๏ฟฝ๏ฟฝ็บบ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝสน๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝ๏ฟฝาปืน
พฤษภาคม 14, 2024, 10:47:20 AM *
ยินดีต้อนรับคุณ, บุคคลทั่วไป กรุณา เข้าสู่ระบบ หรือ ลงทะเบียน

เข้าสู่ระบบด้วยชื่อผู้ใช้ รหัสผ่าน และระยะเวลาในเซสชั่น
ข่าว: เวบบอร์ดอวป.ยินดีต้อนรับสุภาพชนทุกท่าน กรุณาใช้คำสุภาพด้วยครับ
 
   หน้าแรก   ช่วยเหลือ ค้นหา ปฏิทิน เข้าสู่ระบบ สมัครสมาชิก  
หน้า: 1 ... 50 51 52 [53] 54 55
  พิมพ์  
ผู้เขียน หัวข้อ: ขันวันละขำ ๑๓๒  (อ่าน 92268 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้
พญาจงอาง +รักในหลวง+
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 1870
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 10361



« ตอบ #780 เมื่อ: ตุลาคม 04, 2010, 03:37:20 PM »

นายดำเป็นชายโสดอาศัยอยู่ในหมู่บ้านห่างไกลความเจริญ เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ที่เพิ่งเสียไป ในฝันเห็นปู่แค่เพียงลางๆแต่ได้ยินเสียงปู่ชัดเจนมาก ปู่บอกว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืน แล้วก็หายวับไป วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงเรื่องราวในฝันรู้สึกสงสารปู่เป็นอย่างยิ่ง เขาได้เตรียมผ้าห่มไว้ 1 ผืน แต่ปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่าจะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไรปู่ถึงจะได้รับและจะได้หายหนาว แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดีตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์คิดได้ดังนั้นเขาก็หยิบผ้าห่มออกจากบ้านเพื่อที่จะหาทางไปสวรรค์ตลอดทั้งวันเขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์ แต่ก็ไม่มีใครให้คำตอบได้ นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวังนึกสงสารปู่จับใจที่ไม่สามารถช่วยอะไรได้เขาได้หยุดนั่งอยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่งแล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตกแต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้นว่า
"พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ "
"เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปสวรรค์กันเลย"

นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า"เดี๋ยวก่อนๆ อย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ด้วย "สองผัวเมียอ้าปากค้าง นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพแล้วเอ่ยขอบคุณ ก่อนออกมาจากกระท่อม และบ่นพึมพำเบาๆว่า"มิน่าล่ะ ปู่กูถึงหนาว ก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น"
ติดเรทอาร์นิดๆเด็กอายุต่ำกว่า18ปี ผู้ปกครองควรให้คำแนะนำในการอ่าน อิอิ หุหุ  55555...


บันทึกการเข้า

..The only thing neccessary for the triump of evil is for the good man to do nothing..
"สิ่งเดียวที่ทำให้คนชั่วได้รับชัยชนะ คือการที่คนดีๆนิ่งดูดาย "
RMAY
บุคคลทั่วไป
« ตอบ #781 เมื่อ: ตุลาคม 12, 2010, 10:02:14 PM »

ข้าพเจ้าเป็นนักศึกษาวิทยาลัยแห่งหนึ่งในกรุงเทพ วิทยาลัยแห่งนี้ด้านหน้าเปนโรงแรม แต่ชั้นไม่ขอเอ่ยชื่อ เรื่องมันมีอยู่ว่า วิทยาลัยนี้เมื่อ13ปีที่แล้วยังไม่ได้สร้าง เป็นวิทยาลัยที่มีเด็กน้อยมาก เพราะมันแพง พวกเราจะใส่สูท ผูกไทล์ จนมีวันหนึ่ง เมื่อข้าพเจ้าได้เข้าไปห้องน้ำใต้ตึกของวิทยาลัย ซึ่งเวลานั้นประมาร6โมง แต่แถบจะไม่มีคนอยู่เลย บริเวณรอบๆเย็นยะเยือก มีลมโชยมาเบา ข้าพเจ้ายืนอยู่คนเดียว ปวดท้องหนักมากจนทนไม่ไหว ข้าพเจ้าฝืนความกลัวข้างใน เดินเข้าห้องน้ำไป แล้วสิ่งที่ข้าพเจ้าไม่คาดคิดก็เกิดขึ้น "ข้าพเจ้าเปิดประตูห้องน้ำไม่ได้ โอ้แม่เจ้า(ข้าพเจ้านึกในใจ) มือที่สั่นก็เริ่มเกร็ง เท้าที่เย็นก็เริ่มชา ใบหน้าที่แสนจะธรรมดาก็เปลี่ยนเปนใบอันซีดพาด เวลานี้ข้าพเจ้าคงไม่สามารถบอกอะไรได้อีกนอกจากความทรมานข้างใน ที่ใครไม่เจอกับตัวเองคงไม่รู้















 สุดท้ายนี้ข้าพเจ้าอยากจะฝากถึงป้าแม่บ้านว่า อย่าพึ่งปิด กรูปวดขี้ และหวังว่าความสยองเช่นนี้คงไม่เกิดกับใคร.........
บันทึกการเข้า
อรชุน-รักในหลวง
หมู่โลหิต O
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 1599
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 10265



« ตอบ #782 เมื่อ: ตุลาคม 16, 2010, 01:02:11 AM »

เด็กชายแวะไปหาเด็กหญิงที่บ้านโดยเอาลูกฟุตบอลไปด้วย .......แล้วล้อเด็กหญิงว่า
'ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า เธอจะไม่มีลูกฟุตบอลเพราะเธอเป็นผู้หญิง'

เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ แม่ก็เลยซื้อลูกฟุตบอลให้...............
เด็กชายโมโหมาก......

วันต่อมาเขาก็แวะไปหาเด็กหญิงอีก แล้วเยาะเย้ยว่า
'ฮ่า ฮ่า ฮ่า ฮ่า เธอจะไม่มีจักรยาน เพราะเธอเป็นผู้หญิง'

เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ แม่ก็เลยซื้อจักรยานให้....................
เด็กชายโมโหมาก ....

วันต่อมาเขาก็แวะไปหาอีก คราวนี้เขารูดกางเกงลง แล้วก็งัดเจ้าหนูตัวน้อย ๆ ออกมาโชว์แล้วพูดว่า
'ฉันมี 'อ้ายนี่' แต่เธอจะไม่มี 'อ้ายนี่' ถึงเธอจะวิ่งร้องไห้ขี้มูกโป่งไปหาแม่ก็เหอะ ฮ่า ฮ่า ฮ่า '

เด็กหญิงร้องไห้วิ่งไปหาแม่ในทันที อีกเพียงหนึ่งอึดใจต่อมา
เด็กหญิงตัวน้อย ๆ น่ารักก็วิ่งลงมาพร้อมกับถลกกระโปรงขึ้น แล้วพูดอย่างสะใจว่า
'แม่บอกว่า .....  ตราบใดที่ฉันมี 'อีนี่' อยู่ ฉันจะเอา 'อ้ายนั่น' กี่อันก็ได้ .. ฮ่า ฮ่า ฮ่า
บันทึกการเข้า
blackNwhite
Jr. Member
**

คะแนน 12
ออฟไลน์

กระทู้: 42


« ตอบ #783 เมื่อ: ตุลาคม 20, 2010, 09:59:08 AM »

ฮามากครับ  ดูเด็กๆ ตกใจจนตกเก้าอี้

http://www.clipmass.com/movie/123794726247473
บันทึกการเข้า
birdwhistle...รักในหลวง
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 218
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1293


« ตอบ #784 เมื่อ: พฤศจิกายน 16, 2010, 05:31:49 PM »

พลทหารเกณฑ์ยังแค่นี้

ในสมัยที่ทหารบกกับทหารเรือมีเรื่องกันบ่อยโดยเฉพาะก่อนกบฎแมนฮัดตั้น

ณ ค่ายทหารบกแห่งหนึ่งในพระนครธนบุรี เช้าวันเสาร์ จ่ากำลังเรียกแถวไอ้เณร  พอดีผู้กองประจำกองร้อยเดินใส่กางเกงขาสั้นผ่านมา  ไอ้เณรคนหนึ่งจึงกระซิบจ่าว่า  "จ่าครับ ดูผู้กองของเราซิ ขนาดใส่กางเกงขาสั้น ไม่ใส่กางเกงใน "ไอ้น้องชาย" ยังโผล่หัวออกมานอกกางเกง จ่าเห็นเป็นอย่างเดียวกัน มีโอกาสจึงบอกกับผู้กองว่า "ของผู้กอง
ขนาดนี้น่าจะนั่งรถจิ๊บไปโชว์พวกทหารเรือให้มันได้อายซะหน่อย ดูซิจะมีใคร.....ขนาดนี้บ้าง

ว่าแล้วผู้กองก็สั่งเอารถจิ๊บออก โดยให้จ่านั่งไปด้วย พอขับไปใกล้ฐานทัพเรือจนมองเห็นทหารยามถือ ปลยบ88.อยู่ ผู้กองก็สั่งทันที  "พลขับ กลับรถ แล้วกลับค่ายเราเดี๋ยวนี้"  จ่าสงสัยจึงถามว่า "ทำไมหล่ะครับผู้กอง" ผู้ตาแดงหันไปพูดกับจ่าว่า "เอ็งไม่เห็นหรือ แค่ไอเณรยามทหารเรือมันใส่กางเกงขายาว หัวยังโผล่ขากางเกงออกมาเลย แล้วระดับสัญญาบัตรมันจะแค่ไหนวะ" 

 

« แก้ไขครั้งสุดท้าย: พฤศจิกายน 16, 2010, 05:45:49 PM โดย birdwhistle...รักในหลวง » บันทึกการเข้า

เมื่อมั่งมี มิตรมากมาย มาหมายมอง  
เมื่อมัวหมอง มิตรมอง เหมือนหมูหมา
ไม่มั่งมี มิตรมากมาย ไม่มีมา
แม้มอดม้วย มิตรหมูหมา ไม่มามอง
Earthworm
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 211
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1359


« ตอบ #785 เมื่อ: พฤศจิกายน 16, 2010, 10:55:11 PM »



          นึกว่าชวน.....


                         หลังจากเข้านอนจนเกือบจะหลับอยูแล้ว คุณนายเด้งศรี ก็รู้สึกว่า คุณกระดก ผู้เป็นสามี ใช้นิ้วมาสะกิดเข้าที่ฐานปล่อยจรวดของเจ้าหล่อนทีนึง ความคิดอีโรติคก็บังเกิด จนความง่วงหายไปพร้อมกับจินตนาการถึงอะไรต่อมิอะไรที่จะเกิดหลังจากนี้

                       แต่ผ่านไปสักพัก คุณกระดก ก็เอานิ้วมาสะกิดจุดยุทธศาสตร์ ที่ใต้ผ้าห่มอีกทีนึง แต่ก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้น คุณนายเด้งศรีนอนรอด้วยความกระวนกระวาย
                       จน คุณกระดก สะกิดเป็นครั้งที่สิบแล้ว โดยที่ไม่ยอมทำอะไรต่อตามที่คุณนายเด้งศรีคิดเอาไว้ คุณนายเด้งศรีเลย โวยวายขึ้นว่า

            ตาแก่ แกจะสะกิดอีกนานมั๊ยเนี่ย ฉันรอมาจนจะหลับอีกรอบแล้วนะยะ

                       อ้าวที่รัก ขอโทษทีผมนึกว่าคุณหลับอยู่ ผมไม่ได้จะชวนคุณทำอะไรหรอก พอดีอ่านหนังสืออยู่นะที่สะกิดก็ ผมแค่จะเปลี่ยนหน้าหนังสือเองอ่ะ   
บันทึกการเข้า
Earthworm
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 211
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1359


« ตอบ #786 เมื่อ: พฤศจิกายน 17, 2010, 11:55:42 PM »



                    ชื่อไม่เป็นมงคล 


                            หลังจากเลือกหอพักให้ลูกสาวสุดที่รักซึ่งเอนท์ฯติดมหาวิทยาลัยไกลบ้านได้แล้ว ในระหว่างทางขากลับผู้เป็นแม่สุดแสนจะสงสัยเป็นยิ่งนักว่าทำไม คุณพ่อที่สุดแสนจะรักลูกถึงได้เลือกหอที่อยู่ไกลจากมหาวิทยาลัยตั้งเกือบห้ากิโล

                            แม่         พ่อ! ทำไมหอใกล้ๆมหาลัย สะอาด ปลอดภัย ราคาก็เหมาะสมมีตั้งหลายที่ ไม่เลือกให้ลูกอยู่ ให้ไปอยู่เสียไกล พ่อมีเหตุผลอะไร หรือว่าอยากจะฝึกลูกให้รู้จักความลำบากงั้นหรือ

                            พ่อ       เปล่าหรอกแม่ พวกหอใกล้ๆ พ่อว่าชื่อมันไม่เป็นมงคลน่ะ พ่อก็เลยอยากให้อยู่ที่อื่นดีกว่า
     
                            แม่       แหมเดี๋ยวนี้ดูหมอ ดูฮวงจุ้ยเป็นด้วยหรือ รู้ได้อย่างไรว่าชื่อไม่เป็นมงคลน่ะฮึ
 
                              พ่อ   แม่ ก็ลองดูนะ หอแรก " หอปรารถนาดี "  พ่อไม่ค่อยชอบเลย ส่วนอันที่สองยิ่งแล้วใหญ่  " หอแสนดี "  แย่กว่าอันแรกอีก

                                  แม่     อ้าวแล้วอันสุดท้ายที่พ่อเลือก นี่มันดีตรงไหนเหรอ ไม่เห็นมีชื่อ ไกลก็ไกล

                                   พ่อ   อันนี้ที่พ่อเลือกน่ะดีที่สุดแล้ว รับรองว่าลูกเรามีสมาธิตั้งใจเรียนจนจบแน่นอน ก็เพราะอยู่ " หอไกลดี " นี่แหละ


                           ไหว้
       
                                                     
บันทึกการเข้า
RMAY
บุคคลทั่วไป
« ตอบ #787 เมื่อ: พฤศจิกายน 18, 2010, 07:46:59 AM »

เมื่อสาวแต่งชุดบิกินีหลุดในสระว่ายน้ำ

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ     ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระสำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารมณ์ที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย     เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน  แต่พอเจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ     ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว     แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ     เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย “ตายแล้ว”     เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า
” FOR MEN ”
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า     ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ     ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า
” อันตราย ลึก 3 เมตร “
บันทึกการเข้า
RMAY
บุคคลทั่วไป
« ตอบ #788 เมื่อ: พฤศจิกายน 18, 2010, 07:47:42 AM »

ความจริงเป็นสิ่ง..ทำให้ไม่ตาย‏



ความจริงเป็นสิ่งทำให้ไม่ตาย
มีชายหนุ่มที่แต่งงานแล้วคนหนึ่ง  เค้าเป็นนักธุรกิจ..
วันหนึ่งความใกล้ชิดเป็นเหตุ  เค้ากับเลขาเกิด
อารมณ์เสน่หาขึ้นมา
ทั้งคู่จึงไปลงเอยกันที่บ้านของเลขาสาวสวย
และใช้เวลาร่วมรักกันตลอดบ่าย
และเผลอผล่อยหลับด้วยความอ่อนเพลีย
จนกระทั่งสองทุ่ม  ชายหนุ่มสะดุ้งสุดตัว .. ตายละวา
ป่านนี้ยังไม่กลับบ้านเดี๋ยวภรรยาจะต้องสงสัยแน่ๆ
จึงรีบให้เลขาเอารองเท้าทั้งสองข้างไปถูกับพื้นหญ้า
และพื้นขี้โคลนให้เปื้อนเลอะเทอะ
แล้วรีบคว้าเสื้อและรองเท้ามาใส่  ตรงกลับบ้านทันที
เมื่อถึงบ้าน  คุณภรรยาก็ยืนท้าวเอวรออยู่แล้ว
“  คุณไปไหนมา? “  สามีค่อยๆเดินเข้าบ้านและพูดว่า
“  ที่รักจ๊ะ..ผมไม่สามารถจะโกหกคุณได้
ผมได้ออกไปธุระกับเลขาผม  และ
เราได้มีอะไรกันตลอด ช่วงบ่าย
ผมเผลอหลับไป  เพิ่งจะตื่นเมื่อตอนสองทุ่มนี่เอง ”
แล้วตีหน้าเศร้า
ส่วนคุณภรรยา ก็เหลือบไปเห็นรองเท้าที่วางไว้
“  แกอย่ามาโกหกชั้นน่ะ  ชั้นรู้น่ะ แกแอบไปเล่นกอล์ฟมาใช่มั้ย
คิดว่าชั้นโง่งั้นเหรอ ..ฮึ ”
////////////////////////////////////////
มาพูดความจริงกันเถอะ  เหอ…เหอ…
บันทึกการเข้า
RMAY
บุคคลทั่วไป
« ตอบ #789 เมื่อ: พฤศจิกายน 18, 2010, 07:48:19 AM »

 พนักงานใหม่


บริษัทแห่งหนึ่งกำลังต้องการพนักงานใหม่จึงติดป้ายไว้ที่กระจกหน้าร้านว่า
“ต้องการพนักงานด่วน คุณสมบัติ ต้องสามารถพิมพ์ดีด ใช้คอมพิวเตอร์ และสามารถพูดได้หลายภาษา”
สักครู่ มีสุนัขตัวหนึ่งเดินผ่านมา หยุดอยู่ที่ป้ายสักครู่จึงมายืนเห่าอยู่หน้าประตูสำนักงาน เมื่อเลขาเปิดประตู เจ้าสุนัขรีบกระโจนเข้าไปในสำนักงานพลางเห่าไปที่ป้ายนั้น ผู้จัดการฝ่ายบุคคลออกมาพอดี เจ้าสุนัขเห็นจึงรีบกระโดดขึ้นบนเก้าอี้ ผู้จัดการเห็นจึงพูดอย่างติดตลกว่า
“เจ้าจะมาสมัครงานเหรอ ฮ่าๆๆ พิมพ์ดีดได้ไหมล่ะ”
สุนัขได้ยินดังนั้นก็กระโดดไปที่เก้าอี้หน้าเครื่องพิมพ์ดีด แล้วลงมือพิมพ์ จนเสร็จจึงคาบไปให้ผู้จัดการ ฝ่ายผู้จัดการตะลึงกับความสามารถของมัน แต่ก็ยังปฏิเสธ
“เจ้าพิมพ์ได้ถูกต้องตามแบบฟอร์มเลยนะ ดีมาก แต่ว่า เราต้องการคนที่ใช้คอมพิวเตอร์เป็นด้วยนะ”
สุนัขรีบกระโดดไปนั่งหน้าคอมพิวเตอร์ เริ่มบูตเครื่องและเปิดโปรแกรมใช้งานให้ผู้จัดการดูอย่างคล่องแคล่ว
ถึงตอนนี้ผู้จัดการก็ยังไม่ค่อยอยากรับ..จึงพูดกับสุนัขว่า “เออ แกเป็นหมาที่เก่งมาก แต่ที่เราต้องการจริงๆ คือคนที่พูดได้หลายๆ ภาษาต่างหาก”
สุนัขมองหน้าผู้จัดการสักครู่..แล้วร้อง”เหมียว”

 ขำก๊าก ขำก๊าก ขำก๊าก ขำก๊าก ขำก๊าก
บันทึกการเข้า
มะเอ็ม
Hero Member
*****

คะแนน 348
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 4749


"ปักษ์ใต้บ้านเรามันเหงาจังไม่มีคนนั่งแลหนังโนราห์"


« ตอบ #790 เมื่อ: พฤศจิกายน 18, 2010, 10:44:01 AM »

วัดกันที่ผลงาน.....!!!

บาทหลวงคนหนึ่งกำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์

คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด

เสื้อตัวโคร่งแจ็คเก็ตหนังและกางเกงยีนส์

เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า “เจ้าคือใคร

ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่”

ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก”

เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม

“ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่แล้วรับไม้เท้าทองคำไป

ยินดีต้อนรับสู่ดินแดนของพระเจ้า”

ทีนี้ก็ถึงตาของบาทหลวง

เขายืนตรงอย่างมั่นใจแล้วแนะนำตัว

“ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาทหลวงของโบสถ์เซนต์แมรี่

ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม”

เทวทูตตรวจสอบอยู่ในบัญชีรายชื่อ แล้วบอกเขา

“รับเสื้อคลุมผ้าป่าน กับไม้เท้าบรอนซ์

เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า”

“เดี๋ยวก่อนครับ” บาทหลวงประท้วง

“ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่

เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหม กับไม้เท้าทองคำ
 
มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่”

“ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา

“เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด

แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา
”
 
บันทึกการเข้า
อรชุน-รักในหลวง
หมู่โลหิต O
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 1599
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 10265



« ตอบ #791 เมื่อ: พฤศจิกายน 23, 2010, 04:08:30 PM »

ณ.งานประกวดนางงามโลกแห่งหนึ่ง [ ที่ไหนอย่าไปรู้เลย ]

พิธีกรได้ทำการจับซองคำถามขึ้นมาหนึ่งซอง เพื่อให้เหล่านางงามทั้งหลายตอบคำถามในซองนั้น

คำถามมีอยู่ว่า "อวัยวะเพศของผู้ชาย...คุณเรียกมันว่าอะไร"

 
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสอเมริกา ไม่ทราบว่าคุณ ให้คำจำกัดความกับมันว่า อย่างไร  ?

มิสอเมริกา : โอ้...!!! ในบ้านของฉัน เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้นล่ะ  ?

มิสอเมริกา: เพราะว่า มันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี

[ เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! ]


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสสเปน ไม่ทราบว่า คุณให้คำจำกัดความกับมันว่า อย่างไร  ?

มิสสเปน : ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับวัวกระทิง ที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัว

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้นล่ะ ?

มิสสเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่อง

[ เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! ]


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า คุณให้คำจำกัดความกับมันว่า อย่างไร  ?

มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน เหมือนกับข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้นล่ะ ?

มิสฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง ไปสู่อีกปากนึงต่อ ๆ กันไป หลาย ๆ ปาก

[ เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งเหล่ากระเทยลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่น ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว ]


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสอิเหนา ไม่ทราบว่า คุณให้คำจำกัดความกับมันว่า อย่างไร  ?

มิสอิเหนา : โอ้.!! ในบ้านชั้น เราว่า ไอ้นั่นของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้นล่ะ ?

มิสอิเหนา : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง

[ เสียงปรบมือ แปะๆ แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ต่อด้วยเสียงกรี๊ดของเหล่ากระเทย ]
 


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไชน่า ไม่ทราบว่า คุณให้คำจำกัดความกับมันว่า อย่างไร  ?

มิสไชน่า : ในจีน พวกเราว่าไอ้นั่นของผู้ชาย คล้ายกับท่านผู้นำ เติ้ง

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้นล่ะ ?

มิสไชน่า : แม้มันสั้น [ เตี้ย ] และต้องตรากตรำงานหนัก แต่ว่ามันก็ยังทำงานได้ จนกว่าจะหมดแรง   

[ เสียงปรบมือ แปะ ๆ! แปะ ๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว ]



พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า คุณให้คำจำกัดความกับมันว่า อย่างไร  ?

มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบไอ้นั่นเหมือนกับนักการเมืองทั่ว ๆ ไป

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้นล่ะ  ?

มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่าพวกมัน วัน ๆ งานการไม่ทำ ได้แต่เดินแกว่งไปแกว่งมา!!! ไปวัน ๆ

เท่านั้นเอง แถมยังกินแต่ของแพง ๆ อีก และถ้าได้ของฟรี ยิ่งชอบใหญ่เลย

[เสียงหัวร่อดังลั่น ตามด้วยกรี๊ดด เสียงปรบมือดังลั่นไปทั่วงาน อย่างยาวนานนนนนนนนนนนนน
บันทึกการเข้า
อรชุน-รักในหลวง
หมู่โลหิต O
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 1599
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 10265



« ตอบ #792 เมื่อ: พฤศจิกายน 23, 2010, 04:21:28 PM »

บันทึกการเข้า
Major
ก็แค่.....?
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 255
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 1637


ดวงชีวัน นั้นเรายอม พร้อมจะพลี


« ตอบ #793 เมื่อ: พฤศจิกายน 30, 2010, 10:55:29 AM »

ขันวันละขำ ๑๓๑

หลานศรีธนชัยมั๊ง

หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการ ฝากเงินสามล้านบาท

แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมากเลยพาไปห้องผู้จัดการ

ผู้จัดการเองเกิดความสงสัยว่า หญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า

ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?

คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ

ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?

คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม? เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง

เอาไหมล่ะ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่ม จะกลายเป็นสี่เหลี่ยม

ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่า จะพนันกันจริงๆเหรอ?

คุณยาย - จริง ๆ ซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน ว่าแล้วคุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู

ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยมเลย ตอบตกลงรับคำท้าและนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที
 
ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลม ๆ รี ๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

กลับบ้านก็นอนเอามือกุมไว้ทั้งคืน รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองว่ายังกลม

อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า เมื่อคลำดูแล้วก็เห็นว่ายังกลม ๆ ดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึกกระหยิ่มใจว่า วันนี้รวยแน่

เก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคารและตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน

ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?

คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย

ผู้จัดการ - หุ หุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละ ไข่ผมยังกลมอยู่เลยนี่ไง

ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลงและเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบดูน้องชายได้ หญิงชราจึงเดินเข้าไป

แล้วก็ลูบ ๆ คลำ ๆ ลูกชายแฝดผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า

คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริง ๆ ยายยอมแพ้แล้ว

ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น... ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรา

กำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติด ๆ กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า

ผู้จัดการ - ยาย ๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?

คุณยาย - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ ยายจะได้คลำไข่

ผู้จัดการแบ็งค์ใน office ของผู้จัดการเองเลย ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน....

ได้รับเป็น fw:mail มาครับ ฮาดีเลยนำมาแบ่งปัน

ด้วยความเคารพ
บันทึกการเข้า

ผิดหวังแล้วหวังใหม่ไม่ลดละ            หวังเพื่อจะผิดหวังในครั้งใหม่
แล้วเราก็ผิดหวังสมดังใจ                 เราจึงไม่ผิดหวังสักครั้งเดียว
อนัตตา
หนักแค่ไหนก็ไม่ทุกข์ สุขเพียงใดก็ไม่พลั้ง
ชาว อวป.
Hero Member
****

คะแนน 1616
ออฟไลน์

เพศ: ชาย
กระทู้: 8202


เมื่อเจ้ายืนอยู่บนยอดภูผา อย่าลืมว่าเจ้ามาจากที่ใด


« ตอบ #794 เมื่อ: พฤศจิกายน 30, 2010, 11:22:08 AM »

นายจ้อนมีอันต้องวิ่งโร่ไปหาหมออย่างปัจจุบันทันด่วน เมื่อตื่นเช้ามาพบว่าน้องชายสุดรักได้กลายเป็นสีม่วงอย่างน่ากลัวใจ หมอชราแว่นหนาเตอะพิจารณาแล้วสรุปว่า"ท่าจะแย่..เพื่อรักษาส่วนที่เหลือ ต้องตัดทิ้งครึ่งหนึ่ง" เสร็จสรรพก็ให้กลับบ้านไป
 สามวันผ่านไป"หมอครับ..ส่วนที่เหลือมันกลายเป็นสีม่วงอีกแล้ว"
หมอว่า"อืม..ท่าจะแย่..คงต้องตัดทั้งหมด แล้วใช้สายยางต่อไว้"แล้วก็ให้กลับบ้านไป
สามวันผ่านไป"หมอครับ..สายยางมันกลายเป็นสีม่วงอีกแล้ว"
หมอว่า"อืม..หมดปัญญา..เดี๋ยวให้ลูกชายหมอที่จบมาจากเมืองนอกดูให้แล้วกัน"
หมอลูกชายหมอพิจารณาดูครู่เดียวก็แจ้งว่า"ข่าวดี..คุณไม่ได้เป็นไรหรอก..แค่คุณเปลี่ยนกางเกงในซะ..ตัวสีม่วงที่คุณใส่อยู่น่ะ..มันสีตก"
 หัวเราะร่าน้ำตาริน หัวเราะร่าน้ำตาริน หัวเราะร่าน้ำตาริน
บันทึกการเข้า

หน้า: 1 ... 50 51 52 [53] 54 55
  พิมพ์  
 
กระโดดไป:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.18 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
หน้านี้ถูกสร้างขึ้นภายในเวลา 0.156 วินาที กับ 21 คำสั่ง