ว...

ก็เพราะต้นไม้รอบ ๆ นั้นเต็มไปด้วยเป้าธนู และตรงกลาง... (หมายถึงตรงกลางจริงๆนะ กลางเป๊ะเลย) ของทุกเป้านั่นมีลูกธนูปักอยู่ ๑ ดอก...

และสิ่งที่ทำให้ทึ่งยิ่งไปกว่านั้นยังมีอีก...

ไอ้หนูคนหนึ่งเดินมา คะเนวัยไม่เกิน ๗ - ๘ ขวบ ในมือถือคันธนูกับกระบอกใส่ลูกธนูมาด้วย...

ก็ลูกธนูแบบเดียวกับที่ปักอยู่ที่เป้าพวกนั้นนั่นแหละ...

"หนูเป็นคนยิงธนูพวกนี้หรือ?" ผมถาม

"ใช่ครับ" ไอ้หนูพนักหน้ายืนยันอย่างหนักแน่น

"หนูคงไม่ได้เอามือไปปักลูกธนูใส่เป้าพวกนี้นะ?" ผมถามด้วยความสงสัย

"ไม่ใช่ครับ" ไอ้หนูค้อนเข้าให้ "ผมยิงเองทั้งหมดเลยครับ"

"เอ้อ... ลุงไม่ได้ตั้งใจ... เอาเถอะ..." รีบเปลี่ยนเรื่อง "หนูฝึกยังไงล่ะถึงได้ยิงเก่งอย่างนี้?"

"ก็ต้องใช้ความอดทนสิครับ" ไอ้หนูยืดอก เล่า "ผมค่อย ๆ ฝึกตั้งแต่ยิงไม่โดนต้นไม้ จนยิงโดนจนได้... ฝึกเป็นเดือน ๆ แน่ะครับ..."

"อือ..." ผมครางอย่างทึ่งจัด

"แล้วพอยิงโดนนะครับตรงนี้สำคัญมาก" ไอ้หนูเล่าต่อ "ผมก็เอาสีขาวกับสีแดงมาเขียนเป็นรูปเป้ารอบ ๆ ลูกธนูครับ   ::008::"

ขันวันละขำ ๔๑

ยิงตาย ๒ ศพ ทุบด้วย อวบ. ตาย ๑ ศพ สุดท้าย โดนระเบิด สยอง

ตามนี้เลยครับ

http://www.clipmass.com/movie/114932102267037

555

ขันวันละขำ ๔๒

อันนี้ขอจำของเขามาครับ

"ประกาศจากฝ่ายทรัพยากรบุคคลบริษัทสารขัณฑ์"

๑.   การแต่งกาย

     บริษัทขอแนะนำพนักงานทุกท่านว่าท่านควรแต่งกายให้เหมาะสมกับฐานเงินเดือนของท่าน

เพราะถ้าทางบริษัท เห็นว่าท่านใส่รองเท้า PRADA ราคา ๓๐,๐๐๐ บาท และ ถือกระเป๋า

GUCCI ราคา ๔๐,๐๐๐ บาท มาทำงานแล้วล่ะก็ บริษัทขอสันนิษฐานว่าฐานเงินเดือนของท่าน

เหมาะสมดีอยู่แล้ว ไม่เห็นควรต้อง ขึ้นเงินเดือนแต่อย่างใด

๒.   การลาป่วย

     บริษัทไม่ยอมรับใบรับรองแพทย์ หรือคำวินิจฉัยใด ๆ ที่ระบุว่าท่านป่วย

เพราะถ้าท่านสามารถไปพบแพทย์ ได้ ท่านก็น่าจะมาทำงานได้

๓.   การผ่าตัด

     ห้ามพนักงานทำการผ่าตัดใด ๆ ทั้งสิ้น ตราบเท่าที่ท่านยังเป็นพนักงานของที่นี่

ท่านจำเป็นต้องมีอวัยวะ ครบถ้วน  ท่านไม่สามารถตัดสินใจยักย้าย ถ่ายเทหรือตัดอวัยวะใด ๆ ทิ้ง

เพราะบริษัทว่าจ้างท่านครบทุกส่วนและไม่บุบสลาย การยักย้ายถ่ายเทอวัยวะใด ๆ

ถือว่าเป็นการละเมิดต่อสัญญาจ้างงาน

๔.   การลากิจ

     พนักงานมีสิทธิ์ลากิจได้ ๑๐๔ วันต่อปี ได้แก่ วันเสาร์และวันอาทิตย์

๕.   การลาพักร้อน

     บริษัทยินดีอนุญาตให้พนักงานลาพักร้อนได้ในช่วงเดียวกันของทุกปี

โดยบริษัทขอประกาศให้วันที่ ๓๑ ธันวาคม และวันที่ ๑ มกราคม เป็นวันหยุดพักผ่อนประจำปี

๖.   การลาเพื่อไปร่วมพิธีศพ

     การลางานเพื่อไปร่วมพิธีศพไม่ถือว่าสมเหตุสมผล

เนื่องจากท่านไม่สามารถทำให้เพื่อน ญาติ หรือเพื่อนร่วมงานฟื้นขึ้นมาได้

แต่หากพนักงานจำเป็นต้องไปร่วมพิธีศพ พิธีควรจะจัดในช่วงเย็นหลังเวลา

เลิกงาน บริษัทยินดีให้ท่านออกไปก่อนเวลาเลิกงาน ๑ ชั่วโมง

๗.   การลาอันเนื่องมาจากเสียชีวิต

     ถือเป็นการลาอย่างสมเหตุสมผล อย่างไรก็ตาม

พนักงานควรแจ้งล่วงหน้าอย่างน้อย ๒ สัปดาห์

เพื่อที่ บริษัทจะได้หาและฝึกพนักงานใหม่ขึ้นมาแทน

๘.   การใช้ห้องน้ำ

     เนื่องจากเวลาในการใช้ห้องน้ำนานเกินไป จึงขอให้พนักงานปฏิบัติดังนี้

ให้พนักงานเข้าห้องน้ำเรียง ตามลำดับอักษร เช่น

พนักงานที่ชื่อขึ้นต้นด้วย "ก" ให้เข้าห้องน้ำในเวลา ๘.๓๐ - ๘.๕๐ น. และ

พนักงานที่ชื่อขึ้นต้นด้วย "ข" ใช้เวลา ๘.๕๐ - ๙.๑๐ น. ตามลำดับ

ท่านใดที่ไม่สามารถ เข้าห้องน้ำได้ในเวลาที่กำหนด ขอให้รอเข้าในวันถัดไปเมื่อถึงรอบของท่านอีกครั้ง

ถ้าท่านจำเป็นต้องเข้าห้องน้ำเป็นกรณีฉุกเฉิน ขอให้ สลับเวลากับพนักงานท่านอื่น

แต่ทั้งนี้ต้องได้รับอนุญาตจากหัวหน้างานเป็นลายลักษณ์อักษร

(ไม่จำเป็นต้องบันทึกลงบนกระดาษชำระก็ได้)

๙.   เวลาพักกลางวัน

     พนักงานที่มีน้ำหนักต่ำกว่ามาตรฐานสามารถพักกลางวันได้ ๑ ชั่วโมง

เพื่อรับประทานอาหารให้มากขึ้น จะได้ดูมี สุขภาพที่ดี

สำหรับพนักงานที่มีน้ำหนักอยู่ในเกณฑ์มาตรฐานสามารถพักได้ ๓๐ นาที

เพื่อจะได้รักษาหุ่นให้ดูดีเหมือนเดิม ส่วนพนักงานที่มีน้ำหนักเกินกว่ามาตรฐาน

เพียงพอแล้วสำหรับการดื่มเครื่องดื่มธัญพืช และรับประทานยาลดความอ้วน

ทั้งนี้มีผลตั้งแต่วันที่ท่านอ่านประกาศนี้จบทันทีฝ่ายทรัพยากรบุคคลบริษัทสารขัณฑ์

เอิ๊ก....

ขันวันละขำ ๔๓

ความเหมือน

คุณพ่อไฟแรงกับคุณแม่สุดฮ็อตเกิดอยากจะมีความสัมพันธ์กันช่วงบ่ายวันอาทิตย์

ไอ้หนูตัวแสบลูกชายวัย ๑๐ ขวบก็เลยถูกแผนล่อเสือออกจากถ้ำ

โดนหลอกให้ไปยืนยามที่ระเบียงเพื่อรายงานความเป็นไปรอบ ๆ บ้านในขณะที่พ่อแม่ลงมือปฏิบัติการลับอยู่ในห้อง

"มีรถมาจากปากซอยคันหนึ่งครับ" ไอ้หนูเริ่มรายงาน "รถเก่า ๆ แถมมีรถตำรวจวิ่งตามหลังมาคันหนึ่งด้วย"

"บ้านลุงตู่ถ้าทางมีแขกอยู่ครับ มีรถที่ไม่คุ้นจอดอยู่หน้าบ้าน อ้าว... บอยมีจักรยานใหม่ด้วย เจ๋งจริงๆ"

"ลุงแจ๊คกับน้านิดสงสัยอึ๊บกันอยู่แหง ๆ เลยแหละนี่..."

"เฮ้ย..." เสียงพ่อโวยวายมาจากในห้อง "เอ็งทะลึ่งไปรู้ได้ไงวะ"

"ผมเดาเอาน่ะ" ไอ้หนูตัวแสบบอก "เพราะผมเห็นลูกชายเค้ายืนอยู่ที่ระเบียง...เหมือนกัน"

ขันวันละขำ ๔๔

หนูจะฟ้องแม่  

พอคุณแม่กลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที
 
" แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา

พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงแล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."
 
"หยุด หยุดพูดลูก" คุณแม่ร้องเสียงหลง " แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน

แต่จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"

คุณแม่รอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป

พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน คุณแม่ปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด

เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด

"เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"

"เมื่อกลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข้ามาหา

พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น

แล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลยครับ"

คุณแม่  ::003:: ::003:: ::003:: ::003:: ::003:: :OO

จาก f/w mail ครับ
มีหญิงชาวเขาคนหนึ่งเดินกระโผลกกระ เผลก


ไปหาหมอที่ทำการสาธารณสุข


หมอ : " เป็น อะไรมาครับ "


สาวชาวเขา: " โต๊ะเขา "


 


เมื่อหมอได้ยินดังนั้นเลยหยิบยาหม่อง ให้ 1 ตลับ แล้วบอก ว่า


หมอ : " เอา ไปทา วันสองวันก็หาย "


สาวชาวเขา : " เขาะคุงค่ะ "


ผ่านไป 2 วัน


สาวชาวเขาก็มาหาหมออีกครั้ง กระเผลก ยิ่งกว่าเดิมอีก


เมื่อหมอเห็นดังนั้นเลยเอ่ย ว่า


หมอ : " อ้าว ! ยังไม่หายอีกเหรอ "


สาวชาวเขา: " ยาค่ะ "


หมอ : " อะไร กันแค่ตกเขาให้ทายาหม่องแล้วยังไม่ หาย'


พร้อมกับหันไปหาพยาบาลแล้วบอก ว่า


หมอ: 'คุณไป ดูอาการและถามเค้าให้แน่ใจทีซิว่าเค้า เป็นอะไรกัน แน่ "


...................................


เมื่อพยาบาลไปดูอาการแล้วก็กลับมา รายงานหมอ


พยาบาล: " เค้าเป็น 'ตกขาว' ค่ะ คุณหมอให้ยาอะไร เค้าไปทา คะ "


หมอ: " ยา หม่อง " พร้อมทำหน้า แหย


พยาบาล: " นั่นซิค่ะ เห็นเธอบ่น " แสะซิหาย! " "

ฮ่า ฮ๋า ฮ๋า แสบเข้าไปถึงทรวง  ::007:: ::009:: ::009:: ::009::

ขันวันละขำ ๔๕

แก้ปวดหัว

ทุกครั้งที่ หวงเฟยหง ชักชวน ภรรยาเล่นจ้ำจี้บนเตียง หล่อนเป็นต้องอ้างว่าปวดหัวทุกทีไป

หวงเฟยหงไม่รู้จะทำอย่างไรดี จึงได้ไปปรึกษาหมอจีน

“ลื้อไม่ต้องฟังอีหรอกน่า” หมอว่า “ลื้ออยากทำอะไรก็ทำไปเลย ปวดหัวคนเดียวดีกว่าปวดหัวสองคน” หมอแนะนำ

คืนนั้น เมื่อภรรยาบ่นปวดหัวอีก  หวงเฟยหง จึงไม่ยอมฟังเสียง ตั้งหน้าตั้งตาลุยลูกเดียว จนกระทั่งเสร็จสมอารมณ์หมาย

ในเวลาไล่ ๆ กันนั้นเอง เขาก็ได้ยินเสียงภรรยา ถอนใจ เฮือกใหญ่แล้วเอ่ยขึ้นว่า

“อั๊วหายปวดหัวแล้ว”

“ต้องหายซี” หวงเฟยหงได้ทีคุยทับ “ยาอะไร ๆ ก็สู้ฝังเข็มม่ายล่าย”

..hahaha..555.. ::005:: ::007:: ::008::

อ้าว   เผลอ แป๊บเดียว น้าหมักมาป่วนกระทู้อีกแล้ววววว


แต่ก็ขอบคุณครับ

ด้วยความเคารพ

ขันวันละขำ ๔๖

อาการข้างเคียง

ระหว่างที่กำลังผ่าตัดทำหมันให้กระทาชายนายหนึ่งอยู่นั้น

หมอเกิดลงมีดพลาดไปถูกพวงสวรรค์ของคนไข้ขาดไปข้างหนึ่ง

เพื่อปกปิดเรื่องไม่ให้อื้อฉาว หมอคนนั้น จึงเอาหอมใหญ่ใส่เข้าไปแทน

สองอาทิตย์ ถัดมา  คนไข้กลับไปหาหมอ เพื่อให้ตรวจเช็คอาการตามที่หมอนัดไว้

“ชีวิตทางเพศของคุณเป็นอย่างไรบ้าง” หมอถาม

“เรียบร้อยดีครับ หมอ” คนไข้บอก “แต่รู้สึกจะมีอาการข้างเคียงแปลก ๆ อยู่สักหน่อย”

“เช่นยังไงบ้างครับ” หมอถามด้วยความสงสัย

“คือว่า เวลาผมปัสสาวะ จะรู้สึกแสบตา แฟนผมยังบ่นว่า เผ็ดเวลาเธอ ออรัล ให้ผม และ

ทุกครั้งที่ผมเดินผ่านร้านขาย แฮมเบอร์เกอร์ เจ้าน้องชายของผมเป็นต้องขึงขังขึ้นมาทุกที”

 ::011:: ::011:: ::004:: ::003::

ช่วงนี้ไม่รู้เป็นไง มุข ลงตำอยู่เรื่อยเลย
แต่ก็อย่างว่าล่ะครับ ส่วนมากได้จากในวง สู รา บาล ::002::

 ;D ;D ;D

ยังติดตามเสมอนะครับ.... ;D ;D ;D

ขอบคุณครับ  แฟนพันธุ์แท้  หึ หึ   ::005:: ::005::

ด้วยความเคารพ + ๑

คงไม่อยากกินแฮมเบอร์เกอร์อีกหลายวันครับ ::008::

ขันวันละขำ ๔๗ แบงค์ย่อย

แบงค์ย่อย  

ผู้หญิงคนหนึ่งทำกระเป๋าถือหล่นหายในห้างสรรพสินค้า

โชคดีที่มีเด็กคนนึงเก็บได้ และเขาก็เอามาคืนเธอ

เมื่อเธอเปิดกระเป๋าออกดูหลังจากได้รับแล้ว เธอก็ต้องแปลกใจ

" เอ๊ะ... ชั้นจำได้ว่ามีแบงค์ห้าร้อยในกระเป๋าอยู่ใบนึงนี่นา

ทำไมมันกลายเป็นแบงค์ย่อยหมดเลยล่ะ "

ไอ้หนูรีบตอบอย่างรวดเร็ว " คือว่านะคับ ครั้งที่แล้วผมเก็บกระเป๋าตังค์ได้

เจ้าของเค้าไม่มีแบงค์ย่อย ผมเลยอดรางวัลเลยคับ  "

อันนี้จดเขามาครับ

ขันวันละขำ ๔๘  

อาชีพทั้ง ๕ อาชีพ
 
มีมนุษย์ผู้ชายอยู่ ๕ อาชีพ  ที่มักจะใช้คำพูดสองแง่สองง่ามกับสุภาพสตรีได้โดยไม่ถูกด่า(หรือเปล่าเนี่ย)

หมอ                             ถอดเสื้อผ้าออกให้หมด แล้วไปนอนรออยู่บนเตียง

หมอฟัน                       อ้า กว้าง ๆ หน่อยสิครับคุณ

คนส่งนม                     ประตูหน้าหรือประตูหลังดีครับ

นักตกแต่งภายใน        ถ้าคุณเอาไอ้นี่เข้าไปแล้ว  คุณต้องชอบมันแน่ ๆ

นายธนาคาร                 ถ้าคุณถอนออกตอนนี้ คุณจะต้องเสียใจนะครับ

ผู้ที่ถูกอ้างถึง มาช่วยกันแก้ต่าง หน่อยเร็ว ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005::

จริงหรือเปล่าก็ไม่รู้

ด้วยความเคารพครับ

 ::007::   ::007::   ::007::

+ ๑ ครับ....

ขันวันละขำ ๔๙  

อายุยืน  

สุราศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า

หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแล๊ต

ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน ด้วยความหวังดี

สุราศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์

เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ

สุราศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ

เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ ๑๐๐ ปี

สุราศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ

เด็กวัยรุ่น : ป่าว

สุราศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม

เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน

สุราศักดิ์ : ?????????  >:( ::003:: ::012::

เข้ามาอ่านประจำครับ
ฮาเหมือนเดิมครับ คุณ Major

 ::007:: ::007:: ::007::

แฟนคลับเข้ามาชม  รับไปครับ คนละ +๑

มีเวลาก็มาเรื่อยๆ นะครับ... ชอบ .... ;D ;D ;D

ให้เจ้าของกระทู้ +1ครับ

คืนให้ +๑ เช่นกัน คริ คริ คริ ::008:: ::008:: ::008::

ด้วยความเคารพครับ

...เครียดๆกับสิ่งที่ไม่ดีเข้ามาในชีวิต ภาพแรกยิ่งเครียดไปใหญ่ งั้นมาดูภาพถัดไป เผื่ออะไรๆมันจะดีขึ้น..อิอิอิ ::005::..

คราวนี้เอาลูกพี่ น้าหมักมาเอง 

หายเครียดแล้วซิครับ ท่าน พญาจงอาง

นึกว่าจะไม่กลับมาป่วนในกระทู้นี้ ซะแว้วววววว

ด้วยความเคารพครับ

..ด้วยความเคารพท่าน จขกท.และพี่ๆเพื่อนๆทุกท่าน ผมจากบ้านหลังนี้ไปไม่ได้จริงๆ ทำงานอยู่ผมก็เปิดไว้อย่างนั้นแหละ ยังนึกอยู่เลยถ้าบุญพาวาสนาส่งได้ไปเรียต่อเมืองนอกจริงๆ คงต้องหาโน้ตบุคที่มีfrontภาษาไทยติดตัวไปด้วย เหงาๆคิดถึงบ้านก็จะได้คุยกันได้ที่เป็นภาษาบ้านเรา.. ::014::

+1 คืนครับ คุณ Major
ผมเข้ามาอ่านบ่อยครับ ฮาดีจริงๆ

...haha.. ::005::

เอ้า +๑ เป็นกามลางจายให้ครับผม หึ หึ หึ  ::005:: ::005:: ::005::

ขันวันละขำ ครึ่งศตวรรษ  

มีปีกกับขี่จักรยาน?

ไอ้หนูตัวแสบเดินเข้าไปในร้านขายยา หยิบผ้าอนามัยกล่องนึงแล้วเอาไปจ่ายเงินที่แคชเชียร์

"หนูอายุเท่าไหร่นี่" แคชเชียร์ถาม

"แปดขวบคับ" ไอ้หนูตอบ

"แล้วหนูรู้รึเปล่าว่าไอ้นี่น่ะใช้ทำอะไร" เขาถามอย่างแปลกใจ

"ผมก็ไม่แน่ใจนักหรอกคับ" ไอ้หนูสารภาพ

"แล้วหนูซื้อไปใช้เองหรือ" คนขายซักต่อ

"ป่าวหรอกคับ" ไอ้หนูบอก "ผมจะเอาไปให้น้องชายผมใช้"

"น้องชายหรือ?" คนขายแปลกใจ "เขาจะใช้ทำอะไรล่ะ?"

"น้องผมสี่ขวบยังขี่จักรยานไม่เป็นเลย อะคับ ทีนี้ผมเห็นในทีวีอ่ะครับว่าใส่ไอ้นี่แล้วขี่จักรยานได้..."

::005:: ::005:: ::005:: ::005::

กร๊ากกกกกกกกกก....... ;D ;D ;D

โถ ๆ ๆ ๆ ใจคอจะแค่เข้ามาขำ หรือขอรับกระผม

หามุข มาแชร์ กันบ้างนะขอรับ แบบว่า อยากขำอีก เยอะ  ๆ

ด้วยความเคารพครับ

วันหลังจะช่วยหาจ๊ะ... ;D ;D ;D

กระทู้นี้ดีครับ คลายเครียดดี ต้องเข้ามาอ่านบ่อยๆ ขอบคุณมากครับ แต่ละท่านที่โพสต์ให้อ่านนะครับ เอาไป 1 แต้มครับ

..update today..haha ::005::

อุ๊ย ต๊าย ๆ เข้ามาใหม่ให้ไป + ๑ เช่นกัน นะขอรับ

ด้วยความเคารพขอรับ

ขันวันละขำ ๕๑  

รูบนหัว

เหตุเกิดในงานเลี้ยงรุ่นของเพื่อนสมัยเรียนมหาวิทยาลัย

งานนี้จัดขึ้นเป็นครั้งแรกในรอบสิบปีตั้งแต่เรียนจบกันมา

ผมนั่งอยู่ข้าง ๆ เพื่อนคนหนึ่งซึ่งก้มลงผูกเชือกรองเท้า

ในขณะที่มีลูกสาววัยสามสี่ขวบของเพื่อนอีกคนหนึ่งยืนมองผมกลางกระหม่อม

ซึ่งบางก่อนวัยของเพื่อนผม

“คุณลุงมีรูที่หัวด้วย” หลานสาวถามอย่างไร้เดียงสา “คุณลุงเจ็บมั้ยคะ”

เพื่อนผมกลืนน้ำลายก่อนตอบอย่างลำบากยากเย็น

“หัวน่ะไม่เจ็บหรอกหลาน แต่มันเจ็บแปล๊บ ๆ ในใจน่ะ” :~) :~) :~) :OO

ด้วยความเคารพขอรับ

ขันวันละขำ ๕๒

การรับกรรม (ผลของการกระทำกับไม่ได้กระทำ)

"คุณครูครับ  คุณครูจะลงโทษผมในสิ่งที่ผมไม่ได้ทำหรือป่าวคับ" ไอ้หนูตัวแสบถามอาจารย์เสียงซื่อ

"ครูไม่ใจร้ายอย่างนั้นหรอกจ้ะ" คุณครูหัวเราะ

"ดีครับ" ไอ้หนูบอก "เพราะผมไม่ได้ทำการบ้านมาส่ง"

ครู  :DD :DD :DD

 ::008:: ::008:: ::008::

..hahaha.. ::005:: ::008::

ขันวันละขำ ๕๓

สัตว์เลี้ยงแสนรัก

ในชั่วโมงเรียน ชั่วโมงหนึ่งคุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล ๑ ถึงสัตว์เลี้ยงของนักเรียนแต่ละคน
 
" ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม
 
" มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมว ชะนีก็มีค่ะ" หนูน้อยเล่า
 
" แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ"

" ชอบนกกับปลาสวย ๆ คะ"

" เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ
 
" คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.." หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ
 
" ส่วนคุณแม่.. เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่า คุณแม่ชอบแรดค่ะ.."

คุณครู  :OO :OO :OO ::003::

อย่าคิดมากนะครับ  เวลาเครื่องคอมพิวเตอร์มีปัญหาก็ใช้วิธีนี้ก็แล้วกัน

พอเห็นเป็นรูปเครื่องคอมพิวเตอร์ก็ให้คลิ๊กที่ตัวเครื่อง, Mouse , Monitor หรือ คีย์บอร์ดได้เลยครับ

http://gameonline.thaiza.com/พีซี%20เบรคเกอร์_1212_10344_1212_.html

แบบขำ ๆ นะครับ

ด้วยความเคารพ

เข้่ามาอ่านเหมือนเดิมครับ ยังขำเหมือนเดิมครับ

ดูเหมือนเรื่องตลก  แต่ต้อง..หัวเราะทั้งน้ำตา

ขันวันละขำ ๕๔

ยังไม่ต้องจ่ายตอนนี้

คนไข้รายหนึ่งต้องเข้ารับการรักษาอย่างเร่งด่วนโดยการวางยาสลบ

หมอ : "หมอจะให้ยาสลบคุณแล้วนะครับ"

คนไข้ : "เดี๋ยวนะครับ" คนไข้ล้วงกระเป๋านับเงิน

หมอ : "ยังครับ ยังไม่ต้องจ่ายตอนนี้หรอกครับ" หมอว่า "รอให้ทำเสร็จก่อนก็ได้"

คนไข้ : "ผมไม่ได้จะจ่ายเงินหรอกครับ" คนไข้บอก "ผมจะนับไว้เทียบกับตอนฟื้นขึ้นมาน่ะ"

หมอ :  :<< :DD :DD :OO ::003::

ขำครับขำ ::002::

..hahaha.update today.. ::005::

ก๊าบ ก๊าบ ก๊าบ


ด้วยความเคารพครับ

ขันวันละขำ ๕๕

ก่อนและหลัง

ชายคนนึงนั่งดื่มเหล้าอยู่ในบาร์ ทันใดนั้น เขาก็เห็นสาวสวยนางหนึ่งนั่งข้าง ๆ เขา

"หวัดดีครับ" เขาทักทาย "คุณชื่ออะไรครับ?"

"หวัดดีค่ะ" หญิงสาวหัวเราะคิกคัก "ชั้นชื่อเมรัยค่ะ แล้วคุณล่ะคะชื่ออะไร?"  :VOV:

"ผมชื่อสุราศักดิ์ครับ"  ::008::

"สุราศักดิ์คะ คืนนี้ คุณอยากไปบ้านชั้นมั้ยคะ เอ่อ เดี๋ยวนี้เลยน่ะค่ะ?"  ::008::

"ไปครับ ไป เราไปกันเลยดีกว่าครับ" สุราศักดิ์ตอบ  :D~

ว่าแล้วเมรัยก็พาสุราศักดิ์ไปบ้านของเธอ

แล้วพาเขาเข้าไปในห้องของเธอและก็มีอะไรกัน

ภารกิจเสร็จสิ้น สุราศักดิ์นั่งบนเตียงและ ก็เหลือบไปเห็น รูปชายคนนึงวางอยู่บนโต๊ะ

"เมรัย  มีรูปผู้ชายวางอยู่บนโต๊ะของคุณนี่ครับ" เขาพูด  ::001::

"อ๋อ ค่ะ ทำไมเหรอคะ?" เมรัยถาม  :DD

"รูปพี่ชายคุณเหรอครับ?"  ::004::

"ไม่ใช่หรอกค่ะ สุราศักดิ์!" เมรัยหัวเราะคิกคัก  ::008::

สุราศักดิ์ตกใจ เขาคิดว่าจะต้องเป็นรูปสามีของเมรัยแน่ ๆ  ::004::

ในที่สุดเขาก็ถามเธอว่า "รูปสามีคุณเหรอครับ?"   :~)

เมรัยหัวเราะคิกคักมากกว่าเดิม แล้วตอบว่า "ไม่ใช่หรอกค่ะ"  ::007::

สุราศักดิ์โล่งใจ "ถ้าอย่างงั้น จะต้องเป็นรูปแฟนแน่ๆ เลย!" :OO

เมรัยหัวเราะคิกคักถูกใจ แล้วกระซิบที่ข้างหูของสุราศักดิ์ ด้วยเสียงกระเส่า เธอบอกเขาว่า

"ไม่ใช่ค่ะ"

"เอ ถ้าอย่างงั้น รูปใครเหรอครับ?" สุราศักดิ์ถาม   ???

เมรัยตอบว่า "อ๋อ นั่นรูปชั้นตอนก่อนที่จะผ่าตัดมาน่ะค่ะ"

สุราศักดิ์  :DD :<< :OO :~) :D~ ::003:: ::009:: ::010::

ด้วยความเคารพครับ

(http://i242.photobucket.com/albums/ff298/akapong999/dookdik2/cow/001.gif)

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับ

หมอ : พอเอนหลังลงนอนก็เริ่มนับเลขไปเรื่อยๆ นะครับ

คนไข้ : เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า พอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที  ::008::

ขันวันละขำ ๕๖

ถ้าแข็งกว่านี้นะ

สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีแล้ว

เช้าวันหนึ่งเมื่อเห็นภรรยาออกมาจากห้องน้ำ สามีก็ย่องไปจับก้นเบา ๆ แล้วเอ่ยขึ้นว่า

สามี  : นี่ตรงนี้แข็งกว่านี้หน่อย เธอก็ไม่ต้องใช้กางเกงรัดหน้าท้องหรอก       

     อาทิตย์ถัดมาเมื่อภรรยาออกจากห้องน้ำมายืนเช็ดตัวอยู่หน้ากระจก สามีก็ย่องมาจับที่หน้าอก แล้วพูดขึ้นว่า

สามี  :  นี่ถ้าตรงนี้มันแข็งกว่านี้ซักหน่อย ก็ไม่ต้องใช้ยกทรงแล้ว

ภรรยาสู้เก็บความน้อยเนื้อต่ำใจไว้  จนกระทั่งเช้าวันรุ่งขึ้นเมื่อเห็นสามีออกจากห้องน้ำ

หล่อนก็ตรงเข้าไปจับส่วนที่ห้อยอยู่ตรงหว่างขา  พลางสะบัดเสียงต่อว่า

ภรรยา  : นี่ถ้าตรงนี้มันแข็งสักหน่อยนะ ฉันคงไม่ต้องใช้เด็กส่งพิซซ่าหรอก...

สามี :  :OO :OO :OO ::003::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ขันวันละขำ ๕๗

พระป่วย

ไอ้จุก  เป็นเด็กวัดที่ขยันขันแข็งช่วยงานวัดทุกอย่าง

จนเป็นที่รักของบรรดาพระและเณร  และยังเป็นลูกศิษย์คนโปรดของหลวงตา

มีอยู่วันหนึ่งหลวงตาเรียกไอ้จุกไปพบ

ไอ้จุก  :  มีอะไรครับหลวงตา

หลวงตา  :  เอ่อ..ไอ้จุกเอ็งก็รับใช้ข้ามานานขยันขันแข็งมาโดยตลอด

ไอ้จุก  :  แล้วมีอะไรให้ผมรับใช้หรือครับหลวงตา

     (ว่าแล้วหลวงตาก็เอามือล้วงเข้าไปในย่าม หยิบพระเครื่ององค์หนึ่งยื่นให้ไอ้จุก  แล้วบอกกับไอ้จุกว่า..)

หลวงตา   :  เอ้าเอ็งเอาไป  แล้วรักษาให้ดีนะ

     (ด้วยความเป็นคนซื่อ  เมื่อไอ้จุกได้ยินดังนั้น  ก็รีบคืนพระให้หลวงตาทันทีแล้วพูดว่า..)

ไอ้จุก  :  โอ๊ย...!!  ฉันไม่เอาหรอกหลวงตา หลวงตาเอาพระป่วยมาให้ฉัน แล้วยังจะให้ฉันเอาไปรักษาอีก..ฉันไม่ใช่หมอนา

หลวงตา  :  ..!..?..!..?    ::012:: ::012:: ::012::

แฟนประจำเข้ามาฮาครับ... ;D ;D ;D

ผมเลยกลายเป็นแฟนประจำครับ ถ้าเห็นโพสต์ใหม่ต้องรีบเปิดอ่านครับ ขอบคุณมากครับสำหรับเรื่องขำๆที่โพสต์ให้อ่าน

รับไปคนละ +๑ ซะดีดี ขา แขน หัว ตา จมูก ลิ้น กาย ใจ ประจำ  ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

รอติดตามต่อไปครับ

ติดตามตลอดเลยครับ ฮาตลอดครับ

ขันวันละขำ ๕๘

ลดเรื่องอย่างว่า

ชายชราอายุ ๘๐ ปี ไปตรวจร่างกาย คุณหมอฟังหัวใจแล้วก็ให้คำแนะนำ

คุณหมอ : "หัวใจคุณตาเต้นผิดปกติ คุณตาสูบบุหรี่หรือเปล่าครับ"

ชายชรา : "เปล่าครับ"
 
คุรหมอ : "คุณตาดื่มสุราหรือเปล่าครับ"

ชายชรา : "ไม่เคยดื่มเลยครับ"

คุณหมอ : "แล้วเรื่องเซ็กส์ล่ะครับ"

ชายชรา : "อ๋อ พอมีบ้างนิดหน่อยครับ"

คุณหมอ : "หัวใจไม่ค่อยแข็งแรงแบบนี้ คุณตาคงต้องลดเรื่องเซ็กส์สักครึ่งหนึ่งนะครับ" หมอแนะนำ

ชายชรา : "ครึ่งไหนครับ  คิด หรือ ดู"

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::


ด้วยความเคารพครับ

 ::007:: ::007:: ::007::

+1ให้เจ้าของกระทู้ครับ โทษฐานเขียนได้ตรงกะชีวิตของท่านป้าว..ว.ว....สะอาด

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

ขันวันละขำ ๕๙

เรียกพ่อสิลูก

น้องเจนนี่เป็นเด็กหญิงที่น่ารักมาก

มีอยู่วันนึงขณะที่นั่งทำการบ้าน ก็มีเสียงกริ่งที่ประตูดังขึ้น

น้องเจนนี่ก็รีบไปเปิดประตู ทันที
 
และแล้วเธอก็เห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู

ขณะที่ยืนสงสัยอยู่นั้น คุณแม่ของน้องเจนนี่ก็เดินออกมาจากครัว

ยิ้มให้ชายคนนั้นแล้วพูดว่า

“มาแล้วเหรอ”จากนั้นหันมาพูดกับน้องเจนนี่ว่า “เรียกคุณพ่อสิลูก”

น้องเจนนี่ยืนอึ้ง ทำอะไรไม่ถูก และถามตัวเองในใจว่า ชายคนนี้

เป็นใคร? ทำไมคุณแม่ถึงได้บอกให้เรียกพ่อ?

หรือว่า........................ ??????

เมื่อคุณแม่เห็นน้องเจนนี่ยืนนิ่ง ก็บอกซํ้าว่า “เรียกคุณพ่อสิ”

น้องเจนนี่ก็ยังเงียบอยู่เหมือนเดิม จนแม่ต้องเอ็ดซํ้า “เรียกพ่อเร็วสิลูก”เมื่อเห็นน้องเจนนี่ยังนิ่งเฉย คราวนี้

คุณแม่ฟาดฝ่ามือเปรี้ยงไปที่กลางหลังพร้อมกับเอ็ดว่า “หูแกหนวกเป็นใบ้รึไง? เรียกพ่อสิ”

น้องเจนนี่ยืนนํ้าตาไหล นึกไม่ถึงว่าจะถูก คุณแม่ตีเพราะคนแปลกหน้า

พร้อมกับพูดอย่างไม่เต็มเสียงว่า “ พะ พะ พ่อ”จากนั้น

..............................................

คุณแม่ก็ส่ายหัวพร้อมกับเอ็ดน้องเจนนี่ด้วยความโมโหว่า

“พ่อแกอยู่ในห้องน้ำเรียกเบา ๆ ยังงี้จะได้ยินได้ไง รีบไป

เรียกพ่อเร็วเข้า ช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก”

ด้วยความเคารพครับ

(ไม่รู้จะขำหรือจะร้องไห้ตามดีเหมือนกัน)  ::008:: ::008:: ::008::

ดูขำๆ กับการพกปืนครับ (ดูแล้วยังขำอยู่ดีไม่รู้เขากะจะไปสู้กับใคร)

http://www.youtube.com/watch?v=eRrlhE7iHr8&NR=1

+ ๑ ให้ก่อนครับ แต่ ผมเข้าไปดู ไม่ได้ครับ

ด้วยความเคารพ

ขันวันละขำ วัยเกษียณอายุ

คุณหมอประจำบ้าน

สามีโทรเรียกหมอที่สูงอายุมากแล้ว แต่ก็เป็นหมอประจำบ้านมาด่วนเพราะภรรยาไม่สบาย
 
คุณหมอ งก ๆ เงิ่น ๆ ตรวจภรรยาที่นอนอยู่บนเตียง เขาหันมาถามผู้เป็นสามี
 
คุณหมอ : "คุณมีค้อนไหมครับ"

สามีวิ่งไปที่โรงรถและเอาค้อนมาให้หมอ

ครู่หนึ่งหมอก็ถาม

คุณหมอ : "มีสิ่วไหมครับ"

สามีเริ่มหน้าตาไม่ดี แต่ไปหาสิ่วมาให้ :OO

สิบนาทีถัดมาคุณหมอชราก็ถามหาสว่าน

สามีชักสงสัย เลยถามคุณหมอด้วยเสียงอันดัง และหน้าตาตื่นว่า

สามี : "นี่คุณหมอ ภรรยาผมเป็นอะไรกันแน่"

คุณหมอ : "เปล่าหรอก"    "ก็แค่หมอเปิดกล่องเครื่องมือไม่ออก"

สามี :  ::012:: ::011:: ::011:: ::011:: :OO :OO :OO


ด้วยความเคารพครับ

 ;D ;D ;D +1ครับ ชอบ

 ::007:: ::005::

...ฮิฮิ ฮ่าฮ่า.. ::005:: ::007::

บวกให้อีก1ครับ ทั้งคุณMAJORและคุณพญาจงอางครับ เรียกเสียงหัวเราะได้จริงๆครับ

+๑ คืนไปจ้า

ด้วยความเคารพ

ขันวันละขำ ๖๑

นาน ๆ ที

ภรรยาของนายสุราบาลประสบอุบัติเหตุ เป็นเหตุให้ ขากรรไกรค้าง

ด้วยความที่เป็นสามีที่ดีที่อยู่ในโอวาทเสมอมา จึงรีบโทรศัพท์ตามหมอทันที

คุณหมอ : สวัสดีครับ ผมหมอ ?@!#$#@%พูดครับ  (ด้วยจรรยาบรรณแพทย์ไม่อาจเปิดเผยนามได้)

สุราบาล : คุณหมอครับ ภรรยาผมขากรรไกรค้าง คุณหมอช่วยแวะมาดูหน่อยซิ

คุณหมอ : ตอนนี้คนไข้เป็นอย่างไรบ้าง และเป็นมานานหรือยัง เอ่อ หมอจะรีบไปเดี๋ยวนี้เลยครับ

สุราบาล : อืม..ไม่ต้องรีบนะครับ อีกสักสองสามวันก็ได้ คือแบบว่า นาน ๆ จะมีโอกาสได้อยู่เงียบ ๆ ซะที ::008:: ::008::

ด้วยความเคารพครับ

 ;D

ก ร๊ า ก  ๆ ๆ ::007:: ::007::

ก ร๊ า ก  ๆ ๆ ขำด้วยอีกแรกครับ :~) :~)

ฮ่าๆๆ ผมนึกว่าจะสามีจะพูดว่า สัปดาห์หน้าค่อยมาก็ได้
ฮาเหมือนเดิมนะครับ +1

..update today.. ::005:: ::007::

ขันวันละขำ ๖๒

อึ๊บ....สาย.....ตรวจ

     สายตรวจนายหนึ่ง  กำลังเดินตรวจความเรียบร้อยบนถนนสายเปลี่ยว

ฉับพลันสายตาของเขาก็เหลือบไปเห็นรถยนต์คันหนึ่งจอดอยู่ในป่าข้างทาง

และลักษณะของรถ ก็โคลงไปโคลงมาเหมือนเรือ

ด้วยความสงสัยก็เลยแวะเข้าไปดูความผิดปกตินั้นทันที

ไอ้หนุ่มกลัดมันกำลังอึ๊บแฟนสาวอย่างเมามัน อยู่ในสายตาของสายตรวจหนุ่ม

สายตรวจ  :  นี่ไอ้หนุ่ม  แกกำลังทำอะไรอยู่ ไม่อายผีสาง บ้างหรือไง

ชายหนุ่ม  :  ผมกำลังอึ๊บแฟนอยู่  จ่าไม่เห็นหรือ

(ไอ้หนุ่มตอบกวน ๆ ด้วยเสียงกระเส่า เพราะถูกขัดจังหวะ)

สายตรวจ  :  ก็ดี  ถ้าอย่างนั้นเดี๋ยวจ่าขอต่อคิวด้วยล่ะกัน

(จ่าพูดสวนกลับด้วยความหมั่นไส้)

ชายหนุ่ม  :  ก็ได้ เดี๋ยวผมขออึ๊บแฟนผมก่อนล่ะกัน เสร็จแล้วจะขอลองอึ๊บตำรวจดูสักที

สายตรวจ  :  ...?...?...? :OO :OO :OO ::003::


ด้วยความเคารพครับ

เฮ้ย...    ::007::  ::007::

+1ครับ

รับคืนไปท่าน + ๑ ครับ


ด้วยความเคารพ

 ;D

+1 ครับ... ;D ;D ;D

+1 ครับพี่
ฮ่าๆๆ

ขันวันละขำ ๖๓

ความเหมือนที่แตกต่าง

ชายหนุ่มที่กำลังจะได้แต่งงานได้เข้าไปซื้อของในร้านเครื่องมือช่าง

สิ่งของที่เขาซื้อคือสี ๒ ถัง กับขวานอีกหนึ่งอัน
 
เป็นเหตุให้เจ้าของร้านสงสัยเป็นอย่างมากจึงได้ถามชายหนุ่ม
 
เจ้าของร้าน "คุณจะเอาสี ๒ ถัง กับขวานไปทำอะไรรึ"

ชายหนุ่ม "เอาไปใช้หลังพิธีแต่งงานของผมครับ" เขาตอบพร้อมกับยิ้มอย่างเยือกเย็น

เจ้าของร้าน "หลังพิธีแต่งงาน? จะใช้ยังไงผมไม่เข้าใจ"  เจ้าของร้านก็ยังสงสัยอยู่ดี

ชายหนุ่ม ตอบด้วยเสียงเย็นยะเยือก และแฝงไว้ด้วยความอำมหิตเล็ก ๆ ว่า

"ก็หลังจากอุ้มเจ้าสาวเข้าห้องหอ ผมก็เอาสีแดงทาไข่ข้างหนึ่ง

และสีน้ำเงินทาไข่ข้างหนึ่งแล้วมือของผมก็จะถือขวานไว้

ถ้าหากแฟนผมพูดว่า ฉันไม่เคยเห็นไข่ใครเหมือนของคุณเลย ผมจะเอาขวานเล่มนี้ จามหัวเธอ"

เจ้าของร้าน :   ::004:: :OO ::003:: ::003:: ::014::


ด้วยความเคารพครับ

ขออนุญาตครับ
 + 1 แต่อย่าปิดไฟนะ :OO

  ด้วยความเคารพ

 ::007::ใช้สีตั้ง 2 ถัง แสดงว่า ไข่เจ้าหมอนี่ ขนาด ไม่ธรรมดา

..update today..haha.. ::005:: ::007:: ::008::

ปิดก็ได้ครับ เพราะนายคนนี้ใช้สีเรืองแสง  ::005:: ::005::
อ้อ    +๑ ทอนครับ ::008:: ::008::


+๑ ทอนให้ครับ

อย่าว่าแต่ไข่เลย................... :D~ :D~ :OO ::003::

ด้วยความเคารพ

ของพี่เป้า สีสองหลอด ยังเหลือเล้ย...

 ;D

...hahaha.. ::005:: ::007:: ::006::

เสพสมบ่สาสม

นักธุรกิจหนุ่มโสดเหงาเปล่าเปลี่ยวเกือบค่อนข้างหล่อกำลังเดินเหงาอยู่ในสนามบินสุวรรภูมิคนเดียวเพื่อรอ
เครื่องบินเที่ยวดึกอีกหลายชั่วโมง เขาคิดว่าน่าจะมองหาทางผูกสัมพันธกับสาวๆสักคนแล้วสายตาก็สอดส่ายไปเรื่อย
และแล้วก็เจอเป้าหมายที่สาวสวยคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือพิมพ์อยู่คนเดียว...ไม่รอช้าหนุ่มรีบแถเข้าไปนั่งชิดทั้งที่เก้าอี้ว่างบานเบิก
และเริ่มบทชวนสนทนา
หนุ่ม - "สวัสดีครับมาคนเดียวหรือครับ"
 สาวตกใจเล็กน้อยหุบหนังสือพิมพ์ในมือ
          "ค่ะ"
หนุ่ม -"กำลังอ่านอะไรที่น่าสนใจอยู่หรือครับ"
สาวเขินอายก่อนบอกว่า
        "กำลังอ่านคอลัมน์หมอนพพรอยู่ค่ะ"
หนุ่ม - กำลังคิดเข้าท่าโว้ยสงสัยใจจะคิดตรงกันซะแล้วรีบเข้าประเด็นเลย
       "โอ้...น่าสนใจเขาพูดถึงอะไรบ้างครับ "
สาว - "คือเขากำลังพูดถึงลักษณะเด่นทางเพศของชาติพันธุ์มนุษย์ในแต่ละชาติค่ะ"
หนุ่ม - "แล้วลักษณะที่ว่าเนี่ยมียังไงบ้างครับ"
สาว - "คืออย่างนี้ค่ะคุณหมอเขาอธิบายว่า แขกเนี่ยมีลักษณะเด่นที่ขนาดใหญ่มากค่ะ ส่วนลาวเนี่ยมีลักษณะเด่นที่ความยาวจะมากเป็นพิเศษ
            ส่วนญี่ปุ่นถึงแม้จะมีปมด้อยที่ขนาดไม่ใหญ่ไม่ยาวแต่ความแข็งนั้นคงทนนานมากกว่าใครค่ะ "

หนุ่ม - "เป็นฃ้อมูลที่ให้ความรู้และน่าสนใจมากทีเดียวเลยครับ"
สาว - "ค่ะ..อุ๊ยคุยกันตั้งนานแล้วไม่ทราบคุณชื่ออะไรจะได้รู้จักกันใว้"
        หนุ่มได้ทีรีบฉกฉวยผลประโยช์เป็นโอกาสทันที

"ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโมโต้  ครับเป็นลูกครึ่ง ยินดีที่ได้รู้จักครับ"

 ;)ก๊อบเขามาครับ

เป็นเรื่องของเด็กน้อยคนหนึ่งซึ่งมีครอบครัวที่อบอุ่นซึ่งในครอบครัวมีด้วยกันทั้งหมด 5 คน
วันนึงขณะที่เด็กน้อยนั่งกินข้าวเช้าอยู่บนโต๊ะอาหาร เด็กน้อยมองเห็นคุณพ่อดูข่าว TV เกี่ยวกับการเมือง
' พ่อ...การเมืองคืออะไรอ่ะ' เด็กน้อยถามพ่อด้วยความสงสัย พ่อทำท่าทางคิดหนักก่อนจะตอบกลับไปว่า
' อืม...มันก็ไม่ยากหรอกลูกเปรียบเทียบง่ายๆนะลูก'
เปรียบ พ่อเป็น พ่อค้านายทุน ก้อคอยหาเงินไง
เปรียบ แม่เป็น รัฐบาล ก็คอยเอาเงินจากพ่อมาบริหารไง
เปรียบ ตัวลูกเองเป็น ประชาชน ที่ต้องมีรัฐบาลคอยดูแล
เปรียบ น้องชายของลูกเป็น อนาคตของชาติ
เปรียบ พี่แจ๋ว (พี่เลี้ยงของเด็กในบ้าน) เป็นชนชั้นแรงงาน
เด็กน้อยทำหน้า งง ก่อนจะปล่อยให้ความสงสัยนั้นอยู่ในหัวตลอดทั้งวันจนเมือถึงเวลาตกดึกของวันนั้น
ขณะเด็กน้อยกำลังหลับ ' แงๆๆๆๆๆ' เสียงน้องชายตัวน้อยของเค้าร้องดังขึ้น
เด็กน้อยเดินไปดูที่เปลจึงได้รู้ว่าน้อยชายของเค้า ขี้แตก เด็กน้อยรู้! ทันทีว่าต้องไปตามแม่มาดู น ้อง
ขณะเดินไปตามแม่เด็กน้อยได้ยินเสียงออกมาจากห้องของ พี่แจ๋วพี่เลี้ยงคนสวย ด้วยความสงสัยจึงแง้มประตูดูพบว่า พ่อเค้ากำลังอยู่บนตัวของพี่แจ๋ว
เด็กน้อยจึงเดินไปที่ห้องของแม่พบว่าแม่ของเค้ากำลังนอนหลับไม่รู้เรื่องอยู่ เด็กน้อยพยายามปลุกแต่ก็ไม่ยอมตื่น
เด็กน้อยท้อใจเดินกลับห้องนอนและหลับไปหลังจากคิดอะไรได้มากมาย
ตื่นตอนเช้าขณะลงมาจาก ห้องเพื่อกินข้าวเช้า เด็กน้อยเห็นพ่อของเค้า
' พ่อๆ ผมรู้แล้วละว่าการเมืองเป็นยังไง' เด็กน้อยยิ้มที่ตัวเองเข้าใจในสิ่งที่ผู้ใหญ่บางคนยังไม่เข้าใจ
' แล้วมันเป็นยังไงละไหนบอกพ่อสิลูก' พ่อถามด้วยความอยากรู้
' การเมืองก็คือ .... การที่พ่อค้าหรือนายทุ! นกดขี่ชนชั้นแรงงาน!! ในขณะที่ รัฐบาลก็หลับหูหลับตาไม่สนใจประชาชนแม้ว่าประชาชนจะเรียกร้องยังไงก็ตาม!!     โดยทิ้งอนาคตของชาติให้จมบนกองขี้!! '

..haha update today... ::005:: ::007::

ยังโชคดี


ลูกสาวหายไปกับคุณหนุ่มทั้งคืน กลับถึงบ้านเกือบสว่าง คุณแม่ก็เลยซักลูกสาวซะใหญ่โต
แม่ : นี่...พอมันเลี้ยงข้าวแกแล้วมันพาไปไหนต่อ?
ลูก : พาไปบ้านเขาค่ะ
แม่ : แล้วมันลวนลามแกรึเปล่า?
ลูก : เอ่อ...ลวนลามค่ะ
แม่ : มันลวนลามยังไง ฮึ?
ลูก : เขาก็...ถอดเสื้อหนูค่ะ
แม่ : มันถอดกระโปรงแกด้วยหรือเปล่า?
ลูก : ถอดค่ะ
แม่ : มันถอดกางเกงในด้วยหรือเปล่า
ลูก : เปล่าค่ะ
แม่ : เฮ้อ...โล่งอกไปที ลูกของแม่ยังโชคดีนะเนี่ย
แม่ปาดเหงื่อก่อนลูกสาวจะเผยความลับ
ลูก : แต่...หนูเป็นคนถอดเองแหละค่ะ!
 ::005:: ::005:: ::005::

รอดตาย

เมื่อสมัยสงครามโลกครั้งที่ 2 ฝ่ายพันธมิตรจับเชลยศึกซึ่งเป็นเยอรมัน ญี่ปุ่น และไทยได้จำนวนมาก เมื่อมี

เชลยมากขึ้นจำเป็นต้องลดจำนวนของเชลยลง ด้วยการยิงเป้าแต่มีข้อแม้ให้กับเชลยศึกอยู่ข้อหนึ่งคือ ให้

เชลยศึกสามคนรวมกลุ่มถ้าวัดความยาวของจู๋ รวมกันทั้ง 3 คนแล้วไม่ถึง 18 จะต้องถูกยิงเป้า

เยอรมันเป็นคนที่หนึ่งเดินยืดอกมาให้ผู้คุมวัด

ผู้คุม 10 นิ้ว

ไทยเป็นคนที่ 2

ผู้คุม 7 นิ้ว

ต่อมาเป็นญี่ปุ่นซึ่งหน้าซีดตัวสั่นรีๆ รอๆ

ผู้คุม 1 นิ้ว

เป็นอันว่าทั้ง 3 ไม่ต้องถูกยิงเป้า

นักโทษชาวเยอรมันพูดกับเพื่อนนักโทษทั้งสองว่า " นี่เป็นเพราะจู๋ของข้าพวกเองถึงรอดชีวิต"

นักโทษชาวญีปุ่นพูดโต้ตอบกับชาวเยอรมันว่าที่รอดชีวิตมานี่ไม่ใช่ แกหรอก แต่เป็นเพราะบังเอิญข้ากำลัง

มีอารมณ์อยู่พอดี "

 ::014:: ::014::

 ::005::อดีตนางงามนางหนึ่ง รู้สึกตัวว่าเป็นไข้ก็เลยไปหาหมอที่โรงพยาบาล
เมื่อไปถึงห้องตรวจ หมอจะให้อดีตนางงามอมปรอทวัดไข้ แต่เธอไม่ยอม เพราะกลัวว่าลิปสติกที่ทามาจะเลอะ
หมอก็เปลี่ยนเป็นจะให้หนีบที่รักแร้ เธอก็ไม่ยอม กลัวหมอจะเห็นขนรักแร้
หมอเลยบอกว่า งั้นต้องเสียบไว้ที่ทวารหนัก เธอจึงยอม

หมอให้เธอขึ้นไปนอนโก้งโค้งบนเตียง พร้อมแล้วก็จัดการเสียบปรอท

อดีตนางงามสะดุ้งเฮือกร้องขึ้นว่า

อดีตนางงาม : หมอค่ะ ที่หมอเสียบน่ะมันไม่ไช่รูทวารหนักนะค่ะ

หมอตอบกลับทันทีว่า...

หมอ : ไอ้ที่เสียบอยู่นี่ก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกันแหล่ะ..

 

..haha.. ::005::

เหอ เหอ เหอ  :D~ :D~ :D~ หาย ไป ไม่กี่วัน มีสมาชิกมาช่วยเพิ่มดีกรี ความขันให้เพียบ ขอบคุณครับ

+๑ ให้ทุก ๆ ท่าน ครับผม

ด้วยความเคารพ

ขันวันละขำ ๖๔

ข้อเท็จจริงของการใช้โทรศัพท์ ?

ชายหนุ่มคนหนึ่งไปยืนรอโทรศัพท์ที่ตู้สาธารณะเพื่อโทรไปหาหวานใจ
 
ในตู้โทรศัพท์มีชายวัยกลางคนคนหนึ่งใช้โทรศัพท์อยู่
 
ชายหนุ่มยืนคอย

คอย..

และ คอย…

แล้วเขาก็สังเกตเห็นว่าชายในตู้โทรศัพท์ยืนถือหูโทรศัพท์เอาไว้เฉย ๆ
 
โดยไม่เห็นว่าเขาจะพูดโทรศัพท์กับใครเลย เขาจึงอดรน ทนไม่ไหว จึงได้กล่าวออกไปว่า
 
ชายหนุ่ม :  "คุณครับ ถ้าคุณโทรศัพท์เสร็จแล้วก็ขอผมโทรบ้างครับ"

ชายกลางคนยกโทรศัพท์ออกจากหู

เอามือปิดโทรศัพท์และหันมาพูดกับชายหนุ่ม

ชายกลางคน : "ขอโทษครับ  ผมพูดกับภรรยายังไม่จบ"

 :OO :OO :OO

ด้วยความเคารพครับ

ชายกลางคนคนนั้น คือพี่ปู45ครับ

 ::005:: ::005::

55555 !+ 1 ครับ ;D

 ::005::+1ครับ

 ::007:: ::007:: ::007::
ก็เป็นโทรศัพย์แบบตอบรับอย่างเดียวไง +1

 ::007:: ::007:: ::007::

..update today.. ::005:: ::007::

ขันวันละขำ ๖๕

กระสุนขนาดไหนดี

คุณนายสายเสมอไปที่ร้านปืนเพื่อซื้อปืน

คุณนายสายเสมอ "สำหรับสามีดิฉันค่ะ" เธอตอบเมื่อคนขายถามถึงวัตถุประสงค์ในการใช้งาน

คนขายถามต่อ "แล้วคุณผู้ชายบอกหรือเปล่าครับว่าจะต้องการกระสุนขนาดไหน"

คุณนายสายเสมอแสยะยิ้มอย่างเยือกเย็น "เปล่าค่ะ แต่ฉันว่าเขาคงอยากได้แบบที่ไม่ค่อยเจ็บมากและทรมานมากเท่าไหร่"

 ::003:: ::003:: ::003:: ::003:: ::003::

ด้วยความเคารพครับ

 :OO :OO :OO :OO

        สายไปแล้ว

        กระทาชายนายหนึ่ง รู้สึกรำคาญกับตัวเองยิ่งนัก จึงไปพบแพทย์
        "คุณหมอครับ ผมรู้สึกเหมือนเสียงแหบ ๆ  มานานแล้ว"

        คุณหมอก็ตรวจอย่างละเอียด
         "พบว่าไอ้นั่นของคุณ มันหนักเกินไป ทำให้ไปรั้งเส้นเสียง เสียงเลยแหบ"

         แล้วกระทาชายนายนั้น ก็ยอมให้หมอผ่าตัดส่วนกลางไอ้นั่นออกไป ทำให้เสียงดังดีขึ้น

        แต่แล้วหนึ่งอาทิตย์ผ่านมา กระทาชายนายนั้นก็ได้กลับมาหาหมออีก
        "คุณหมอครับ ผมรู้สึกว่าการมีเสียงดัง แต่ต้องแลกกับการสูญเสียความรื่นรมย์ในเพศรส ไม่คุ้มกันเลยครับ   พอจะแก้ไขให้ไอ้นั่นยาวเหมือนเดิม  แต่ผมก็ยอมเสียงแหบนะครับ"

        คุณหมอได้แต่ส่ายหน้า พร้อมกับว่า "มันสายไปแล้ว" อย่างแหบ ๆ

เข้ามาฮา เหมือนเดิมครับ

ขันวันละขำ ๖๖

ยาคุม

หนุ่มสาวเพิ่งแต่งงานกันวันแรกแต่ยังไม่พร้อมจะมีทายาทสืบสกุล ฝ่ายสาวเจ้าจึงได้มาปรึกษาหมอที่โรงพยาบาล

สาวเจ้า     หนูยังไม่พร้อมจะมีลูก จะทำอย่างไรดีคะคุณหมอ

หมอ       หากยังไม่พร้อมก็ใช้วิธีการคุมกำเนิดก่อนก็แล้วกัน

สาวเจ้า      อย่างไรคะคุณหมอ คุมกำเนิด?

หมอ       หมอจะให้ยาคุมกำเนิดไปกินก็แล้วกัน แต่อย่าลืมนะ กินครั้งละ ๑ เม็ด

สาวเจ้าทำหน้างง และไม่เข้าใจ คุณหมอจึงอธิบายต่อ

หมอ       กินหลังจากที่มีอะไรกันนั่นแหละ

ว่าแล้วหมอก็จัดยาให้ ไป ๗ เม็ด เผื่อว่าประมาณสัก ๑ สัปดาห์ คงเพียงพอ  สาวเจ้าก็รับยาไปด้วยความซื่อ

เช้าวันถัดมา

หมอ       อ้าว คุณมาทำอะไรล่ะวันนี้

สาวเจ้า     คุณหมอคะ  ฉันมาขอยาเพิ่มค่ะ คงไม่พอถึง อาทิตย์หน้าแล้วล่ะ

หมอ       อ้าวทำไมล่ะ

สาวเจ้า     ก็หมอให้กินครั้งละ ๑ เม็ดใช่ไหมคะ

หมอ       ใช่ แล้วยังไงต่อ   

สาวเจ้า     ก็เฉพาะเมื่อคืน ก็หมดไปแล้ว  ๕  เม็ด  คืนนี้คงไม่พอหรอกค่ะ

 :<< :<< :<< :<< :<< :OO ::003::

ด้วยความเคารพครับ

..haha update today.. ::005:: ::007::

 ::007:: ;D :~)

ขันวันละขำ ๖๗

สาเหตุที่แท้จริง

หนูอยากเลิกอาชีพนี้แล้วค่ะ  นางโลมสาวกล่าวกับแม่เล้าสวย

“อ้าว เลิกทำไมล่ะ?” แม่เล้าสวยสงสัย “เธอกำลังขายดีอยู่ด้วย

ฉันเห็นวิ่งขึ้นวิ่งลงบันได คืนหนึ่งไม่ต่ำกว่า ๒๐ รอบได้มั๊ง

“ก็นั่นแหละค่ะ ที่หนูอยากเลิก” นางโลมสาวกล่า “หนูปวดขาจนจะก้าวไม่ออกอยู่แล้วเนี่ย”

 :~) :~) :~) ::003::

ด้วยความเคารพ

ขันวันละขำ ๖๘

เออ แหะ เข้าใจคิด

สามตุ๊ดตู่ตะลุยราตรีสุมหัวเม้าท์กันอย่างมันส์ในอารมณ์เป็นอย่างยิ่ง

ณ ร้านขายส้มตำหน้าปั๊ม ด้วยหัวข้อที่ว่า หากเลือกเกิดได้จะเป็นอะไรดีฮ้าาาา ?...

น้องตุ้ม : "เราอยากเป็นดอกไม้ให้คนที่ได้พบเห็นเด็ดไปบดขยี้ ดอมดมให้สาแก่ใจ" น้องตุ้มเสนอไอเดียกระฉูด

พี่ม้า : "อ๋อเหรอ ไม่เห็นจะเข้าท่าเลยย่ะ" พี่ม้ากรีดนิ้วด้วยท่าทางกระตุ้งกระติ้งก่อนจะพูดต่ออีก

"เป็นฉันน่ะอยากจะเป็นไอติมโคน พวกหล่อนลองคิดซิยะ เวลากินเขาต้องทำกันยังไง"

แต๋วโหน่ง : "เชอะ คิดได้แค่นี้เหรอหล่อน" แต๋วโหน่งออกอาการดูถูกเล็กน้อย

"สำหรับฉัน ฉันอยากเป็นรถพยาบาล จะได้วิ่งปุเลง ๆ ไปถึงที่หมายปุ๊บ ก็มีคนมาเปิดประตูหลังปั๊บ

พร้อมกับเสือกเตียงคนไข้เข้ามาจนสุด อะฮ้า.. เสร็จแล้วเราก็แหกปากร้องหวอ.. หวอไปตลอดทาง"

เหอ เหอ เหอ  ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

เป็นกระทู้ไร้สาระที่....ต้องติดตามเป็นอย่างยิ่ง....

+1 ครับ

มาว่าเค้า ว่าไร้สาระ  :~) :~) :~) เค้าโกรธจริง ๆ ด้วย ??? ???

+ ๑ คืนไปซะดีดี  ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพ

..update today..haha.. ::005::

เข้ามาอ่าน คลายเครียด หลังจากอ่านกระทู้การเมืองครับ

ชอบกระทู้นี่มากครับ ติดตามอ่านตลอด น่าจะปักหมุดไว้ให้อ่านคลายเครียดนะครับ

ในส่วนลึกก็หวังไว้ให้เป็นเช่นนั้นครับ ขอบคุณที่ติดตาม

แต่ต้องขอบอกก่อนนะครับว่า ส่วนมากเรื่องเหล่านี้มักจะได้มาจากในวง สูราบาล เพราะฉะนั้น อย่าไปถือสาหาความมากนะครับ

บางเรื่องก็ขอยืมจากที่ต่าง ๆ ไม่ว่าจะเป็นหนังสือ หรือเวปที่เกี่ยวข้อง จุดประสงค์เดียวครับ

ต้องการให้เพื่อนสมาชิกคลายเครียดครับ โดยส่วนตัวชอบสนุกสนานในสายตาของคนรอบข้างครับ

ถ้ามีเรื่องเล่า ก็เอามาแชร์กันก็ได้ครับ

การหัวเราะวันละ     ๑     นาที      ทำให้หายเครียด
การหัวเราะวันละ     ๑     ชั่วโมง   ทำให้รู้สึกดีกับสิ่งรอบข้าง
การหัวเราะวันละ  ๒๔     ชั่วโมง    หรือ หัวเราะทั้งวัน
.
.
.
.
.
ก็เข้าข่าย บ้า แล้วล่ะครับ พี่น้อง

ด้วยความเคารพครับ


 

ขันวันละขำ ๖๙

อนาคต อนางอ ของชาติ

ณ โรงเรียนสตรีล้วนแห่งหนึ่งในประเทศสารขัณฑุ์

เรื่องมีอยู่ว่า ในชั่วโมงภาษาไทย ครูสาวสวยให้นักเรียนเขียนเรียงความโดยมีหัวข้อว่า

"ศาสนา เพศศึกษา และ ปริศนา"

เมื่อเวลาผ่านไปประมาณ ๒๐ นาที มีนักเรียนหญิงคนหนึ่ง  ยกมือพร้อมกับบอกว่าเขียนเสร็จแล้ว

จากนั้นคุณครูก็ให้นำมาส่ง แล้วออกไปพักผ่อนนอกห้องได้

เมื่อได้รับมาแล้ว คุณครูก็อ่านทันที เรียงความมีใจความว่า

เรื่อง ศาสนา

    "โอ้พระเจ้า"
เรื่อง เพศศึกษา

     "ฉันตั้งท้อง กำลังจะมีเด็ก"

เรื่องปริศนา

    "แล้วใครเป็นพ่อเด็กกันล่ะที่นี้ ? "   

คุณครู   :OO :OO :OO :~) :~) :~) ::003:: ::003:: ::003::

ด้วยความเคารพครับ

 ;D ;D

ขันวันละขำ ๗๐

ใครฉลาดกว่ากัน

มีคนไทยอยู่ ๑ คน เพิ่งเรียนจบมาหมาด ๆ

ได้เข้าไปทำงานในบริษัทแห่งหนึ่ง ซึ่งเป็นบริษัทต่างชาติ

ในทุกวันเขาก็ทำงานเหมือนเดิมทุกวัน แต่....

อยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัท แล้วไปพบกับชาวต่างชาติ ๒ คน

ซึ่งทั้ง ๒ คนเป็นเพื่อนกัน ซึ่งกำลังล้างมือ หลังจากฉี่เสร็จ

และ พอ ๒ คนนั้น เห็นคนไทย ทั้ง ๒ คนจึงคุยข่มคนไทยว่า...

ชาวต่างชาติ ๑  : นายเรียนจบที่ไหนวะ

ชาวต่างชาติ ๒ : เราเรียนจบที่ OX !@!~!@~ จากประเทศ !%$#@!

(ทันใดนั้น ชาวต่างชาติ ๒ ก็วักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก)

ชาวต่างชาติ ๑ เห็นก็งง จึงถามขึ้นว่า ' ทำไมนายต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย '

ชาวต่างชาติ ๒ ตอบว่า 'ที่ประเทศ ~!@##@@ ค้าสอนให้ล้างอย่างนี้ เพราะตอนฉี่ ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน'

(ทันใดนั้น ชาวต่างชาติ ๑ ก็วักน้ำล้างมือ เฉพาะที่มือ แล้วหาไม้มาแคะขี้เล็บออก)

ชาวต่างชาติ ๒ เห็นจึงถามว่า 'นายล่ะเรียนจบจากที่ไหน'

ชาวต่างชาติ ๑ ตอบว่า 'เราจบจากประเทศ ~!@#@~~@@  ที่  ~+_)(*&^%$

ที่นั่นเค้าสอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก แล้วก็แคะขี้เล็บออก เพื่อป้องกันเชื้อโรค'

ชาวต่างชาติ ๒ คน เห็นคนไทยฉี่อยู่ พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจากห้องน้ำเลย

ชาวต่างชาติ ๒ คนเห็นเช่นนั้น ก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ เลยวิ่งไปถามคนไทยว่า

'นายจบจากที่ไหน ทำไมไม่ล้างมือ'

คนไทยตอบว่า ' อ๋อ I จบ ปริญญาห้องแถว และที่นั่น ก็ไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเองว่ะ'

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

ขันวันละขำ ๗๑

อวัยวะในการรับเสียงของแมลงสาบ

ขณะที่คุณหมอโรคจิตเข้าเวรในบ่ายวันหนึ่ง จู่ ๆ ก็มีคนไข้ชายร่างการผอมแห้ง เดินดุ่ม ๆ เข้ามาพร้อมกับถือกล่องใบเล็ก ๆ สองใบ
 
ยังไม่ทันที่คุณหมอจะถามไถ่ คนไข้รายนั้นก็ชิงพูดขึ้นมาด้วยสำเนียงชัดเจน

คนไข้   "คุณหมอครับ เมื่อคืนผมเพิ่งพิสูจน์อะไรได้อย่างหนึ่ง"

คุณหมอ  พิสูจน์อะไรเหรอ" คุณหมอกล่าวอย่างเนือย ๆ

คนไข้  "คุณหมอรู้มั้ยว่า แมลงสาบมันฟังเสียงด้วยอะไร"

คุณหมอ "ตามที่หมอได้เรียนมาน่ะ ก็คงตอบได้เลยว่าแมลงสาบย่อมฟังเสียงด้วยหนวด"

คนไข้   "ผิดครับหมอ"

คุณหมอ "อ้าวแล้วมันจะด้วยอะไรล่ะ ถ้าไม่ใช่หนวด"

คนไข้ "เดี๋ยวผมจะพิสูจน์ให้คุณหมอดูนะ ว่าแท้จริงแล้วแมลงสาบมันฟังเสียงด้วยอะไร"

ว่าพลางก็เปิดฝากล่องและหยิบแมลงสาบขึ้นมาตัวนึง พร้อมกับเด็ดหนวดมันทิ้งไปและวางลงบนพื้นห้อง

คนไข้  " ไป..."   คนไข้ตบมือเสียงดัง

เจ้าแมลงสาบก็วิ่งจู้ดหายเข้าไปในซอกโต๊ะ

คนไข้ "เห็นมั้ยหมอมันยังคงได้ยินอยู่เลย

ว่าแล้วก็หยิบแมลงสาบตัวที่สองออกมาจากอีกกล่องนึงแล้วทำการเด็ดขาทั้งหมดทิ้งไป
 
และวางบนพื้นเช่นเดิมพร้อมกับปรบมือไล่

คนไข้  " ไป้.." เจ้าแมลงสาบยังคงแน่นิ่งจะมีก็แต่หนวดเท่านั้นที่กระดิกไปมา  "เห็นมั้ยล่ะหมอว่ามันไม่ได้ยินที่ผมไล่

เพราะมันฟังเสียงด้วยขา เมื่อผมเด็ดขามันออก มันจึงไม่ได้ยินอะไรเลย ...

คุณหมอ "?????

 ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

มาขำเรื่อง แมลงสาบครับ ฮ่าๆๆ

ขอบคุณมากครับ...

อารมณ์ดีแระ..

อิอิอิ

ขันวันละขำ ๗๒

ยังไม่ได้อ่าน

ในโรงพยาบาล โรคจิตแห่งหนึ่ง มีคนไข้คนหนึง กำลังขมักเขม้น เขียนจดหมายอย่างจริงจัง

พอดีกับคุณหมอเดินมาพบเข้าพอดี ก็เลยเดินเข้าไปสอบถามคนไข้อย่างเป็นกันเอง

คุณหมอ  "สวัสดีครับ กำลังทำอะไรอยู่ครับคุณ แดงเป้

คนไข้ "อ๋อ กำลังเขียนจดหมายอยู่ครับ" 

เขาตอบโดยที่ไม่ละจากจดหมายที่กำลังเขียนอยู่

คุณหมอ "อืมม แล้วมีซอง กับแสตมป์แล้วหรือยังล่ะ"  คุณหมอถามด้วยความสงสัย

คนไข้ "อ๋อ มี่แล้วครับ ผมฝากน้องพยาบาลคนที่ น่ารัก ๆ ซื้อให้เมื่อตอนเช้านี้เองครับ"

ว่าแล้ว พอดีกับเขียนจดหมายเสร็จ ก็จัดการพับใส่ซอง และติดแสตมป์เรียบร้อย

คุณหมอ "อ้าว เขียนเสร็จแล้วหรือ แล้วเขียนให้ใครล่ะ"

คุณหมอพยายามชวนคุยต่อ พร้อมกับวินิจฉัยไปด้วยว่า เออ คนไข้คนนี้ น่าที่จะให้ออกจากโรงพยาบาลได้แล้ว เพราะดูปกติดี

คนไข้ "อ๋อ ผมเขียนส่งให้ตัวผมเองครับ"

คุณหมอ "อ้าว แล้วคุณเขียนว่าอย่างไรบ้างล่ะ

คนไข้ "เอ คุณหมอที่ท่าจะบ้าล่ะมั๊ง เนี่ย ก็ผมยังไม่ได้รับจดหมาย เลย และก็ยังไม่ได้อ่านด้วย จะรู้ได้อย่างไรล่ะ

คุณหมอ "เออ"  ::003:: ::003:: ::003:: ::003:: ::003::

ด้วยความเคารพครับ

 ;D ;D ;D

ขันวันละขำ ๗๓

ไม่สนุกอย่างที่คุณคิด

นายเพียว น้ำตาม ฟังภรรยาบ่นเรื่องออกไปดื่มเหล้าในแหล่งท่องเที่ยวตามที่ต่าง ๆ บ่อยเข้า

ก็เลยหาโอกาสพาภรรยาเข้าไปด้วยในเย็นวันหนึ่ง เพื่อที่จะได้ให้ภรรยาเขาหายระแวงสงสัยซะที

นายเพียว : จะดื่มอะไรดี ล่ะจ๊ะ ที่รัก

ภรรยา : เอาเหมือนของคุณนั่นแหละ

ว่าแล้วนายเพียว น้ำตาม ก็สั่งบรั่นดี อย่างดี มา ๒ แก้ว

แล้วเขาก็กระดกส่วนของเขาวูบเดียวเกลี้ยง

ฝ่ายภรรยาก็ยกแก้วของหล่อนขึ้นจิบ และในทันใดนั้นเอง ก็รีบบ้วนทิ้งทันที

ภรรยา : คุณดื่มเข้าไปได้ยังไง รสชาติยังกับไฟนรก แนะ

นายเพียว : เห็นแล้วใช่ไหมที่รัก

นายเพียวเห็นได้ทีเลยรุกหนัก

นายเพียว : ที่คุณคิดว่าผมออกมาหาความสุข สนุกสนานทุกคืนน่ะ มันไม่ได้เป็นอย่างที่คุณคิดนะ

ภรรยา :  ::013:: ::013:: ::013:: ::003:: ::004::

อันนี้ลอกเขามาจากเว็บบิทนะครับ
+เจ็บจริง ๆ +
เด็กชายวัย 5 ขวบสองคนกำลังยืนปัสสาวะอยู่ในห้องน้ำ
เด็กคนหนึ่งพูดขึ้น "ของนายทำไมหัวเปิดล่ะ"
"เราขลิบมาแล้ว"
"หมายความว่าไงนะ ?"
"ก็หมายความว่าเขาตัดหนังที่ปลายออกไปแล้วน่ะสิ"
"แล้วนายถูกขลิบตอนอายุเท่าไรล่ะ ?"
"แม่เราบอกว่าตอนเราอายุได้ 2 วัน"
"เจ็บไหมล่ะ ?"
"เจ็บซี เราเดินไม่ได้เป็นปีเชียวล่ะ"
 ::007:: ::007::

+เงื่อนไข +
 เศรษฐีคนหนึ่งหลงรักสาว และขอเธอแต่งงาน
 เธอขอให้เขาทำตามคำขอ 3 ข้อของเธอก่อน เธอจึงจะแต่งงานด้วย
 ด้วยความรัก เศรษฐีจึงตกลง ที่จะทำตามข้อตกลง และให้เธอบอกมา
"ข้อแรก คุณต้องหาเพชร 60 กะรัตมาเป็นของหมั้น"
"ตกลงๆ ผมจะซื้อ ผมจะซื้อ..." เศรษฐีตอบทันที

"ข้อสอง คุณต้องสร้างเรือนหอเป็นตึกสูง 20 ชั้น มีห้อง 1000 ห้อง
อยู่กลางเมือง"
"ตกลงๆ ผมจะสร้าง ผมจะสร้าง..."
เศรษฐีตอบหลังจากหยุดคิดอยู่ครู่หนึ่ง

"ข้อสุดท้าย ฉันจะแต่งงานถ้าคุณมีไอ้จู๋ยาว 12 นิ้ว"
เศรษฐีได้ยินดังนั้นก็นั่งอึ้ง
เขาซบหน้าลงกับมือทั้งสองเป็นเวลานานสองนานและแล้วก็เงยหน้าตอบ
            "ตกลงๆ ผมจะตัด ผมจะตัด..." :~) :~)

ขันวันละขำ ๗๔

ภาษิต The old snake head

การไอ  หรือ  จาม   ... จะเป็นอันตรายถึงชีวิต

ถ้าท่านสุภาพบุรุษทั้งหลาย

ไอ หรือ จามอยู่ในตู้หรือใต้เตียงของภรรยาคนอื่น

ที่ใดมีรัก...ที่นั่นมีทุกข์...เพราะฉะนั้น

เราจะไปแต่ที่ใดซึ่งมีแต่ความรัก

ที่นั่น...เราจะไม่ไป...เพราะมีแต่ความทุกข์

อิทานังทุกขังโลเก...

หมายถึง

การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก

แต่คนแก่ที่ไม่ยอมสู้ทั้งหลายคือ

กาเม มรณัง ทุกขังโลเก ...กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

อ่าน.....แล้วก็ +   ::007::

หึ  ::001:: เอาคืนไปด้วย +๑  ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพ

+1 เหมือนกันครับ

เอ้า เอ้า รับไป +๑ คืนให้จ้า

ด้วยความเคารพ

+1 แฟนประจำ.. ;D ;D ;D

ฮ่าๆๆ มาบวกหนึ่งครับ

อุ๊ย ต๊าย ตาย  มาเป็นแฟนกะเค้าตั้งแต่เมื่อไรเนี่ย ตัวเอง  +๑ คืนให้ ครับผม


รับไป ด้วยครับ +๑ เช่นกัน

ด้วยความเคารพครับ

ปล.ยินดี และดีใจครับ ที่ในโลกนี้ ยังมีคนอารมณ์ขัน เฉกเช่นเดียวกัน แค่เข้ามาอ่านก็ดีใจแล้วครับ ขอบคุณด้วยความจริงใจครับ  ::014::

ขันวันละขำ ๗๕

ลงไม่ถูก

นายเหล้า เมายันเย็น ได้ใช้บริการรถไฟเดินทางเป็นครั้งแรก

แต่เขาจำไม่ได้ว่าเก็บตั๋วรถไว้ที่ใด ขณะที่นายตรวจมาขอตรวจตั๋ว

นายตรวจ : หาไม่เจอก็ไม่เป็นไรหรอกครับ

นายตรวจบอก นายเหล้าด้วยอาการขำนิด ๆ

นายตรวจ : ผมเชื่อว่าคุณจ่ายค่าโดยสารแล้วจริง ๆ

นายเหล้า เมายันเย็น : ผมหาตั๋วไม่เจอ แล้วท่านนายตรวจไม่ว่าผมก็จริง

นายเหล้า เมายันเย็นตอบด้วยอาการเมาค้าง แบบยังไม่สร่างเต็ม ๑๐๐ %

นายเหล้า เมายันเย็น : แต่ที่แน่ ๆ ผมไม่รู้ว่าจะลงสถานีไหนนะซีครับ  ท่านนายตรวจ?

นายตรวจ :  ::005:: ::005:: ::008:: ::008:: ::007:: ::010:: ::010::

ด้วยความเคารพครับ

ขันวันละขำ ๗๖

การนอกใจภรรยา

ชายสามคนตายไป ขณะที่อยู่ที่ประตูสวรรค์เพื่อตัดสิน เทวทูตได้ถามชายคนแรก

"คุณเคยนอกใจภรรยาของคุณไหม?"

"ไม่เคยเลยครับ" ชายคนแรกตอบอย่างภาคภูมิใจ

เทวทูตบอกให้เขาผ่านเข้าไปในสวรรค์ได้แล้วหันไปถามคนที่สอง

"คุณเคยนอกใจภรรยาของคุณไหม?"  

"ผมเคยแต่งงานหกครั้ง แต่ขณะที่ผมเป็นสามีผมก็เป็นสามีที่ดี ไม่เคยนอกใจภรรยาคนไหนเลยครับ" เขาออกตัว

เทวทูตบอกให้เขาผ่านเข้าไปในสวรรค์ได้แล้วหันไปถามคนสุดท้าย

"คุณเคยนอกใจภรรยาคุณไหม?"  

"ครั้งนึงครับ” เขาอ้ำอึ้ง “ปีที่แล้วผมไปทำงานที่ภูเก็ต ตอนกลางคืนเพื่อนผมชวนไปเที่ยวผับ

เพื่อนผมบอกว่าที่นี่มีสาวเสิร์ฟอยู่คนหนึ่ง เธอสวยและเซ็กซี่ที่สุด เขายังบอกอีกว่าเธอเก่งสุดยอด

ลองได้ขึ้นเตียงแล้วทำได้ทุกอย่าง ผมฟังแล้วอดใจไม่ไหวเลยนอกใจภรรยาไปครั้งหนึ่ง"

“แต่คุณก็นอกใจเธอเพียงครั้งเดียว” เทวทูตหลิ่วตา “แสดงว่าเธอไม่ได้เก่งสมคำร่ำลือละสิ”

“โอ้... ไม่เลยครับ เธอยอดเยี่ยมมาก ผมยังจำได้ไม่ลืมเลือน” เขาถอนใจ “หลังจากนั้นผมสำนึกผิด จึงไม่ไปที่นั่นอีกครับ”

“งั้นคุณตามผมมาทางนี้” เทวทูตบอก พลางเดินนำ

“หมายความว่าจะพาผมไปนรกใช่ไหมครับ” ไอ้หนุ่มทำหน้าจะร้องไห้

“เฮ้ย... อย่าบ้าไปเลยน่า” เทวทูตบอก "ผมแค่จะให้คุณพาไปภูเก็ตทำความรู้จักกับแม่สาวนั่นซะหน่อยน่ะ”


ด้วยความเคารพครับ

 ;D

ในชั่วโมงเรียนคุณครูอยากให้นักเรียนรู้จักการใช้ยาสามัญประจำบ้าน
คุณครู :                พาราเซตามอลไว้ทำอะไร เด็กชายหนึ่ง
เด็กชายหนึ่ง :       แก้ปวด ลดไข้ ครับ
คุณครู :               ยาธาตุน้ำแดงหล่ะ เด็กชายสอง
เด็กชายสอง :       แก้จุกเสียด แน่นเฟ้อ ครับ
คุณครู :               ยาธาตุน้ำขาวหล่ะ เด็กชายสาม
เด็กชายสาม :      ยาธาตุน้ำขาวผมไม่ทราบว่าใช้แก้อะไรครับ แต่ผมทราบว่าไวอากร้า แก้ท้องเสีย
คุณครู :              ใครบอกเธอ ว่าไวอากร้า แก้ท้องเสีย
เด็กชายสาม :      ไม่มีใครบอกครับ ได้ยินคุณแม่บอกคุณพ่อว่า เดี๋ยวชั้นจะล้างชาม คุณขึ้นไปก่อนอย่าลืมกิน
                          ไวอากร้าด้วยนะ เผื่อว่าจะทำให้ไอ้ขี้เปียกของคุณแข็งขึ้นมาบ้าง

ขันวันละขำ ๗๗

ศึก ๑๒ ราศี

ในชั่วโมงเรียนวิชาหนึ่ง คุณครูกำลังสอนให้นักเรียนรู้จักเกี่ยวกับ สัตว์สัญลักษณ์ ทั้ง ๑๒ ราศี

ทันใดนั้นเอง สายตาคุณครูก็เหลือบไปเห็น เด็กชายแก่น กำลังนอนหลับอยู่อย่างเป็นสุข

จึงได้เดินไปใกล้ ๆ แล้วทุบโต๊ะ ดัง ปัง ใหญ่ เป็นเหตุให้เด็กชายแก่น ลุกขึ้นยืนในทันที

คุณครูก็เลยถามเด็กชายแก่น เพื่อเป็นการสั่งสอน

คุณครู : นี่ เด็กชายแก่น ครูสอนอยู่ เธอรู้หรือเปล่า ว่าเรื่องอะไร ถ้าไม่รู้ครูจะบอกให้ ว่าครูกำลังสอนเรื่อง
          
            สัตว์ ๑๒ ราศี

ด.ช.แก่น : ผมทราบครับคุณครู

เขาแข็งใจตอบด้วยเกรงว่าคุณครูจะโกรธ ที่เขานอนหลับในห้องเรียน ทั้ง ๆ ที่ไม่รู้ว่ามีตัวอะไรบ้าง

คุณครู : ก็ดี  ถ้าอย่างนั้น ไหนเธอลองบอกครูมาสิว่า มีตัวอะไรบ้าง

เด็กชายแก่น กวาดตามองไปรอบ ๆ ห้อง ก็พบกับสายตาหลายสิบคู่กำลังจ้องอยู่ด้วยความขบขัน

แต่ด้วยไหวพริบและปฏิภาณ เขาก็ตอบออกมาด้วยเสียงอันดังว่า

ด.ช.แก่น : โธ่เอ๊ย ไม่เห็นจะยากเลยครับคุณครู ก็
              
                ชวด    หนู                 ฉลู      ห่าน                 ขาล      เงาะ                  
                เถาะ    ตะโข่ง            มะโรง  อีเก้ง                มะเส็ง   เอี้ย
                มะเมีย  แย้                 มะแม   กระรอก             วอก      ลา
                ระกา    ล่อ                 จอ       ตุ่น                    กุน        ตะกวด  ครับ คุณครู

ผมตอบถูกหรือเปล่าครับ

คุณครู : เออ   :<< :<< :DD :OO :OO :OO เอ็งเก่ง  ::003::

ด้วยความเคารพครับ
                

..haha.. ::005:: ::007::

ขันวันละขำ ๗๘

ใครขับ

นักดื่มคอทองแดง สองหน่อ บึ่งรถมาตามถนน ด้วยความเร็วสูง

ในลีลาของ สลาลม และเกือบประสานงากับรถที่ขับสวนทางมา

“ให้ตายเถอะ ขับรถระวังหน่อยซีเพื่อน”  คนหนึ่งหันไปเตือน

“เฮ้ย ... ฉันเป็นคนขับหรือเนี่ย     ฉันนึกว่านายเป็นคนขับซะอีก  อีกรายกล่าว  :OO :OO ::003::


ด้วยความเคารพครับ

วันหยุดไม่ยอมหยุด
เชลล์แมนคนหนึ่งต้องออกไปทำงานต่างจังหวัดทุกอาทิตย์ ::004::
เช้าวันเสาร์เขาจึงรีบกลับมาหาภรรยา และได้...กันอย่างเมามันส์ ;D
และระหว่างปฏิบัติภารกิจอยู่นั้น หญิงชราที่อยู่ข้างห้อง
ก็ออกมาเคาะประตูพร้อมกับตระโกนถามอย่างรำคาญว่า  วันเสาร์ อาทิตย์ ก็ไม่ยอมหยุดพักกันบ้างเหรอ ?::009:: 
สามี:  :OO ::003:: :~)
ภรรยา: ;D ;D ;D

สายของวันหนึ่ง นายสมัครอุ้มแมวไปเดินตลาด อ.ต.ก.

แม่ค้า..... 'อ้าว .....ทำไมวันนี้มากับหมาล่ะ'

สมัคร ..... 'จะบ้ารึงัย แมวแท้ๆ ดูยังงัยเป็นหมา'

แม่ค้า .....'แกน่ะสิบ้า .....ชั้นไม่ได้พูดกับแก ..... ชั้นพูดกับแมวต่างหาก'
 
 
แป๋วววววว............

 ::002:: 1 แต้ม...สดๆครับ

เอาล่ะซิครับพี่น้อง น้องแมวกะน้าหมา เข้ามาป่วนกระทู้ ในฐานะ จขกท. เสียวสันหลังวูบ วาบ

แต่ ก็ + ไปคนละ ๑ ก็แล้วกันครับ   ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

 คลายเครียด

ชายหนุ่มคนหนึ่ง บ่นกับเพื่อนว่า

 ' อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะ ต้องไปหาหมอล่ะ '   

    ' เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง
   มีเครื่อง อัจฉริยะ ถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะง่ายๆ   
   แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปใน เครื่องคอมพิวเตอร์จะวินิจฉัย

   และให้คำแนะนำออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว ' เพื่อนรัก บอก

   
ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไร

   ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไป ร้านขายยาที่ว่า

   พอเจอเครื่องก็จัดการเทปัสสาวะเข้าเครื่องหยอดเหรียญ

   

   กดปุ่ม......ซักครู่......เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบๆ

   แล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา

   

   'คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ

   หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก และจะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์ '   

   

   เย็นวันนั้น

   

   ขณะที่นั่งคิดถึงความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบัน

เค้าก็นึกสงสัยว่า คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่ว ๆ ไปเรื่อยหรือป่าว
คิดได้ดังนั้น เค้าก็จัดการทดสอบทันที  โดยการเอาน้ำก๊อก

ที่บ้านผสม กับอุจจาระ ของหมาที่เลี้ยงไว้ ปัสสาวะของภรรยาและลูกสาว

ปิดท้ายด้วยการช่วยตัวเองเอาน้ำอสุจิเติมลงไป



จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้วตรงกลับไปที่ร้านเก่า


หลังจากหยอด เหรียญ เครื่องก็ทำงานและพิมพ์รายงานออกมา 

' น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง '   


'

หมานาย มีพยาธิ ควรให้มันกินยาฆ่า พยาธิ '



'      ''ลู กสาวนายก็ติดยา ควรพาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด '


'    ' เมียนายตั้งครรภ์ 6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ ' 


'

และสุดท้าย ถ้านายยัง ไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ



เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มีวันหายแน่ '

สตรีนางหนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว  และเธอก็มีชู้ด้วย 1  คน

ทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่ บ้านเพื่อทำการ (จึ๊กกระดึ๋ย)
และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ 8 ขวบไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า
พุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็วผิดปกติและกลับบ้านก่อน เวลา
เธอตกใจมากจึงรีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่
พอตู้เสื้อผ้าปิดลง เด็กน้อยก็พูดขึ้นว่า ในนี้มืดจังเลยนะครับ"

"อื้อ นั่นน่ะสินะ" ชายชู้ตอบ "ผมมีลูกเบสบอลลูกนึง ขายให้คุณ

50ดอลล่า เอามั้ยครับ?" เด็กน้อยเสนอ ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที

"ไม่เอาเว้ย ขายขูดรีดกันนี่หว่า" "งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่าว่าคุณอยู่ในนี้”

"เออ เอามาก็ได้วะ" ชายชู้จำยอม

พุธต่อมาก็เกิดเหตุการณ์แบบเดียวกันขึ้นอีก

ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้า เดิม "ในนี้มืดจังนะครับ"

เด็กชายพูดขึ้น "เออ นั่นสินะ" ชายชู้กัดฟันพูด

"ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50ดอลล่า เอามั้ยครับ?" "เอามาเล้ย"

ครั้นพุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อน เขาชวนลูกชาย "นี่ลูก

พ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?" เด็กชายตอบว่า "ไม่ได้หรอกพ่อ

ผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา 100 ดอลล่า” ผู้เป็นพ่อโกรธมาก "

แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใครเข้า  มันเป็นบาปรู้ มั้ย

และพระผู้เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูกขึ้นสวรรค์ มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์”   

ที่โบสถ์......   

ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้องสารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆและค่อนข้างมืด
"เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะว่าแกทำบาปอะไรมา"
เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตูก็ปิดลงทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด
เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา "ในนี้มืดจังเลย..."
ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า "มึงจะเอาอะไรมาขายกูอีก?"

เข้ามาฮาครับ +1 ทุกท่านครับ

ให้ด้วยทุกท่าน เช่นกัน +๑  ฮ่า ฮ่า ฮ่า

ด้วยความเคารพ และขอขอบพระคุณทุกท่านครับที่เข้ามาร่วมกัน แบ่งปันเสียงหัวเราะ

ณ อนุเสาวรีย์ย่าโมตอนบ่ายที่ร้อนอบอ้าววันหนึ่ง มียายแก่ๆ คนหนึ่งมากราบไหว้ขอพรกับย่าโม
ยาย :"ย่าโมเจ้าโปรด ช่วยลูกช้างด้วยเถิดเจ้าค่ะลูกช้างไม่ได้เจอหน้าลูกมาหลายปี แล้ว
ขอให้ย่าโมดลบันดาลให้ได้เงินสัก 500 บาท ลูกช้างจะเอาเป็น ค่ารถไปเยี่ยมลูกที่กรุงเทพฯ"
ในขณะที่ยายกำลังขอพรจากย่าโมอยู่
ตำรวจที่ยืนโบกรถอยู่ใกล้ๆ ได้ยินเข้า ด้วยความสงสารตำรวจจึงเอา
เงินให้ยายไป 300 บาท หลังจากได้เงินจากตำรวจยายก็กลับมาไหว้ ย่าโมอีกครั้ง
"ลูกช้างกราบขอบพระคุณย่าโมมากเจ้าค่ะที่ให้เงิน มาแต่ทีหน้าทีหลังอย่าฝากตำรวจมาอีกนะเจ้าคะ
เพราะตำรวจมันอม ไป 200 บาท"

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

มุก กัด เจ็บ จี๊ด ๆ อีกแล้วครับ +๑

ด้วยความเคารพ

 ::007::เข้าแล้ว ไม่ผิดหวัง...ได้ฮา ทุกครั้ง....แจก 1 แต้มทุกท่านครับ

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว เกิดไปปล่ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาวฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง
ณ ศาลอาญา...
ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว
ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ
ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้
ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ
ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า
ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...

 ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

ทนายสาว ช่างกล้า

 ::007:: ::007:: ::007:: 1 แต้ม

ขอแจมสักเรื่องครับ ;D

ในป่าแห่งหนึ่ง
มีนักผจญภัยสามคน ชื่อ เอ , บีและซี
ถูกเผ่ากินคนจับระหว่างเดินทางในป่าลึก
โทษที่ได้รับคือตายสถานเดียว แต่บังเอิญวันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า

หัวหน้าเผ่า - "วันนี้วันเกิดข้า ข้าจะไว้ชีวิตพวกเจ้า ให้พวกเจ้าไปหาผลไม้มาคนละ 10 ลูก"

ว่าแล้วทั้งสามคนก็หายเข้าไปในป่า
ผ่านไป 1 ชั่วโมง นายเอก็กลับมาพร้อมด้วยมะม่วง 10 ลูก

หัวหน้าเผ่า - "เจ้าจงเอามะม่วงทั้ง10ลูกนี้ยัดใส่ก้นเจ้า ถ้าเจ้าส่งเสียงแม้แต่นิดเดียว เจ้าต้องตาย"
นายเอ ยัดมะม่วงเข้าไปได้แค่3ลูก ก็ร้องออกมา หัวหน้าเผ่าจึงสั่งลูกน้องให้นำตัวไปฆ่าเสีย

หลังจากนั้นอีกไม่นาน
นายบีก็กลับมาพร้อมด้วยองุ่น 10 ลูก

หัวหน้าเผ่า - "เจ้าจงเอาองุ่นทั้ง10ลูกนี้ยัดใส่ก้นเจ้า ถ้าเจ้าส่งเสียงแม้แต่นิดเดียว เจ้าต้องตาย"
นายบี ยัดองุ่นเข้าไปได้ถึงลูกที่ 9 ก็ต้องหัวเราะเสียงดัง หัวหน้าเผ่าจึงสั่งลูกน้องให้นำตัวไปฆ่าเสีย

ระหว่างทางไปสวรรค์
วิญญาณของนายเอได้เจอกับวิญญาณของนายบี
ทั้งสองก็ได้พูดคุยกัน

นายเอ  - "นายเอาผลไม้อะไรมาให้หัวหน้าเผ่าล่ะ ???"
นายบี   - "เราเอาองุ่นมา  ;D นายละ"
นายเอ  - "เราเอามะม่วงมา  :~) แล้วทำไมนายถึงไม่รอดละ เราว่าองุ่นในป่าแถบนั้นก็ลูกเล็กๆเองนี่ ???"
นายบี   - "จริงๆก็เหลือแค่ลูกเดียวเอง กำลังจะรอดอยู่แล้วเชียว แต่เราดันเหลือบไปเห็นซีเดินมาพร้อมทุเรียน10ลูกนะสิ :~) :~) "
นายเอ  -   :D~ :D~ :D~ :~)

+1ทุกท่านครับ โทษฐานที่ทำให้ขำจนลั่นบ้านนะครับ
ด้วยความขอบพระคุณครับ

 ::014::

ยินดีต้อนรับครับ +๑   ::002:: ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพ

 ;D ;D ;D +1 ทุกท่านครับ

แวะเ่ข้ามาฮา ครับ

เหตุผล

มีผู้หญิงคนหนึ่งชื่อ สมศรี เมื่อเธอเสียชีวิตเธอได้ขึ้นสวรรค์โดยนางฟ้า ระหว่างทางที่เดินไปสวรรค์ สมศรีได้ยินเสียงร้องครวญคราง
ของผู้หญิงอีกคนเธอจึงถามนางฟ้าว่า นั่นเสียงอะไร นางฟ้าตอบว่าเป็นเสียงของคนกำลังจะเป็นนางฟ้า กำลังโดนเจาะรูที่หลัง
เพื่อใส่ปีกและเจาะรูที่หัวเพื่อใส่วงแหวน สมศรีตกใจ และถามนางฟ้าว่าขอไปนรกแทนได้ไหม นางฟ้าตอบว่าได้แต่ที่นั่นมีการข่มขืน
กันทุกวันเลยนะ เธอจะทนไหวเหรอ สมศรีตอบตกลงทันที และบอกเหตุผลว่าอย่างน้อยเธอก็ไม่ต้องเจาะรูใหม่ ใช้รูเดิมที่มีอยู่แล้ว

ขันวันละขำ ๗๙

เรื่องของการสารภาพบาป

แม่ชี  ๔ คนต้องการสารภาพบาปกับบาทหลวง

แม่ชีคนที่ ๑:  คุณพ่อค่ะ...อ้า...คือหนูเห็น ค...ย ของผู้ชายค่ะ

บาทหลวง  :  เอ้า...ตรงไปที่ประตูโบสถ์นั่น จะมีบ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์อยู่ เจ้าจงเอาน้ำในนั้นล้างหน้าล้างตาซะ

แม่ชีคนที่ ๒:  คุณพ่อค่ะ...อ้า..คือหนูเคยจับ  ค..ย ของผู้ชายค่ะ

บาทหลวง   :  เอ้า..ตรงไปที่ประตูโบสถ์นั่น  จะมีบ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์อยู่ เจ้าจงเอาน้ำในนั้นล้างมือเจ้าให้สะอาดซะ

แม่ชีคนที่ ๓:  คุณพ่อค่ะ...คือว่า...อ้า...หนู...เคย...

     ยังไม่ทันที่แม่ชีคนที่ ๓ จะพูดจบ แม่ชีคนที่ ๔ ก็แซงพูดขึ้นว่า

แม่ชีคนที่ ๔:  เดี๋ยวก่อนค่ะคุณพ่อขา ขอหนูสารภาพก่อนนะค่ะ คือว่าหนูขอใช้น้ำบ่อนี้บ้วนปากก่อนค่ะ

                     ก่อนที่นังนี่มันจะล้าง....ของมันนะค่ะ...

บาทหลวง    :   :DD :DD :OO :OO :~) :~) ::003::
ด้วยความเคารพครับ

ขันวันละขำ ๘๐

ผลไม้แห่งความรัก

หนุ่มสาวคู่หนึ่ง ที่เพิ่งจะแต่งงานกันใหม่ ๆ และยังอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน

ได้แวะมาพักค้างคืนระหว่างการเดินทางไปดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์ ที่บ้านไร่

จนกระทั่งใกล้เที่ยงของวันรุ่งขึ้นแล้ว

คู่บ่าวสาวปลามัน ก็ยังไม่มีท่าทีว่าจะลงมาจากห้องพัก

ชาวไร่เจ้าของบ้านจึงตะโกนเรียกให้ลงมากินอาหาร

“ไม่ต้องห่วงเราสองคนหรอกครับ” ฝ่ายชายตะโกนตอบ

“เรากินผลไม้แห่งความรักแทนอาหารครับ”

“ถ้าอย่างนั้นก็ตามใจ” ชาวไร่ว่า

“แต่ขอทีเถอะ กรุณาอย่าขว้างเปลือกผลไม้แห่งความรักของคุณออกมานอกหน้าต่าง

เป็ดของผมมันกินเข้าไปแล้วติดคอนะครับ”

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ

แฟนประจำแวะมากดแต้ม.. ;D ;D ;D

เอ้า ทอนให้ ครับ

ด้วยความเคารพ

..hahaha.. ::005:: ::007::

..update today..hahaha.. ::005:: ::007::

...... ::007:: ::007::........

เข้ามาขำครับ กดคนละหนึ่งครับ

ขันวันละขำ ๘๑

พัดลม / ความชั่ว / ความดี

น้องแมว  เป็นคนดีมาก  ทำบุญและอยู่ในศีลธรรมตลอด  เมื่อตายจึงได้ขึ้นสวรรค์

ที่นั่นเธอได้ท่องเที่ยวไปทั่ว จนมาถึงที่ ๆ หนึ่ง ที่มีนาฬิกาเต็มไปหมด  ซึ่งทุก ๆ เรือนมีชื่อกำกับไว้

น้องแมว  :  (เอ่ยถามยมทูตด้วยความสงสัย) นี่เป็นนาฬิกาอะไรค๊ะ

ยมทูต   :  อ๋อ..นี่เป็นนาฬิกาชีวิต ทุก ๆ คนที่มีชีวิตอยู่บนโลก  จะมีนาฬิกาอยู่ในห้องนี้

น้องแมว  :  ทำไมบางเรือนเดินเร็ว บางเรือนเดินช้าล่ะค๊ะ 

เธอถามด้วยความสงสัย

ยมทูต :  คือว่า ถ้าคนไหนทำบาปมากก็เดินเร็ว คนไหนทำบาปน้อยก็เดินช้า

น้องแมว :  (ถือโอกาสเดินมองดูรอบ ๆ แล้วก็ถามขึ้นว่า) แล้วทำไมไม่เห็นมีชื่อสามีของดิฉันเลยล่ะคะ

ยมทูต  :  แล้วสามีของคุณชื่ออะไรล่ะ

น้องแมว :  ชื่อ นาย-ก  สามัคคี ค่ะ

ยมทูต  :  อ๋อ..รายนั้นเราแขวนไว้ที่ออฟฟิต เราไว้ใช้แทนพัดลมน่ะ..

น้องแมว  :   ::003:: ::003:: ::003:: ::003:: .....?

เ_ว ซะ แทนพัดลมได้เลย

ด้วยความเคารพครับผม

แล้วถ้าคนข้าง(เบื้อง)หลังนาย-ก สามัคคีละ  สงสัยคงเอาไปปั่นไฟได้แน่เลย :D~ :D~ ::007:: ::007:: ::010::

+1อีกแล้วครับท่าน

ปีเตอร์ เซลเลอร์ เคยกล่าวไว้ว่า "Weding with fat woman likes living in a big house  we can't see all around" ผุ้หญิงหนัก 95กิโลคงเปรียบกับบ้านสิบห้องนอนสิบห้าห้องน้ำมังครับ บางห้องดูแลไม่ทั่วถึงก็ต้องปิดๆไว้

เข้ามาเสพครับ ::007:: ::007:: ::007::
+1 ทุกๆเรื่อง ::014::

อุ๊ย ต๊าย ตาย กระทู้นี้ กลายเป็นสิ่งเสพติดไปซะแล้วหรือครับ

รับ +๑ คืนให้ซะดีดี

ด้วยความเคารพครับ

ช่วงนี้ กระผมอาจจะหายหน้าหายตาไปซักพักนะขอรับ

สาเหตุ โดนคำสั่งอัตราจร ครับ ไม่ได้อยู่ในที่ตั้ง

อาจจะได้เพียงแค่เข้ามาอ่าน และให้ความเห็นเล็ก ๆ น้อยครับ

ส่วนเรื่องขำขันจะไปอัพเดดข้อมูลเพิ่มเติมก่อนครับ

::005:: ::005:: ::005:: ::004::

ด้วยความเคารพอีกที :~)

..haha.. ::005::

ขันวันละขำ ๘๒

เอาหนูไหม

เย็นวันหนึ่ง สุราศักดิ์ไปวิ่งเล่นที่สวนสาธารณะ วิ่งไปได้สักครู่ จึงรู้สึกว่ามีคนมาวิ่งตามอยู่ข้างหลัง จึงหันหน้ากลับมาดู

ที่แท้ก็เป็น แจ๋ว ลูกศิษย์คนสวยของตัวเอง (ซึ่งเธอคนนี้เป็นเด็กที่ชอบหางานพิเศษทำอยู่บ่อย ๆ)
 
สุราศักดิ์ : หวัดดีจ๊ะหนูแจ๋ว

แจ๋ว : หวัดดีค่ะอาจารย์ ( ตอบเสียงเบาๆ ก่อนจะเดินมากระซิบที่หูของอาจารย์จ่อยว่า

" อาจารย์ค่ะ ตอนนี้หนูขัดสนเรื่องเงิน อยากจะถามอาจารย์ว่า ว่า..... เอาหนูมั๊ยคะ ? "
 
พอได้ยินดังนั้น สุราศักดิ์ผู้ยังโสดก็สยิวทั้งตัวไม่คิดว่า จะมีเด็กที่หารายได้แบบนี้ในโรงเรียนของตัวเอง จึงทำให้งงเกือบพูดไม่ออก
 
สุราศักดิ์ : เดี๋ยวไปอาบน้ำก่อนนะ แล้วเธอไปหาฉันที่บ้าน

..... พอสุราศักดิ์อาบน้ำเสร็จก็มีเสียงแคะประตู พอเปิดออกมาก็เห็นแจ๋วยืนอยู่หน้าประตู และในมือเธอก็ถือหนู (สัตว์ชนิดหนึ่ง) ขนาดใหญ่สองตัว พร้อมชูให้ดู

แจ๋ว : นี่ค่ะ หนู ๒ ตัว หนูคิดราคา ๑๐๐ บาทค่ะ

สุราศักดิ์ : ...................  :D~ :D~ :~) :OO ::003::


ด้วยความเคารพครับ

หายไปนานเลยนะครับทั้งคุณ พญาจงอาง และ คุณ Major
แฟนกระทู้อย่างผม เหงาเลย

ยังขำเหมือนเดิมนะครับ

..hahaha.. ::005:: ::007::

ขันวันละขำ ๘๓

สงสัย

สุราชัยนายหนึ่งเดินผ่านโรงเรียนเด็กเล็กใกล้บ้าน บังเอิญได้ยินเสียงเด็ก ๆ ข้างในร้องตะโกนว่า

“ยี่สิบ ยี่สิบ ยี่สิบ…”

ด้วยความสงสัย สุราชัยก็พยายามมองหารูที่บริเวณรั้วของโรงเรียน จนพบ

แล้วสุราชัยก็ก้มลงมองผ่านรูนั้น เพื่อให้ทราบแน่ชัดว่าเด็ก ๆ กำลังทำอะไรกัน

แต่ยังไม่ทันได้มองเห็นว่าอะไรเป็นอะไร

“โอ๊ย…” เขาร้องออกมาเพราะถูกไม้ทิ่มสวนรูออกมาโดนลูกตา

เสียงเด็ก ๆ ในโรงเรียนตะโกนลั่นกว่าเดิม

“ยี่สิบเอ็ด ยี่สิบเอ็ด ยี่สิบเอ็ด…”

:OO :OO :OO ::003::

ด้วยความเคารพครับ

 ;D ;D ;D

 ::007:: ::007:: ::007::

ขอบคุณครับ

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::005::ยี่สิบสอง...ยี่สิบสอง ::007::

 ;) 1แต้มทุกท่านครับ

ยี่สิบสามครับ ฮ่าๆๆ

ขันวันละขำ ๘๔

ต้องรอ

ด้วยความช่วยเหลืออย่างเต็มที่จากผู้เชี่ยวชาญด้านการมีบุตร

หญิงชราวัย ๖๕ ปีรายหนึ่งสามารถให้กำเนิดบุตรได้สำเร็จ

บรรดาญาติ ต่าง ๆ คณา มี ที่ทราบข่าว ต่างเดินทางมาร่วมแสดงความยินดี

และต้องการที่จะต้อนรับสมาชิกใหม่ของครอบครัว

เมื่อพวกเขาขอดูหน้าทารกน้อย หญิงชราก็ตอบว่า "ตอนนี้ไม่ได้"

ครู่ใหญ่ผ่านไป บรรดาญาติ ๆ ก็ขอพบหน้าทารกน้อยอีกครั้ง

หญิงชราตอบเหมือนเดิม "ตอนนี้ก็ยังไม่ได้"

ในที่สุด บรรดาญาติ ๆ ก็ถามขึ้นอย่างหมดความอดทนว่า

ก็แล้วเมื่อไหร่พวกเราถึงจะได้เห็นหน้าเจ้าตัวเล็ก

หญิงชราตอบด้วยเสียงเนือย ๆ ว่า "ต้องรอให้แกร้องไห้ก่อน"

บรรดาญาติ ๆ ถามอีกว่าทำไมเราต้องรอจนกว่าเด็กร้องด้วย

คุณแม่วัย ๖๕ ปีตอบ "เพราะฉันจำไม่ได้ว่าวางแกไว้ที่ไหน".

ญาติ  :OO :OO :~) :~) ::003:: ::003::

 ::007:: ::007:: ::007::
ผมนึกว่าจะบอกว่า ยังพบหน้าไม่ได้เพราะเด็กท้องเสีย เนื่องจากทานนมหมดอายุ  :DD

;D ;D ;D

ถ้าช้างกลับมาคงจะส่ายหัวทั้งวันเหมือนกัน

เข้ามาอ่านตอนเย็นครับ จะได้อารมณ์ดีก่อนกลับบ้านครับ บวกซะหนื่งครับ

ขันวันละขำ ๘๕

อาจารย์ใหญ่

    ครูหนุ่ม เพิ่งบรรจุใหม่ ๆ ๒ นาย  คือ นายสูรากลั่น กับ นายสูราโรง เดินตุปัดตุเป๋

ออกมาจากร้านอาหารแห่งหนึ่ง ในวันหยุดประจำสัปดาห์  จนกระทั่ง มาพบกับ สหายร่วมวงเมื่อครู่

ซึ่งออกมาก่อนหน้าไม่กี่อึดใจ กำลังมีปากเสียงกับชายหน้าตาดีแต่งกายก็เรียบร้อย อย่างเอะอะโวยวาย

หน้าตาขึงขัง เอาจริง เอาจัง เอาเป็น เอาตาย สักพัก ชายหน้าที่แต่งตัวภูมิฐานคนนั้นก็เดินจากไป

เป็นเหตุให้คอสูรา ทั้ง ๒ ราย ฉงนฉงาย เป็นหนักหนา  จึงได้พากัน เดินเข้าไปถามสหายร่วมวงให้คลายสงสัย

สูรากลั่น : นี่นาย ทำไม ถึงได้ไปว่าเขา ด่าเขาอย่างนั้นล่ะ มันไม่ดีนะ

สูราโรง : นั่นนะสิ เสียลักษณ์หมดเลย

สหายร่วมวง : จะไม่ให้ด่ามัน ได้ไงฟะ  ก็มันมาชวนให้ข้าไปเป็นอาจารย์ใหญ่ให้มัน

สูรากลั่น : เฮ้ย แล้วทำไมไม่รับปากไปล่ะ กว่าจะได้เป็นผู้บริหารเดี๋ยวนี้ ยุ่งยากนะเฟ้ย

สหายร่วมวง : เอาไว้ให้ข้า ตายก่อน ข้าค่อยไป

สูราโรง : อ้าว ไหงว่างั้น  แล้วเขาอยู่ที่โรงเรียนไหนล่ะ

สหายร่วมวง : มันบอกว่า มันเป็นนักเรียนแพทย์ว่ะ

สูรากลั่น,สูราโรง :   :<< :<<:OO :OO ::003:: ::003::

ด้วยความเคารพครับ

ปล.ใครอยากเป็นบ้างเอ่ย ?

เข้ามากดแ้ต้มครับ...  ;D ;D ;D

ปล.เรื่อง 85 ไม่ค่อยขำเท่าไร

ขอโทษ / และขอบคุณครับ  ผมก็ว่าไม่ค่อยขำเท่าไร  ขออนุญาตแก้ไขใหม่ก็แล้วกันครับผม อันนี้จำเขามาครับ

ปัจฉิมลิขิต : เรื่องนี้ห้ามผู้ที่มีอายุ ต่ำกว่า ๑๘ ปี อ่าน  ;D ;D ;D

ขันวันละขำ ๘๖

ฮันนีมูน ๆ ๆ ๆ

คู่หนุ่มสาวเพิ่งแต่งงานกันหมาด ๆ ไปฮันนีมูนที่ห้องพักตากอากาศริมทะเล

และก็ได้ที่พักเป็นห้องติดกับห้องสองตายายที่มาพักตากอากาศ

ในค่ำคืนนั้นเอง เจ้าบ่าวดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์ได้แค่รอบเดียวก็ม่อยระรอกด้วยความอ่อนระโหย

ทิ้งให้เจ้าสาวนอนกระสับกระส่ายด้วยความไม่สมหวัง

ในเวลานั้นเองเธอก็ได้ยินเสียงกระหนุงกระหนิงจากห้องของสองตายาย

สลับกับเสียงหัวเราะชอบใจตั้งแต่หัวค่ำจนดึกดื่นก็ไม่หยุด

ดูเหมือนว่าสองตายายต่างขอเป็นฝ่ายทำอะไรสักอย่าง

"ขอฉันทำมั่ง"เป็นเสียงคุณยาย

"ตาผมบ้างซิ" คงเป็นเสียงคุณตาคนนั้น

เจ้าสาวใหม่ได้แต่นอนอิจฉาความสุขของสองตายาย พลางนึกสงสัยว่า

เอาเรี่ยวแรงมาจากไหน จนกระทั่งหลับไปโดยไม่รู้ตัว เช้าวันรุ่งขึ้นขณะที่เจ้าบ่าวยังนอนหลับไม่ยอมตื่น

เจ้าสาวออกมารับอากาศบริสุทธิ์นอกห้อง เธอเห็นสองตายายนั่งคุยกันอยู่ที่ระเบียงอยู่ก่อนแล้ว

จึงเข้าไปทักทายแล้วร่วมวงสนทนา และในที่สุดก็วกเข้าหาเรื่องที่หล่อนสงสัยทันที
 
"เมื่อคืนนี้หนูได้ยินเสียงคุณตาคุณยายมีความสุขกันทั้งคืน ทำได้ยังไงค่ะทั้งที่อายุมากขนาดนี้? " หญิงสาวถามด้วยความสงสัย

"อ๋อ..เล่นสนุกกันน่ะ" ฝ่ายตาบอก

"แต่หนูได้ยินจนดึกก็ยังไม่เลิก คุณตาทำให้มันใช้การอยู่ได้ยังไงกันคะ?"

"มันใช้การอย่างว่าไม่ได้มานานแล้วล่ะหนู" คุณยายบอกอาย ๆ

"เมื่อคืนนี้น่ะเราผลัดกันจับของตายกขึ้นตั้ง แล้วทายว่ามันจะล้มซ้ายหรือขวาต่างหาก"

 :VOV: :VOV: :D~ :D~ ::002:: ::002::

ด้วยความเคารพครับ

แล้วไม่มีล้มหน้าล้มหลังเหรอครับ คุณ Major  :DD :DD

ขันวันละขำ ๘๗

ตายหรือรอด

เป็นเรื่องของชายหนุ่ม ๒ คน

เรื่องมีอยู่ว่า นานมาแล้วมีนักโปรแกรมเมอร์คนหนึ่งประสบอุบัติเหตุทางเรือ และได้ไปติดเกาะร้างกลางทะเลแห่งหนึ่ง

โชคดี ที่มาพบกับชาวเลที่ไม่ได้เรียนหนังสือ ได้นำเรือแล่นผ่านมาช่วยไว้ ได้

นักโปรแกรมเมอร์ : ขอบคุณครับ พี่  ว่าแต่ว่าพี่เรียนจบชั้นอะไรมาล่ะ

ชาวเล : อ๋อ พี่ไม่ได้เรียนหนังสือหรอกน้องวัน ๆ เอาแต่หาปลาแค่พออยู่พอกินน่ะ
 
นักโปรแกรมเมอร์ : แล้วพี่ใช้อินเตอร์เน็ตเป็นหรือเปล่า

ชาวเล  : ไม่เป็นหรอก  ไม่รู้จักด้วยซ้ำไป

นักโปรแกรมเมอร์ : พี่รู้เปล่า เพียงแค่นี้ พี่เหมือนตายไปแล้ว ๑๐ % (นักโปรแกรมเมอร์อวดใส่)

นักโปรแกรมเมอร์ : แล้วพี่สร้างภาษา HTML ในคอมพิวเตอร์เป็นหรือเปล่า ?

ชาวเล : ไม่เป็นหรอกน้อง (น้ำเสียงเริ่มหงุดหงิด)

นักโปรแกรมเมอร์ : นั่นก็ทำให้พี่เหมือนตายไปแล้ว ๑๕%

ทันได้นั้นเองได้เกิดเหตุการณ์เข็มขัดสั้นขึ้น (คาดไม่ถึง)... คลื่นทะเลลูกใหญ่ซัดมาแรงจนทำให้เรืออัปปางลง

ชาวเล  : น้อง ๆ พอจะว่ายน้ำได้ไกลเกินระยะสัก ๒๐๐ ม. หรือเปล่า

หลังจากตะเกียกตะกายคว้า ถังพลาสติกใส่น้ำมันที่ลอยมาใกล้ ๆ ได้ ก็ตอบอย่างละล่ำ ละลักว่า

นักโปรแกรมเมอร์ : ผ...ผ.. ผมว่ายน้ำ...ไม่เป็นพี่

ชาวเล : ตอนนี้ฉันตายไปแล้วรวมเป็นเท่าไม่รู้ แต่ตอนนี้ แกตายแน่ ๆ ๑๐๐% (ว่าแล้วก็รีบว่ายน้ำเข้าฝั่งซึ่งห่างไปประมาณ ๒๐๐ กว่าเมตร)

นักโปรแกรมเมอร์ :  :OO :OO ::003:: ::003::

ด้วยความเคารพครับ

ขอร่วมวงบ้างครับ

เตี่ยยังห่วง

      เตี่ยแกมีลูกสาว 3 คน อายุห่างกันคนละปี แกเลี้ยงมาด้วยความทะนุถนอมตั้งแต่คู่ชีวิตของแกจากไป พร่ำสั่งสอนให้ลูกทุกคนมีมารยาทงามรู้จักกาลเทศะ จนกระทั่งลูกทั้ง 3 โตเป็นสาว และแต่งงานในวันเดียวกันกับเจ้าบ่าว 3 คนซึ่งเป็นเพื่อนกัน

ตกดึกด้วยความเป็นห่วงลูกสาว แกจึงแอบเอาหูแนบประตูห้องหอของลูกสาวและลูกเขยทีละห้อง

1. ห้องลูกสาวคนโต แกได้ยินแต่เสียงลูกสาวพูดว่า ขอบคุณ ๆ  ๆ ตลอดเวลา
2. ห้องลูกสาวคนรอง ได้ยินแต่เสียงปรบมือของลูกสาวตลอดเช่นกัน
3. ห้องสุดท้ายเงียบสนิท ไม่ได้ยินเสียงอะไรเลย

      รุ่งเช้าพอลูกเขยทั้ง 3 ไปทำงานกันหมดแกจึงถามลูกสาวทีละคนว่า

หมวยใหญ่ทำไมเมื่อคืนเตี่ยได้ยินแต่เสียงขอบคุณหล่ะ หมวยใหญ่ตอยว่า ก็เตี่ยเคยสอนไม่ใช่หรือว่าถ้ามีคนมาช่วยเราทำอะไรก็ให้ขอบคุณเขา

แล้วถามหมวยรองว่า แล้วทำไมเตี่ยได้ยินแต่เสียงปรบมือหล่ะ หมวบรองจึงตอบว่า ก็เตี่ยนั่นแหละเคยสอนใช่ไหมว่า ถ้ามีใครมาทำอะไรให้เราถูกใจก้ให้ปรบมือให้เขา

ถึงคิวหมวยเล็ก เตี่ยก็ถามว่าเมื่อคืนทำไมไม่มีเสียงอะไรเลยหล่ะ  หมวยเล็กจึงตอบเตี่ยว่า ก็เตี่ยไม่ใช่หรือที่เคยสอนหมวยเล็กว่า อย่าพูดเวลามีอะไรอยู่ในปากอ่ะ
 

 :OO :OO :OO ::007:: ::007:: ::007::

+๑ ยินดีต้อนรับครับ ถ้ามีก็Post มาเรื่อย ๆ นะครับ ช่วงนี้ อุณหภูมิ ห้องหลังแนวยิง ยิ่ง เครียด  ๆ กันอยู่ด้วย

เอาเฉพาะหน้าแรก ก็มีแต่เรื่องการเมืองเต็มเกือบหมดแล้วครับ   สบาย ๆ ครับ คลายเครียดกันหน่อย เท้ากาจะได้ไม่มาเยือนนะขอรับกระผม

ด้วยความเคารพครับ

ขำทั้งสองเรื่อง +1 ทั้งสองท่านครับ ::007:: ::007::

ร่วมด้ายช่วยกันครับ ถ้าซ้ำก็ขออภัยด้วยครับ จากฟอเวิร์ดเมล์ครับ

  เรื่องที่ 1

  หญิงสาวคนหนึ่งเดินเข้าไปหาชายแก่ที่นั่งอยู่ที่ระเบียงหน้าบ้าน

 

  หญิงสาว -

 ' ขอโทษนะคะคุณลุงคือดิฉันเผอิญสังเกตเห็นว่าคุณลุงดูมีความสุขจัง

 

  ไม่ทราบว่ามีเคล็ดลับสำหรับชีวิตที่ยืนยาวและแสนสุขมั๊ยคะ '

  ชายแก่ - ' ผมสูบุหรี่วันละ 3 ซองดื่มเบียร์วันละลัง กินอาหารมันๆ     และไม่เคยไม่เคยออกกำลังกายเลย '

  หญิงสาว - ' ว๊าว!!! ไม่น่าเชื่อเลยค่ะ คุณลุงอายุเท่าไหร่คะเนี่ย ?'

  ชายแก่ - ' 26....'

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
 
 
> เรื่องที่ 2

  มีลายแทงแผ่นหนึ่งได้ไปตกบ้านของสมหมาย สมหมายจึงพาเพื่อนๆไปตามลายแทง

  พอไปถึงก็เห็นเต่ายักษ์ตัวหนึ่งที่กระดองเขียนว่า

 ' จงพลิกกูขึ้นแล้วจะเจอสมบัติ '

  ทุกคนก็ช่วยกันพลิกแต่กว่าจะพลิกได้ก็กินเวลาไป 2 ชม.

  เมื่อพลิกแล้วก็เจอ......อักษรเขียนว่า   ' จงคว่ำกูลงไว้หลอกคนต่อไป '

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
 
 
> เรื่องที่ 3

  ลึกสุดลึกในป่าแห่งหนึ่ง

  เจ้าเต่าน้อยกำลังปีนต้นไม้หลายชั่วโมงผ่านไป

 

  มันก็ปีนถึงยอดแล้วมันก็กระโดดขึ้นไปในอากาศตีขาหน้าไปมา

 

  แล้วก็ตกแอ็กลงบนพื้น...

  หลังจากหายมึน มันก็ปีนต้นไม้ขึ้นไปอย่างเชื่องช้าอีก

  กระโดดแล้วก็ตกแอ็กลงมาอีกตามเคย

 

  แต่เต่าน้อยก็ไม่ละความพยายามปีนแล้วปีนอีกก็ตกแล้วตกอีก...

  นก 2-3 ตัวเกาะอยู่บนกิ่งไม้ไกล้ๆ

 

  มองเต่าน้อยด้วยความสงสารเต่า และแล้วนกตัวเมียก็พูดกับนกตัวผู้ว่า:

 ' ที่รักจ๊ะ...ชั้นว่ามันถึงเวลาแล้วที่เราจะต้องบอกลูกเต่าว่า

 

 ... ลูกเป็นบุตรบุญธรรมของเรา '

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
 
 
  เรื่องที่ 4

  ในงานแต่งงานของบ่าวสาวคู่หนึ่ง

  ผู้ใหญ่ท่านหนึ่งซึ่งเป็นผู้บังคับบัญชาของฝ่ายเจ้าสาว ได้ถูกเชิญให้ขึ้นไปอวยพรบ่าวสาวท่านอวยพรว่า...

 ' ท่านผู้มีเกียรติทุกท่าน ผมรู้จักเจ้าสาวเป็นอย่างดี    เพราะเธอเป็นเลขาของผมเอง     ทำงานร่วมกันมาก็หลายปี

  จากการที่ได้ทำงานใกล้ชิดกัน   ทำให้ผมได้เห็นนิสัยใจคอของเธอ     ผมได้เห็นอะไรต่อมิอะไรดีๆในตัวเธอ     และผมกล้ายืนยันกับทุกๆคนในที่นี้ว่า

 ' จิ๋มเธอน่ารักมาก'

 

  จบคำอวยพร เล่นเอาแขกเฮกันลั่นกันทั้งงาน

  ปรัชญานี้สอนให้รู้ว่า หากคุณมีลูกสาว อย่าพยายาม ตั้งชื่อว่าจิ๋ม

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
 
 
  เรื่องที่ 5

  ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย

  ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไป

 

  สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป

  แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา ' อย่ากังวลมากไปเลย สมชาย

  นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง '

  เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง

  แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล

  อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา

 ' ไอ้สมชาย...เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย …'

 ::007:: ::007:: ::007::

+1 ทั้งสามท่านครับ....  :D

ไม่ต้องรีบร้อน

บนเที่ยวบินจากรุงเทพ ฯ ไปปารีส หลังจาก Take off และไต่ระดับเรียบร้อยแล้ว กัปตันก็พูดทางเครื่องขยายเสียงกล่าวต้อนรับ รายงานสภาพการเดินทาง สภาพอากาศ แก่ผู้โดยสารตามปกติ

หลังจากนั้นครู่หนึ่งกัปตันบุญชู ก็พูดกับผู้ช่วยนักบินโดยลืมปิดสวิตช์ไมโครโฟนว่า  "อ้ายน้อง เอ็งดูนะ คืนนี้เมื่อถึงปารีสหลังจาก กรูกินข้าวและอาบน้ำแล้ว คืนนี้กรูจะ.......ยัยรสรินแอร์สุดสวยของเราให้ได้"

ในห้องโดยสารตอนหลัง รสรินแอร์โฮสเตสสุดสวยผิวเนียนหุ่นดี หน้าแดงตัวสั่นรีบเดินไปห้องกัปตันตามทางเดินแต่แล้วความรีบเร่งก็สะดุดรองเท้าตัวเองล้มลงตรงทางเดิน

ผู้โดยสารหญิงชราที่นั่งริมทางเดินเอามือช่วยประคองแขนเธอให้ลุกขึ้นแล้วพูดว่า "ไม่ต้องรีบร้อนหรอกอีหนู ยังไม่ถึงปารีสนี่นา ต่อให้ถึงแล้วก็ต้องรอให้เขากินข้าวและอาบน้ำก่อนมิใช่หรือ"

 


 

เข้ามาฮาครับ +1 นะครับ

วันนี้พลาด

เหลี่ยมศักดิ์ เศรษฐีแสนล้านจากเอเซียที่หนีไปอยู่ลอนดอนชอบพาครอบครัวมาทานอาหารที่ภัตตาคารข้างสนามสู้วัวกระทิงในสเปนเป็นประจำ โดยสั่งเมนูอาหารที่เศรษฐีทั่วไปไม่กล้าสั่งนั่นคือ ตัวเดียวอันเดียวซึ่งจะมีเฉพาะในวันที่มีการสู้วัวกระทิงและจะมีเพียงวันละ 1 อันเท่านั้น ราคาจึงสูงมาก

วันนี้ก็เช่นกัน หลังจากทานเสร็จเขาจึงสั่งให้เรียกหัวหน้าพ่อครัวมาต่อว่า ว่าทำไมวันนี้ตัวเดียวอันเดียวมันเล็กนักแถมราคาแพงกว่าเดิมอีก 2 เท่าตัว หัวหน้าพ่อครัวจึงอธิบายว่า วันก่อน ๆ มาธาดอร์มีชัยทุกครั้ง แต่วันนี้ มาธาดอร์พลาด 

           เสียงจากกัปตันประกาศมาตามสายว่า  ท่านผู้โดยสารโปรดทราบ ขณะนี้เครื่องบินของเรามีปัญหาขัดข้องทางเทคนิคเล็กน้อย ทางเรากำลังเร่งรีบแก้ไขอย่างเร่งด่วน ขอให้ท่านอย่าได้วิตกกังวลเลย แล้วเครื่องบินก็กระตุกหนึ่งครั้ง ผ่านไปได้สองสามนาที  เครื่องก็กระตุกอีกครั้งหนึ่ง กัปตันจึงได้ออกแถลงการณ์ เอ๊ย ประกาศว่า ขณะนี้เราได้พบปัญหาเพิ่มอีกเล็กน้อย แต่ไม่เกินความสามารถที่จะทำการณ์แก้ไขได้ภายในเวลาอันสั้นนี้ ขอให้ผู้โดยสารทำใจให้สบาย  ตอนนี้ผู้โดยสารทั้งลำเริ่มหน้าซีดเหงื่อตกมองหน้ากัน ส่งเสียงเอะอะโวยวายกันใหญ่ จนเกือบกลายเป็นจราจลย่อยๆ พร้อมที่จะเข้าทำการบุกยึดห้องนักบินได้ในทันที  ทันใดนั้นเครื่องได้เกิดการกระตุกอย่างรุนแรงอีกครั้งหนึ่ง พร้อมกับเสียงประกาศจากกัปตันว่า ขณะนี้เราพบปัญหาทางเทคนิคที่ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน จนไม่สามารถค้นหาได้จากในคู่มือนักบิน หากท่านยังเอะอะโวยวายอยู่อย่างนี้ จะยิ่งเป็นการทำให้เสียสมาธิเป็นอย่างมาก กรุณาอยู่ในความสงบเพื่อรอฟังข่าวดีจากกัปตันในไม่ช้านี้ ผ่านไปได้ระยะเวลาหนึ่งไม่มีการกระตุกและอาการใดๆเลย กัปตันได้ประกาศผ่านอินเตอร์คอมด้วยเสียงอันสุขุมนุ่มลึกว่า จากปัญหาที่ได้ประกาศก่อนหน้านี้ทั้งหมดนั้น ผมไม่สามารถที่จะแก้ปัญหาได้เลยแม้แต่ข้อเดียว ถึงตอนนี้ผู้โดยสารทุกคนได้แต่เงียบกริบ แต่ไม่ต้องกังวลนะครับสายการบินของเราก็ยังพร้อมที่จะรับใช้ท่านผู้มีอุปการะคุณอย่างเต็มที่ในโอกาสหน้า ขอให้ท่านผู้โดยสารทำจิตใจให้สบายแล้วจงกล่าวตามข้าพเจ้า    "นะโม ตัสสะ......................











                       ปล.ผมเล่าเรื่องนี้ให้ภรรยาผมฟังตอนที่นั่งเครื่องบินไปด้วยกัน แล้วเจอหลุมอากาศครับ.................................

ขอบคุณ ท่านchnon .ท่านbirdwhistle , ท่านkhom , ท่านwasanami และ ท่านpsetton ที่เป็นแฟนประจำ ที่เข้ามาร่วมสร้างสีสรร ลดอุณหภูมิที่ร้อนระอุทางการเมือง

ขออนุญาต +๑ ให้ทุก ๆ ท่านครับ

ด้วยความเคารพ

  ด้วยความยินดีครับ บวกคืนให้เช่นกัน พอดีผมพิมพ์ไม่ค่อยคล่องนะครับ ไม่อย่างนั้นจะเข้ามาช่วยยกกระทู้ให้บ่อยๆ

คุณรอดแน่

นายโอ๊คอ๊าค รู้สึกป่วยและอ่อนเพลียมานานหลายเดือนจึงไปพบแพทย์ เมื่อแพทย์ตรวจร่างกายอย่างละเอียดและได้ผลตรวจแล้วจึงนัดคุณโอ๊คอ๊าคมาฟังผลและแจ้งวิธีรักษา
หมอ..... ทางเราตรวจโดยละเอียดแล้ว คุณเป็นมะเร็งที่ตับระยะ 3 การรักษาโรคนี้ก็ด้วยการผ่าตัดเพื่อตัดเอาเนื้อร้ายออก
นายโอ๊คอ๊าค...... มะเร็งตับระยะ 3 อย่างนี้โอกาสรอดผมก็ไม่มีน่ะซิครับหมอ
หมอ.......แต่หมอแน่ใจร้อยเปอร์เซ็นต์นะว่าคุณต้องรอด เพราะปกติ อาการขนาดนี้โอกาสรอดมีอยู่ 10 %
นายโอ๊คอ๊าค....... นั่นซิแค่ 10 % แล้วหมอมั่นใจยังไงว่าผมจะรอด
หมอ........มั่นใจ100% ซิคุณโอ๊คอ๊าค คนไข้ก่อนคุณที่ผ่านมา 9 คน ผมก็ผ่าแล้ว และคุณเป็นคนที่ 10 ต้องรอดแน่
นายโอ๊คอ๊าค........ ทำไมหรือครับ 9 คนที่ผ่านมารอดหมดหรือครับ
หมอ.........ไม่ใช่อย่างนั้น เพราะโอกาสรอด มี 10 % 9 คนที่ผ่านมา ตายเรียบ คุณเป็นคนที่ 10 หรือ 1 ใน 10 ต้องรอดแน่
นายโอ๊คอ๊าค.......... ::009:: :~) >:(  

 

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ลืมบทสวด

บาทหลวงคนหนึ่งกำลังขับรถอยู่
   เห็นแม่ชีวัยรุ่นหน้าตาสะสวยกำลังเดินอยู่บนถนน
   เขาจึงหยุดรถและอาสาจะไปส่ง
   แม่ชีตอบตกลง และบอกที่หมาย  จากนั้นเข้าไปนั่งไขว่ห้างในรถ
   ทำให้ชุดคลุมของแม่ชีก็แหวกออกมาเห็นขาอันเรียวงาม
   
 
บาทหลวงเห็นดังนั้นจึงจ้องมองตาแทบไม่กระพริบจนทำให้รถเกือบชนกับคันหน้า
   เมื่อควบคุมรถได้แล้ว เขาจึงค่อยๆเลื่อนมือไปสัมผัสที่ต้นขาของเธอ
   แม่ชีหันมาพูดว่า "ท่านพ่อคะ ท่านจำท้ายบทสวด 129 ได้ไหมคะ"
   บาทหลวงขอโทษขอโพยเป็นการใหญ่และหดมือกลับมา (อย่างเสียไม่ได้) จากต้นขาคู่นั้น
   
   และอีกครั้งตอนเปลี่ยนเกียร์
   เขาเอื้อมมือไปจับต้นขาของแม่ชีอีกครั้ง
   แม่ชีหันมาพูดอีกว่า "ท่านพ่อคะ ท่านจำกฎตอนท้ายของบทสวด 129 ได้ไหมคะ"
   บาทหลวงกล่าวว่า "พ่อต้องขอโทษด้วย แต่เนื้อหนังช่างอ่อนแอเหลือเกิน"
   พร้อมหันมามองแบบมีความหมาย
   
   หลังจากส่งแม่ชีและกลับมาถึงโบสถ์ของตนแล้ว บาทหลวงรีบเปิดไบเบิ้ลดูทันที
   บทสวดที่ 129 ได้กล่าวไว้ว่า
   
   "จงขยับขึ้นไปและค้นหา เบื้องบนนั้น เจ้าจะพบชัยชนะอันรุ่งโรจน์และงดงาม"

ขันวันละขำ ๘๘

มัน..ก็....นะ  

ปู่ กับ หลาน นั่งชมบรรยากาศในสถานที่พักผ่อน แห่งหนึ่ง ใจกลางเมือง

หลาน :  "คุณปู่ครับ หนังสือเขาลงข่าวเรื่องยาไวอะกร้า คุณปู่ไม่คิดจะลองบางหรือครับ"

ปู่มองหลานชายแล้วถอนหายใจ " ปู่ไม่ลองหรอก"

หลาน :  " อ้าว ทำไมล่ะครับ ผมยังอยากจะลองเลย"

ปู่ตอบด้วยเสียงเศร้าสุดชีวิต

"หลานเอ๋ย มันเป็นเรื่องโง่ที่จะเติมหมึกปากกา โดยไม่รู้ว่าจะไปเขียนอะไรที่ไหนได้"

 ::004:: ::004:: ::004:: ::004:: :~) :~) :~)

ขันวันละขำ ๘๙

๒ ครั้ง :OO :OO :OO

คู่แต่งงานสูงอายุคู่หนึ่งนัดกันไปตรวจสุขภาพประจำปี

หลังจากตรวจฝ่ายสามี คุณหมอก็เอ่ยขึ้นว่า

"เท่าที่ดู สุขภาพคุณอยู่ในเกณฑ์ดีนะ คุณมีปัญหาอะไรอื่นหรือเปล่า"

"จะว่าไปแล้ว ก็มีนะครับ" ชายแก่ตอบ

"หลังจากผมมีเซ็กซ์กับภรรยาในครั้งแรก ผมจะรู้สึกร้อนมาก แต่พอถึงครั้งที่สอง ผมกลับรู้สึกหนาวทุกครั้ง"

"น่าสนใจมาก" คุณหมอตอบ "ให้ผมหาสาเหตุดูก่อน แล้วจะแจ้งให้คุณทราบทีหลัง"

หลังจากนั้นหมอก็ตรวจฝ่ายภรรยา

"ทุกอย่างดูเรียบร้อยดีครับ" คุณหมอบอกกับหญิงชราหลังตรวจเสร็จ

"ว่าแต่ว่า คุณมีปัญหาอะไรจะปรึกษาผมหรือเปล่า"

"ไม่มีค่ะ" เธอตอบ
 
"แต่สามีคุณบอกผมว่าเขามีอาการผิดปกติ เขาบอกผมว่าเขาจะร้อนมากทุกครั้งหลังจากมีเซ็กซ์ครั้งแรก แต่กลับหนาวสั่นหลังมีเซ็กซ์ครั้งที่สอง คุณเคยทราบมาก่อนหรือเปล่า"
 
"อู๊ยยย คุณหมออย่าไปฟังเขามากเลยค่ะ นั่นน่ะมันเป็นเพราะว่าครั้งแรกมักจะช่วงเดือนเมษายน  ส่วนครั้งที่สองก็ราว ๆ สักเดือนธันวาคม  เกือบทุกปีแหละค่ะ"
 ::007:: ::007:: ::007::

จำเขามา ให้ฮารับ ผู้นำรัฐบาลใหม่ ในขวดเก่า ::012::

ด้วยความเคารพ

ใช้ของเดิม

สมศรีเป็นคนดี เมื่อเสียชีวิตลงจึงได้ขึ้นสวรรค์โดยมีนางฟ้านำทางไป
พอใกล้ถึงสวรรค์  เธอก็ได้ยินเสียงวิญญาณหญิงร้องโหยหวนครวญครางอย่างน่าเวทนา
จึงถามนางฟ้าว่า นั่นเสียงใครร้องโหยหวน คงทรมานมากเลยนะ
นางฟ้าตอบว่าเป็นเสียงของวิญญาณที่กำลังจะเป็นนางฟ้า

กำลังโดนเจาะรูที่หลัง 2 รู เพื่อใส่ปีกและเจาะรูที่หัวเพื่อใส่วงแหวน
วิญญาณของสมศรีตกใจและถามนางฟ้าว่าขอไปนรกแทนได้ไหม
นางฟ้าตอบว่าได้แต่ที่นั่นมีการข่มขืนกันทุกวันเลยนะเธอจะทนไหวเหรอ
สมศรีตอบตกลงทันที
และบอกเหตุผลว่าอย่างน้อยเธอก็ไม่ต้องโดนเจาะรูใหม่
ใช้ของเดิมที่มีอยู่แล้ว